Leaderboard


Popular Content

Showing content with the highest reputation on 02/11/2012 in all areas

  1. MaC®

    hehehe Găsiți 60 de branduri ;) http://www.paradigma.ru/wonderland/ ( recunosc că am muncit la câteva.... da' am reușit 60/60 )
  2. VIOREL

    Nu o mai las pe prietena mea la volan...Conduce atat de prost incat astazi GPS-ul a inceput sa spuna ''Tatal nostru'.
  3. VIOREL

    Recent mi-am dat si eu seama cat e de frig afara cand, in loc sa calc intr-un rahat de caine, m-am impiedicat de el.
  4. bazil

    Tower Heist - este o prostie de film. Cica niste angajati il jefuiesc pe un patron care prin escrocherii financiare i-a lasat fara fondul de pensie. Producatorii filmului si scenaristii au scos un produs "pe val", in asa fel incat sa-i unga pe pipota pe ciumpalacii nord-americani care si-au pierdut banii in imobiliare si pe bursa. Reteta mentionata mai sus de captare a audientei este absolut gretoasa. Mai ales dupa ce aceeasi industrie cinematografica promova cu ani in urma modelele de cariera ale unor baieti destepti care castigau sume ametitoare din aceleasi imobiliare si speculatii bursiere.
  5. sole42

    Sotul catre sotie: - Ce idioata esti! - Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
  6. puterfixer

    14 februarie e Valentine's Day. Dar 14-02-12 = 0, deci anul ăsta s-a anulat. :D A, și încă ceva: s-a mai întrebat cineva de ce inițialele la Valentine's Day coincid cu cele ale Venereal Disease? ;))
  7. a_mic

    Jurnalul unui prefect maghiar ajuns la olteni Ziua 1: Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit niciuna din angajat. Plimbat prin biroul meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2: Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar, fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei! Dar nici azi nu venit!?! Am vrut dau telefon, dar nu am gasit agenda ... Toate sertarele plin cu acel bautur tulbur ... Ziua 10: Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos! Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur tulbur gasit in seif ... Putin acrisor... Ziua 20: Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea. Ziua 30: Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat romaneste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene: "Dunare daca n-aveam / Jiul , Dunare-l faceam la noi!" Simpatica baiat. Am baut cu el, putin, din acel bautur tulbur exceptional ... Ziua 100: La ce dracu sa muncesti in fiecare zi? Ma dadui lovit si drojdii niste zaibar cu nea Stelica, subprefectul. Ziua 200: Fatal, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Maria Dragomiroiu si ne facuram muci. Il trimisei pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pe uscat. Ziua 300: Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. Ma sunara de la partid, sa ma intrebe cum stau cu nu-s-ce investitie. O sa-l sun pe Stelica, cand s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu. Ziua 350: Mimisor, secretara zise ca ma tot cauta unii din UDMR. O pusei sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batu Craiova acasa si ne facuram pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiul? Juvete Attila
  8. xemax

    Explorarea universului la picioarele soarecului! :)) aici
  9. kriss

    Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp! Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului ! In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zise soferul si pleaca… Un sofer de tir calca o gaina intr-un sat din Ardeal. Speriat se da jos din tir, ia gaina moarta si il intreaba pe badea Gheorghe: -Bade a ta e gaina aceasta? -Apoi noi nu avem gaini asa late pe aci. Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau Septica in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars. - Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese din cort… liniste… POC! se aude de afara. Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri. Dupa inca 10 min. sea aude alt fosgait afara. Old Shatterhand se ridica si spune: - Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese… liniste… deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza… Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune: - Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla. Ies din cort… liniste… deodata se aude: POC! … POC! Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa: - Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?
  10. maurice

    ‎- Ionel, ai citit "Iarna pe ulita?" - Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa si vreti sa citesc iarna pe ulita?!
  11. Mr Pit

    La judecătorie procesul de custodie începe. – Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia? – Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu! – Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră? – Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului? Ion vine noaptea acasă cu Vasile şi îi arată apartamentul: – încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.
  12. sole42

