alex.burlacu

Members
  • Content count

    736
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    8

alex.burlacu last won the day on May 26

alex.burlacu had the most liked content!

Community Reputation

819 Excellent

About alex.burlacu

  • Rank
    Membru Senior
  • Birthday 03/24/1975

Informații personale

  • Sexul
    Masculin
  • Localitate
    București - Vitan
  • Biografie
    IT'st pe bicicleta
  • Ocupaţie
    Consultant IT

Metode de contact

  • Website URL
    http://alex.burlacu.org
  • MSN
    alsystemco@hotmail.com
  • Yahoo
    alex.burlacu@ymail.com
  • Skype
    alex.burlacu
  1. Ion era la bar și își plângea de milă. Barmanul îl întreabă: – De ce plângi Ioane, ce s-a întâmplat? – Nu am noroc în dragoste! Eu sunt mai micuț și nu mă pot impune deloc! Am divorțat de trei neveste până acum. – De ce? Ion îi explică: – Prima soție era activistă de partid, în timp ce făceam dragoste ea îmi spunea mereu: ”Hai Ioane, mai mult și mai bine!”. – Nasol, spune barmanul. – A doua soție era profesoară și când făceam dragoste îmi spunea: ”Repetă până reușești, Repetă!”. – Și mai nasol, spune barmanul. – A treia soție era farmacistă și nimfomană, mereu spunea: ”Ioane, de trei ori pe zi, dimineața, la prânz și seara!” – Și nu era bine? întreabă barmanul. – La început da, dar cu timpul obosești. Acum nici nu m-am însurat bine și vreau să divorțez. – De ce? – M-am însurat cu o femeie care este inginer agronom. Ea este foarte înțelegătoare, mereu îmi spune: ”Ioane, faci ce poți și cât poți! Pentru ce rămâne neterminat, chem soldații și studenții!”
  2. Un barbat se duce la medic pentru ca avea testicolul sting unflat si inflamat. Medicul il examineaza cu atentie si ii spune foarte sigur de el : Domnule ai o inflamatie destul de severa a testicolului sting. Nu este grav, dar trebuie tratat repede. Va dau coordonatele unui bun medic urolog. Dar medicul se insala si ii da coordonatele avocatului sau. Pacientul ia rende-vous si pleaca la « asa zisul urolog Avocatul il intreaba: Cu ce va pot fi de folos domnule ? Pacientul isi da jos pantalonii si chilotii si ii arata testicolul sting Vin din partea medicului meu de familie si dupa cum puteti constata am testicolul sting unflat si inflamat. Avocatul il priveste contrariat, iar dupa o lunga tacere ii zice Draga domnule, imi pare rau, dar specialitatea mea este DREPTUL. Mi-e teama ca nu pot sa va fiu de folos. Pacientul : Firar ea sa fie ce a evoluat medicina. Cite o specializare diferita pentru fiecare coi.
  3. Zice-se că în perioada războiului rece, la o întâlnire dintre preşedintele Rusiei şiCancelarul Germaniei, aceştia s-au amuzat aducând o clarvăzătoare să le prezică viitorul naţiunilor fiecăruia. I-a ghicit prima data rusului: – Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chisinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Taşkent, Erevansi altele, de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf! Zâmbetul rusului îngheaţă. Germanul repede o întreabăpe ghicitoare: – În Germania câte capitalevezi? Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte destul de greu … – Una singură, Berlin! – Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu? – Păi era scris în arabă!
  4. Două știri m-au pus pe gânduri zilele astea, amândouă având legătură cu munca. Prima este despre Moritz Erhardt, un puști neamț de 21 de ani, care lucra la o bancă, în Londra. Spun lucra, pentru că Moritz a murit după ce a muncit trei zile și trei nopți, fără oprire, în speranța că va fi remarcat de șefii lui de la bancă. Până la urmă a reușit: din motive de poliție, anchetă, interogatorii etc, șefii lui au remarcat că murit. A doua știre, în “Adevărul”, este despre baba Rusalina Guță, din comuna gorjeană Drăguțești, care a împlinit 104 ani. Secretul longevității, spune centenara Rusalina, constă în muncă și palincă. A muncit în fiecare zi baba, lucru al naibii de greu, la CAP,dar nici n-a lăsat vreo zi să treacă fără să tragă măcar o dușcă de tărie. Moritz și baba Rusalina au muncit de s-au spetit toată viața lor. Primul a muncit fără palincă și a murit la 21 de ani. A doua a muncit cu palincă, a prins 104 ani și are planuri să mai trudească măcar vreo 10 ani de-acum încolo. Reiese că munca e bună doar dacă o faci cu tărie. De preferat palincă.
