maurice

Membru
  • Content Count

    1,736
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    40

Everything posted by maurice

  1. maurice

    Toată lumea are câte un vecin cretin. Dacă tu nu ai, are el.
  2. maurice

    Silabisește cuvântul ”încurcând” pe un ton întrebător
  3. maurice

    - Iubito, pot sa iti pun mustar pe tâte ? - De ce ? - Pentru ca sunt mici !
  4. maurice

    - Dom' doctor, am cinci penisuri! - Incredibil! Si cum va vin chilotii? - Mănușă!
  5. maurice

    "Un batran, pe patul de moarte, isi astepta ultimele clipe, cand incepe sa simta miros de prajitura de casa cu ciocolata, preferata lui. Asteapta ce asteapta - nimic. Cu ultimele puteri, se da jos din pat si se taraste pana in bucatarie, unde nevasta-sa aranja frumos bucatile pe un platou. Cu mana tremuranda, batranul se intinde sa ia una. -Nu, Nu! Sunt pentru inmormantare!"
  6. maurice

    Doi chinezi care au calatorit cu trenul de la Timisoara la Mangalia au ajuns la concluzia ca Romania e mult mai mare decat China.
  7. maurice

    Iepurașul stă la o țigară în fața vizuinii. Curioasă, vulpea, trecând prin zonă, îl întreabă: - Ce faci, iepurașule? - Am început lucrarea de doctorat despre cum este mâncată vulpea de către iepuraș... - Ha, ha, ha... păi cum o să mănânce un amărât de iepuraș o vulpe? Poate invers... - Cercetare științifică, vulpeo. Dacă nu crezi, te aștept diseară la vizuină. A doua zi dimineața, pădurea - uimită de mirare. În fața vizuinei, pielea vulpii era întinsă la uscat. Curios, lupul apare și el la iepuraș și îl întreabă: - Despre ce scrii tu acolo, iepurașule? - Sunt la cercetarea propriu-zisă din lucrarea de doctorat. Studiez cum e mâncat lupul de către iepuraș. - Ha, ha, ha... cum o să mănânce un amărât ca tine un lup mare și tare ca mine? - Asta e cercetare științifică serioasă! Dacă nu crezi... ne vedem diseară la vizuină. A doua zi dimineața, stupoare mare în toată pădurea: pielea lupului era întinsă la uscat lângă cea a vulpii. Nemairezistând, ursul o apucă și el spre iepuraș și îl întreabă: - Despre ce mai scrii tu acolo, iepurașule? - Sunt deja la concluziile cercetării în care demonstrez cum e mâncat ursul de către iepuraș. - Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricăjitule?... Cum să mănânce un mititel ca tine un urs mare ca mine? - Nu crezi?! Aceasta este o cercetare științifică, nu e o glumă. Vino diseară la vizuină și ai să te convingi... A doua zi dimineața, toată pădurea era șocată: pielea ursului era întinsă la uscat lângă cea a lupului și a vulpii. După câteva ore, când lighioanele pădurii se răspândiseră speriate care încotro, iepurașul ieși râzând din vizuină, de gât cu leul... care îi spuse: - Ai văzut, iepurașule? Ce îți spuneam eu? Nu tema contează, ci coordonatorul!
  8. maurice

    Undeva in Siberia. - De ce nu pleaca trenul? - Au schimbat locomotiva - Bine, si acum de ce nu pleaca? - Au schimbat-o pe votca.
  9. maurice

    Un gay se duce la medic pentru rezultatele unor analize. Intra in cabinet. Medicul il priveste, il roaga sa se aseze, apoi, cu ochii in fisa de analize, zice: - Domnule... Moment in care tipul il corecteaza pe un ton grav: - Hmh-hmh! Doamna..., va rog !!! Doctorul ridica privirea din fisa si il priveste peste ochelari... ?!? Isi drege vocea si continua: - Doamna, trebuie sa va anunt ca aveti cancer la prostata.
  10. maurice

    Două fete se întâlnesc la o cafea și discută după vizita la medicul italian. - Auzi fată, eu am trei țâțe! - Du-te-n p*|* mea!
  11. maurice

    vârcolac - (s.m.) brutar cu experiență care lucrează într-o simigerie, unde vâră colacii-n cuptor
  12. maurice

    La un interviu pentru angajare: - Domnule Popescu, vad că ați fost recepționer in cabinetul unui psiholog. De ce nu ați rămas acolo? - Nu am avut de ales. Orice făceam domnul psiholog îmi punea câte un diagnostic. - Cum asa? - Daca întârziam, îmi spunea că sunt ostil, daca ajungeam mai devreme, că sunt anxios, iar daca ajungeam exact la timp ,că sunt obsesiv. Daca se întâmpla să fiu trist, îmi spunea că sunt depresiv, daca eram vesel și prietenos, că sunt maniacal, iar daca dimineață eram trist, iar la sfârșitul programului vesel, că sunt bipolar. Atunci când s-a întâmplat să nu prea vorbesc, pentru că mă durea o măsea, mi-a spus că sunt schizoid sau ipohondric. Daca atunci cand era nervos îl întrebam ce anume nu-i place din activitatea mea și dacă are de gând să mă concedieze, îmi spunea că sunt bănuitor și paranoic. In final a considerat că am personalități multiple, iar dumnealui nu-si permite sa plătească decât una, așa că m-a concediat.
  13. maurice

    Troleu - fiinta mitologica jumatate troll, jumatate leu.
  14. maurice

    El: Iubito, te-am inselat. Ea: Si eu. El: 1 aprilie :))) Ea: 13 decembrie...
  15. maurice

    Dupa cantitatea mare de zapada ce a innabusit iar Bucurestiul, primarita Firea si-a iesit din fire: "Cine a nins sa faca bine acum si sa stranga!"
  16. maurice

    Pana acum, in Romania, etalonul de prostie era "Un Dorel" Acum valoarea a crescut si s-a ajuns la "TwoDorel"
  17. maurice

    Intre timp, in Siberia...
  18. maurice

    James Bond tras de politie pe dreapta:- Buna seara, numele, va rog!- Bond... James Bond!- V-am oprit pentru exces de viteza, știți cu ce viteza mergeați?- Cincizeci... Doua sute cincizeci!
  19. maurice

    Sau l-au convertit de la Luci-Fer la Luci-Tuci
  20. maurice

    - Doctore, e grav ce am eu la stomac? - Nu trebuie sa va faceti probleme! Autopsia ne-o va spune cu certitudine.
  21. maurice

    - Alo, familia Beethoven ? - Da da daa daaaaaaaaaaaa!
  22. maurice

    - Uite, dragă, am montat patul de la IKEA, fără să mă uit la instrucţiuni!- Dar era un dulap! - A, da...? Şi de ce ai cumpărat un dulap?- Pai, credeam că e o masă...
  23. maurice

    Tehnica de negociere: - Cât sunt lalelele? - Șapte lei firu', boss. vs. - Cât e lalelele? - Trei lei firu', fratili meu...