    Ion catre Maria: -Marie,esti ca un nor. Maria,cu zambetul pe buze: -Alb si pufos? Ion: -Nu, dar atunci cand pleci,parca mi se lumineaza ziua.
  13. Cu MTB ? Mai degraba cu snowmobilul :)
  14. VIOREL

    Berea contine foarte putine vitamine. Acesta este motivul pentru care trebuie bauta in cantitati industriale !
  15. deiushu

    La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazama de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: - Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru… - No, ca nu-i bai, i-am pus lacat! --- Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos: -Buna ziua parinte. -Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea? -Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o. -La revedere. -Cu bine. A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta. -Buna ziua parinte. -Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut? -Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o” si apoi am gasit-o la poarta bisericii. -Bine parinte am sa fac la fel. A treia zi amandoi pe biciclete. -Buna ziua parinte. -Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut? -Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta… --- - De ce se cearta doi politisti cand se urca pe o bicicleta? - Se cearta care sa stea la geam. --- Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice: -Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic… -Da-te la o parte ca n-am nici frana! --- Merge soacra pe bicicleta. O vede ginerele si o intreaba: - Unde mergi, mama-soacra? - La cimitir. - Si cine aduce acasa bicicleta?
  16. MaC®

    no comment
  17. Mihnea_B

    Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă. La intrare stătea o bătrână: - Bună dimineaţa, doamnă. Aceasta speriată: - Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă. - Bine, bine, atunci … Guten Morgen!... Badea Gheorghe se duce in Coreea. La aeroport, îl aşteaptă un coreean foarte amabil, care-l salută: - Yon KUNKOY! Iar românul nostru se prezintă îndată: - Gheorghe... Cu două!... Culmea puterii de convingere: Să-ţi convingi prietena că de aia o ai mică şi moale, ca să n-o doară pe ea!... Cine naiba a avut ideea de a pune tasta u lângă i, că ieri vorbeam cu una pe messenger şi in loc să-i zic mişto, i-am zis muisto... Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă simpatică îl strigă: - Domnule Ion, este ora de supt ! - Imediat! Las copilul şi vin imediat ! - Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie... - Da' ce? Eşti nebun? - Nu, geamgiu. Leul vorbeste la telefonul mobil: - Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa! Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier. - Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia? La care Leul ii raspunde: - Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
  18. Pandy

    Bula la ora de spaniola: Profa- Bula, numara pana la 5. Bula – Uno, Dos, Tres, Cuatro. Profa- Mai departe? Bula – I Know You Want Me… Pentru cine nu înțelege bancul: http://www.youtube.com/watch?v=1S9rI7Pb1BU
  19. Axe