  5. Posta Romana a retras de pe piata seria timbrelor cu politicieni. Motivul:Oamenii erau derutati, nu se puteau decide pe care parte sa scuipe. De 60 de ani un batran mergea zilnic la Zidul Plangerii din Ierusalim. Aude si o reporterita de la CNN si vine sa-i ia un interviu. La zid, afla care este batranul.Dupa 45' batranul isi termina rugaciunea si reporterita il abordeaza: -Scuzati-ma, eu sunt reporterita la CNN.De cand veniti la Zidul Plangerii? -De 60 de ani. -De 60 de ani! Si pentru ce va rugati? -Ma rog ca evreii, crestinii si musulmanii sa traiasca in pace.Sa nu mai fie razboaie, sa dispara ura dintre oameni , sa nu mai fie foamete nicaieri in lume.. -Si ce simtiti dupa 60 de ani? -Parca as vorbi la pereti.... Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit! Cum te cheama pe tine, baietel? -Radu. -Radu si mai cum? -Radu Mazare. -Si ce-ti doresti tu de la Mosul ? -Nimic.Mamaia imi aduce tot ce vreau. Coada la racoritoare.Ultimul este un negru.Se apropie de el un betiv: -Tigane,tu esti ultimul? -Eu nu sunt tigan,eu sunt negru! -Doamne,Dumnezeul,imi inchipui cum sunt la voi tiganii! Imi intind bratele; Imi rasucesc gatul; Imi indrept genunchii; Si toate trosnesc: Concluzie:Nu sunt batran sunt mai CROCANT! Atunci cand cazi,eu sunt acolo -cu dragoste, Podeaua Bunico, ia spune matale cu ce te tratezi cand esti bolnava? -Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca-mi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un paharel de vin rosu,daca nu am pofta de mancare cu un paharel de vin alb, iar pentru o digestie mai buna , cu un pahar de bere. -Bine bunico, si pentru care boala bei matale un pahar cu apa? -Draga, eu asa boala grava inca n-am avut.... Un controlor de cale al Cailor Ferate Engleze observa un tip care se culcase pe sine si-l intreba: -Ce faci aici? -M-am saturat de viata asta nenorocita pe care o duc si vreau ca expresul de Londra sa puna capat zilelor mele... -In acest caz trebuie sa te muti pe linia cealalta... pe asta trece acceleratul de Liverpool!
  6. "Banii n-aduc fericirea. Eu am 12 miliarde de euro, dar eram la fel de fericit și când aveam 11." - Roman Abramovici Femeile sunt ca locurile de parcare : cele bune sunt luate ... mai rămîn cele pentru handicapați . Cît am fost la vechiul loc de muncă nu mă urcam niciodată în mașină cu fluturașul de salariu la mine. În caz că se întîmpla ceva, nu voiam să se creadă că am vrut să mă sinucid. - Cu ce mergi la serviciu? - Cu forța. - Mă refeream cum mergi... - Injurînd. - Bai, eu te întrebam cum ajungi acolo. - Cu depresie... După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit: - Ionele , ce-ai zice să rămâi aici peste noapte? - Nu, mulțumesc, i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz. Între noi fie vorba, ce dracu’ era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii? Adineauri mi-am verificat contul și am descoperit că am suficienți bani să o duc bine până la sfârșitul vieții... Dacă mor luni. I: Ce înțelege un bărbat prin a te ajuta la curățenie? R: Să-si ridice picioarele ca să poți da cu aspiratorul... In muzeu: - Aceasta este Minerva. - Si acolo, in spate, statuia aia, este soțul ei? - Nu... Ea n-a avut soț. Ea a fost zeița înțelepciunii ! Un musulman da buzna într-o sala de conferințe. - Ce cauți dumneata aici? îl întreabă președintele. - Vreau sa fac un anunț important! răspunse el. - E chiar atît de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul ședinței?! - E foarte important, zise musulmanul. Chiar bombă, aș putea spune!... Logica feminina : - Mami, ce-i aia "amanta"? - Asta, mami... e o femeie rea, care ne fura din bugetul familiei. - Dar "amant"? - Asta, draga, e un nene bun, care-l ajuta pe tac'tu! - Mamă, îl iubesc pe vecinul nostru. - Ar putea fi tatăl tău. - Nu vârsta contează! - Cred că nu m-ai înțeles... Intr-un taxi se urcă o călugăriţă elegantă şi frumoasă. Soferul, tinerel şi frumuşel, o priveşte pe furiş. Călugăriţa îl întreabă ce îl frământă... Soferul oftează... - Mi-e ruşine să vă spun... - Fiule, nu fii timid... Am auzit şi văzut de tot felul în viaţă, nu te teme că mă poţi ofensa din nimica toată... - Sincer sa fiu, spune şoferul, am visat întotdeauna să mă sărute o călugăriţă... aşa ca dumneavoastră... - Mda, s-ar putea împlini visul tău, cu condiţia să fii catolic şi celibatar! Soferul, foarte excitat, spune: - Păi sunt! Sunt şi catolic şi celibatar!!! - Bine, spune călugăriţa, opreşte maşina pe dreapta... Soferul opreşte, călugăriţa se apleacă spre el şi îi aplica un french kiss enorm... După care îl roagă să continue cursa... Şoferul, emoţionat de momentul trăit, începe să plângă... - Ce s-a întâmplat? - îl întreaba călugăriţa... - Măicuţă, am păcătuit... te-am minţit! Sunt evreu şi căsătorit! - Deh, zice călugăriţa, nu-ţi face probleme! Si pe mine mă cheamă Vasile şi mă duc la un bal mascat...
