Leaderboard


Popular Content

Showing content with the highest reputation on 08/13/2012 in all areas

  1. kakafob

    Deturnarea trenului in stil bucovinean! Moldovita a.c.
  2. alex.burlacu

    Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. Care medic ? Cel de deasupra noastra ! Vine Bula cu plete la scoala si vorbeste urat. Profesoara: - Bula, iesi in clipa asta si du-te de te tunde scurt. A doua zi, vine Bula la scoala ras pe cap si cu un ochi umflat. Profesoara: - Ce-i cu tine Bula? Bula: - Numai dvs. sunteti de vina. Profesoara: - Cum asa Bula? Bula: - Pai m-am dus la frizerie, m-am asezat pe scaun si apare frizerita. Tinerica, frumusica, fusta mini si ma intreaba: - Cum vrei sa te tund, Cu carare pe mijloc, cu carare pe o parte, Cu bordura la spate, pierdut ? La care dupa cum mi-ati spus dvs. doamna profesoara, eu i-am raspuns: -Eu vreau un scurt papusa. O blonda intra in cabinetul doctorului: -Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare! - Intre care domnisoara? -Intre cele doua degete mari! Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi. A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: - Acu' ce mai e?!!!! Adam intreaba timid: - Ce-i aia migrena ? Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ? Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa : Oficiul Fortelor De Munca. Respectaţi-vă părinţii ! Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia... Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală ! - Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef? - Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata... - Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere! - Şi? - A luat Premiul Întâi! Anunt: Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni… Învatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si îi întreaba pe copii: - Ce ati facut în pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna: - Eu m-am jucat în cutia cu nisip. Învatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune: - Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvântul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa. Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvântul NISIP, fara greseala. - Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune învatatoarea. Apoi, învatatoarea se întoarce catre Petrica si îl întreaba: - Tu Petrica, ce ai facut în pauza? - Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip! - Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvântul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa. Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fara greseala. - Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa. În sfârsit, învatatoarea se întoarce catre Janosz, si îl întreaba si pe el: - Tu, Janosz ce ai facut în pauza ? - Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri în pana mea de bozgor!" - Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil. Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa... D-le doctor, cum a murit Ion? -Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult. Matrimoniale: Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune
  3. xemax

    La Zoo sunt aduși 100 de pinguini, 99 femele și 1 mascul. Pentru a fi depistat masculul, sunt aduși trei dintre cei mai deștepți președinți de stat din lume: Obama, Hollande și, bineînțeles, Băsescu. Primii doi, deși au avut tot timpul din lume, ratează. Intră și Băsescu și în 20 de secunde iese cu masculul de mână. Presa, curioasă tare de cum a făcut. Băsescu răspunde: - Le-am spus "Să trăiți bine!" și unul singur mi-a răspuns "Să-mi sugi p**a!"
  4. Mr Pit

    Am fost director la o mare întreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormântarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus , ca cu atâtia bani aş inmormânta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in vârsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru. La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. ?Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat..............din acest moment am ramas fara lucru... .............. o vreme am fost şomer pina la schimbarea orinduirii ... M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi A6 cu sofer personal. In rest îmi tin gura si din cind in cind ridic mâna sa votez.
  5. pustiu

    Aseara am vazut o tipa simpatica la bar, m-am apropiat de ea si am intrebat-o daca i-ar placea sa o servesc cu un pahar de bautura. - Nu ai o prietena? imi zise ea. Tipi ca tine intotdeauna au o prietena... - Nu, din pacate ne-am despartit acum o luna, o asigur eu. - Oh, imi pare rau, suspina ea...Te rog, vino sa servim un pahar de vin impreuna, fac eu cinste. Dupa cateva pahare, un sarut si o imbratisare, ne-am trezit la ea acasa in pat si am facut dragoste ca doi nebuni. ... In timp ce ma imbracam pregatindu-ma sa plec, imi zise tipa: - Deci...Arati foarte bine, esti un tip de treaba si pe deasupra, uimitor la pat...Pot sa te intreb cum naiba de te-ai despartit de prietena ta?!... - A aflat nevasta-mea!...ii raspund, iesind in graba.
  6. Odden

    Poate aveti chef de concurs...
  7. majikstone

    Niste poze si de la mine:
  8. MLADEN

    Fi serios! "Toate-s la fel"! ;))
  9. dr_p

    ma, nush altii cum sunt dar pe mine nu ma claxoneaza (in general) nimeni. Si nu stau la stop, nu merg doar pe langa bordura, nu am casca. Dar cand fac manevre MA UIT mereu cel putin o data, semnalizez daca pot, am aproape de fiecare data lumini noaptea. Ajuta mult sa ai carnet si sa stii ce-ar vrea cel din masina sa faci sau mai bine spus ce nu ar vrea sa faci.
  10. dr_p

    http://www.ciclism.ro/forums/index.php/classifieds/item/2930-2-perechi-de-slickuri/#overview
  11. myxtreme2012

    Un tip sună la ușa unui apartament. Ușa se deschide și apare o tânără superbă…. - Doamnă, dumneavoastră știți să faceți sex? Fără nici un cuvânt, tipa îi trânti ușa în nas. A doua zi, tipul iar sună la ușă, iar deschide tânăra cu pricina… - Doamnă, dumneavoastră știți să faceți sex? La fel de supărată, tipa îi trântește ușa în nas. Seara discută cu soțul ei, îi povestește ce și cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea. Bineânțeles, soneria se face auzită în dimineața următoare. Doamna deschide ușa și tipul pune obișnuita întrebare: - Doamnă, dumneavoastră știți să faceți sex? Plină de tupeu, cu soțul ascuns după ușă gata să intervină, femeia răspunde: - Da! - Atunci, vă rog să faceți sex și cu soțul dumneavoastră ca să-mi lase nevasta în pace…
  12. C a t a l i n

    De pret probabil s-a speriat...
  13. DarKy94

    upload pictures
This leaderboard is set to Bucharest/GMT+02:00
  • Newsletter

    Want to keep up to date with all our latest news and information?
    Sign Up