    Doar 7.900 de oameni au participat în toată ţara la protestele de stradă, spun jandarmii. Dintre aceştia, ei au arestat în jur de 15.000... Sute de studenţi au venit din Regie în Piaţa Universităţii, pentru a protesta. Mulţi dintre ei au întrebat „ce e clădirea aia mare de-acolo?”... Jandarmii au confiscat de la protestatarii din Piaţa Universităţii mai multe cuţite şi un nunchak. Ei spun că printre manifestanţi se află un ninja, dovadă fiind şi faptul că nu l-au văzut şi nici nu apare pe vreo înregistrare video. Demonstraţiile violente din ultimele zile ne-au atras ironii acide din partea Greciei, ţara unde o manifestaţie care se soldează cu mai puţin de 100 de morţi este considerată o demonstraţie paşnică. într-o scrisoare deschisă către bucureşteni, ziaristul elen Marcos Necastrates se întreabă retoric ce dracu e în capul nostru: „Păi aia e violenţă la voi? Da’ cine organizează protestele la voi, UNICEF-ul?” Cotidianul atenian Logos: „în Grecia ies în stradă minim 10.000, din care se întorc acasă maxim 8.500 – şi asta dacă au noroc ! La români, abia s-au strâns vreo 1.500, ca să scrie PACE cu rujul pe trotuar!” „Pentru 30 de răniţi şi patru băncuţe rupte, erau suficienţi o grecoaică divorțată şi vreo trei copii de şcoală!” Irinel Columbeanu li s-a alăturat protestatarilor din Piaţa Universităţii şi a aruncat în jandarmi cu pietre Swarovski. Câteva blonde care au greșit reţeta au aruncat cu Pina Colada în jandarmi. Oana Roman a ocupat singură Piaţa Universităţii! Comitetul de criză convocat de Băsescu a găsit o soluţie pentru prevenirea violenţelor de stradă. Adriean Videanu a fost desemnat pentru a înlocui absolut toate bordurile de piatră de pe străzi cu borduri din cauciuc şi pavelele cu cuburi moi, din pluş, pentru copii. Unui protestatar i s-a făcut rău în Piaţa Universităţii şi a fost luat cu Salvarea. Omul le-a spus medicilor că e alergic la prostie şi, la un moment, dat s-a trezit înconjurat de jandarmi. Mii de bucureșteni continuă să protesteze pașnic. Ce altceva să faci în arestul poliției? Poliţia a amplasat în Piaţa Universităţii indicatoare „Atenţie! Cad pietre!” Status Yahoo Messenger Basescu: invisible for everyone. Cum se salută jandarmii cu protestatarii? Pe mâine ! „Televiziunile sunt aşa de concentrate pe miting, încât mai mulţi artişti semi-uitaţi, care doreau să se sinucidă pentru glorie zilele astea, au decis să amâne până după anticipate” (Lucian Mândruţă) Cu ocazia protestelor a avut în sfârşit ocazia şi galeria Dinamo să iasă la Universitate! Proteste la Cluj-Napoca : - Merem la miting să-l dăm jos pe Băsescu? - Merem. Da' câte grade-s afară? - Minus 7... - No, las’ că nu-i om chiar aşa de rău...
  20. kriss

    Chuck Norris poate ucide doar cu privirea.
  21. MaC®

    Dear Chuck Norris, Please close the door of your refrigerator. Sincerely, Whole of Europe
  22. purix

    Cica o partida de sex echivaleaza cu 8 km de alergare! Cine dracu’ alearga 8 km in 30 de secunde?! Ofiterul de stare civila: „Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?” Mireasa: „Da.” Mirele: „Da.” Ofiterul de stare civila: „Se se apropie martorii si sa dea click pe like.” Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze! Instructorul de parasutism: - Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3. Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine, ai vedea pe majoritatea de aici, alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place? O doamna XXL isi intreaba medicul de familie: - Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica? - Intuneric, doamna… O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile: - Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea... Statul e rasist! Nu ii place "munca la negru"... Balaurul cu trei capete Unul din capete se adreseaza altui cap: - Ba, nenorocitul ala al treilea s-a apucat de fumat. - Si ce daca, raspunde cel de-al doilea cap, lasa-l in pace, bine ca nu e mai rau. - Cum adica lasa-l in pace, tu stii ca s-a apucat si de baut? - Si ce daca, zise cel de-al doilea cap, bine ca nu e mai rau. - Dar daca-ti spun ca vrea sa se si drogheze, ce o sa mai spui? - Lasa-l asa, tot e bine.Bine ca nu e poponar! La o intrunire a unor filologi pe tema "Forma cuvintelor si intelesul lor", unul dintre filologi constata ca in engleza, de exemplu, cuvintul "destul" care se pronunta "inaf" se scrie "enough". Un altul spune ca in franceza, cuvintul "beaucoup" care inseamna "mult" se pronunta "bocu`". Un alt filolog atrage atentia tuturor spunind ca si romana sint asemena cuvinte, stirnind mirarea tuturor. De exemplu, cuvintul "extraordinar" se scrie "extraordinar" dar se pronunta : "hai sa-mi bag #ula..."
  23. MBZ

    Amsterdam 8 februarie 2012
  24. purix

    In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc! ATENŢIE! În această seară şi-au anuntat prezenta În Piata Universităţii ultraşii echipei Concordia Chiajna, consideraţi ca fiind cei mai răi ultraşi din România. Au hotărât să vină amandoi... Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba: - Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec? - Da, eu .. - Si sapca lui unde e?! Doctorul catre pacient; - Fumezi? - Nu. - Consumi alcool? - Nu. - Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum gasesc ceva! - Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă? - Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite Îţi dau un exemplu. Tu Îţi cumperi o găină care Îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi Învolburată şi Îţi ia toate găinile şi le Îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti… f-utu-i mama măsii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!
  25. gibonu

    Un tip, alb ca branza, merge pe plaja, la nudisti. Dupa prima zi de plaja, este ars de soare pe tot corpul. Se duce la doctor, iar doctorul ii recomanda sa stea la umbra plus o alifie cu care se se dea pe tot corpul. Cu exceptia penisului, pe care trebuia sa-l tina intr-un borcan cu iaurt. Tipul urmeaza sfatul doctorului, merge din nou la plaja de nudisti, se instaleza sub o umbrela, se da cu alifie pe tot corpul, apoi isi introduce penisul intr-un borcan cu iaurt. La un moment dat, apare o blonda, care dupa ce il vede pe tip cu penisul in borcanul de iaurt, spune destul de uimita: - Am vazut de foarte multe ori cum se descarca, insa n-am vazut niciodata cum se incarca.
  26. VIOREL

    Mailul unei femei catre firma de calculatoare de unde a achizitionat computerul Buna ziua! Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul 'paste' si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas 'paste shortcut', si astfel filmul deja incape. Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy.Care poate fi problema? Multumesc. Raspunsul celor de la firma: Stimata doamna, In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris "blana se afla in dulap", incape lejer in poseta. Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul "blana se afla in dulap", atunci sigur o gasiti acolo. Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata. Explicatie: poseta = floppy, blana = filmul, biletel = shortcut, dulap = calculator, molia din dulap = virus, vecinul in dulap = hacker
  27. alex.burlacu

    Probabil cel mai lung banc postat pe aici.... Se organizeaza un concurs:"Cine face cel mai mare avion din lume?" Pe pista imensa a unui aeroport din Nevada aterizeaza primul concurent: un avion american Coboara echipajul si vin imediat linga ei: juriul, autoritatile locale, ziaristii, televiziunea, public (citeva sute de curiosi) Prima intrebare: - Cit de mare este? Seful de echipaj: - Pai are cam 500 de metri lungi.... - Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va jurizam - Aa! pai avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cusete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sala de gimnastica aerobica, salon de coafura, biliard, bowling... etc... - Uauu! nu se poate! Sa nu spuneti ca aveti si piscina! - Ba da! Piscina cu valuri, sus, pe terasa... - Nemaipomenit! Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 10, 9... Aterizeaza al doilea concurent: un avion rusesc (imens) Coboara echipajul si incep iarasi intrebarile: - Cit de mare este? Seful de echipaj raspunde: - Pai are cam 800 de metri lungime pe 750 metri latime.... - Nu! nu! nu ne intereseaza masuratori! spuneti-ne ce aveti inauntru ca sa va dam notele! - Aa! pai avem asa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetasi, 1 pluton de genisti, 1 pluton de mitraliori...astia au 500 locuri in picioare, mai avem parasutisti, bineinteles...Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenta, infirmeria, cantina, depozitul de munitie - Uau! nu se poate! altceva? - Aa! sa nu uit: unitate de rachete si unitate de protectie chimica, radiologica si bacteriologica - Nemaipomenit! Si incep aia din juriu sa dea notele: 10, 9, 9, 10... La un moment dat apare un echipaj fara avion Reporterii intreba: - Voi cine sinteti si de unde veniti? - Echipajul roman si venim din Romania . Eu sint copilotul Vasile, purtatorul de cuvint... - Si unde e avionul? Ce s-a intimplat? - Nu l-am adus ca nu aveam unde ateriza...v-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strimt aici in Nevada...dar am adus schitele... - Nu! nu! nu ne intereseaza dimensiunile! spuneti-ne ce aveti inauntru? Cit e de spatios? - E imens! - Cit de imens?! Americanii au amenajari sportive...rusii au tancuri...voi ce aveti inauntru??? - Pai sa va dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...si a inceput sa vibreze aripa stinga. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...conditiile meteo excelente...ce putea fi?! Si zice domnu‘ comandant: "Vasile! ia scoate tu Loganu‘ din garaj si mergi in aripa stinga si vezi ce-i acolo." Si scot Loganu‘, merg in aripa stinga (ca doar nu era sa merg pe jos) si acolo ce sa vezi? pe stadion, ca avem stadion acolo, era meci Romania - Spania, si sareau aia ca dementii in tribune, faceau "valuri"... aruncau petarde, intr-un cuvint era balamuc...pe terenul de golf, alea de tenis sau ala de atletism nu era nimeni. Era clar, se miscase centrul de greutate....a trebuit sa intrerupem meciul...le-am dat la megafon sa stea linistiti ca am decolat! Au mai fluierat ei...pina s-au linistit...a disparut vibratia...si am plecat inapoi spre cabina... Nici n-am ajuns bine in cabina ca zice iar domnu‘ comandant: "Vasile! ia Loganu‘ din garaj si mergi in aripa dreapta ca a inceput acuma asta sa vibreze." Buun...merg iar in garaj...scot Loganu‘ si merg in aripa dreapta. Acolo, ce sa vezi?! In cadrul parteneriatului NATO, o unitate romana si una germana (ambele de tancuri) faceau trageri in poligon Unii trageau din mers , altii din opriri scurte... viraje strinse... motoare ambalate...normal ca vibra aripa...nu?! Ne-am chinuit ceva sa-i oprim si pe astia, le-am dat prin radio...am pus citiva soldati sa traga rachete de semnalizare...Doamne Fereste! trageau cu proiectile adevarate...daca sarea o schija unde nu trebuie??? AIA DIN JURIU AU RAMAS CU GURILE CASCATE: - Uaaauuuuu! Si copilotul Vasile continua: -Stati ca asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreapta, ma intorc in cabina... si zice domnu‘ comandant: "Vasile! ma trage curentul de vreo jumate de ora, ia vezi ca in coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat si usa si gemuletul de la baie deschise" Am luat Loganu‘... am trecut pe la statia PECO... ca nu mai aveam benzina... si am plecat spre coada avionului Cind am ajuns...se inserase... si asta era ! avea dreptate domnu‘comandant : Baia avea si usa si gemuletul deschise...lumina era uitata aprinsa.... si in jurul becului se invirteau...avionul american si cu ala rusesc !!!
  28. Hmirceah

    Sotia:- inainte erai foarte fericit ca ma vedeai doua minute pe zi. Sotul:- si acum sunt fericit ca te vad doua minute pe zi.
  29. shauru

    Sincer eu nu cred ca gaseai ceva mai "dotat" la banii astia. Nici macar pe aproape. E o bicicleta entry-level foarte corecta, numai buna sa te initiezi, sa inveti si ( eventual ) sa prinzi gustul sportului asta. Poti merge linistit cu ea inclusiv pe drumuri forestiere.
  30. Alegz30

    @GabAdrian: sa fi tu sanatos ca daca esti doar un amator te tine mult si bine, in conditiile in care nu o abuzezi si o ingrijesti. Deci o poti folosii fara griji la oras, parc, munte, drumetii, etc... doar picioarele sa te tina. Baietii pe aici sunt mai carcotasi asa :)) si s-ar putea sa apara niste contradictii, dar eu sunt de parere ca pe bicla aia poti merge chiar si la cateva concursuri de xc fara teama. Pentru incepatori, echiparea mi se pare chiar foarte ok (frane juicy3, bine furca aia e cam dubioasa, dar la banii aia). Spor la pedalat!
  31. "...] aplicaţia detectează mişcările oscilatorii ale globilor oculari în plan orizontal [..." Daca e sa te iei dupa asta, noul premier e permanent doborat de lectura :)) Pana una alta asta e mai interesant de vazut.
  32. teoskorpio28

    Niste baieti prin Etiopia. E doar un preview la filmul ce va urma.
This leaderboard is set to Bucharest/GMT+02:00
  • Newsletter

    Want to keep up to date with all our latest news and information?
    Sign Up