  7. Fiule, mi-a zis o pasarica, ca tu te droghezi...este adevarat? Tata, tu vorbesti cu pasaricile si tot eu ma droghez? Erevan live: - Este adevărat că se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobâl? Noi răspundem ascultătorului nostru: - Da, este adevărat, dar trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb. - Nu ar trebui ca Rusia să desfiinţeze serviciul de spionaj? - Ba da, dar ce ar face Rusia cu mulţimea de şomeri? - Am auzit că în România, într-o fabrică, a fost dată jos o lozincă pe care scria: "Mai bine muncim pentru 10 ruşi decât pentru un american". Cum poate fi explicat acest lucru? - Am cercetat acest eveniment ciudat mai îndeaproape. Explicaţia e foarte simplă: era o fabrică de sicrie. - Poate un cetăţean din Federaţia Rusă să îşi spună liber părerea? - Doar dacă s-a stabilit cu domiciuliul în străinătate. - Înainte am avut ţarismul nemilos, după aceea stalinismul crud. Ce avem azi? - Uitaţi-vă pe calendar: Luni. - Ştiţi cumva când au avut loc primele alegeri după modelul sovietic? - Asta s-a întâmplat pentru prima oară în Paradis, când Adam şi-a ales soţia... - Credeţi că iaurtul este un remediu împotriva impotenţei? - Doar combinat cu ipsosul. - Am citit în ziarul Pravda cum că un anume Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani de închisoare pentru că l-a numit pe Putin "idiot". Nu este un pic cam aspră pedeapsa ? - Nu. Pentru insultă a primit numai 6 luni, iar restul pedepsei datorită faptului că a trădat un secret de Stat. Întrebare la Radio Erevan: - Este adevărat că dacă mănânci roşii se măreşte penisul? Răspuns: - Da, este foarte adevărat! Dar trebuie măncate cu araci cu tot! La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce costa divortul atit de mult? Radio Erevan raspunde: - Pentru ca merita! In timpul regimului comunist, cand nu se gasea decat un surogat de cafea numit „nechezol, deoarece continea doar 20% cafea si restul inlocuitori, ponderea fiind detinuta de ovaz, Gavriil Stiharul intreaba Radio Erevan Intrebare: Se poate ghici viitorul in nechezol? Raspuns: In principiu, da. Dar nu mai mult de 20%. Un ascultator sovetic ne intreaba daca e adevarat ca dupa accidentul nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ? Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura... Un ascultator suna Radio Erevan: I: De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: De 5 ori I: Cind? R: Cind "o face" prima data, cind se marita prima data, cind "o face" prima data cu altul, cind "o face" prima data pe bani si cind da prima data bani sa "o faca" I: Bine, bine, dar barbatii? R: De doua ori. I: Cind asta? R: Prima oara, cand nu mai pot a doua oara si a doua oara când nu mai pot prima oara... - Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? - Binenteles. In ele curge singele clasei muncitoare.
  8. Confuzie totala In 1944, în timpul celui de-al doilea război mondial, a avut loc o recepție la Rio de Janeiro și ambasadorul ungur a fost printre invitați. Ambasadorul ungur, purtand uniforma de ceremonie, a intrat în cameră și a adresat un salut nazist. Gazda recepției, un bancher influent, a luat act de venirea ambasadorului și s-a apropiat de el. "Excelență, ați salutat cu Heil Hitler. Presupun că oamenii din țara dumneavoastră aparțin rasei nordice?" Ambasadorul a răspuns: "Nu, noi suntem de origine mongolă." Bancherul a fost curios și a continuat. "Cred, aşadar că țara dumneavoastră ar trebui să fie situată în Asia?" "Nu, Ungaria face parte din Europa Centrală." "Știu că există un război în Europa Centrală. Este Ungaria implicată în asta?" "Da, într-adevăr. Ne luptăm împotriva Uniunii Sovietice." "Și aveți oarece pretenții teritoriale față de Uniunea Sovietică?" "Nu, noi nu avem nicio pretenție teritorială față de sovietici. Cu toate acestea, avem față de România și Slovacia." "Deci, România și Slovacia trebuie să fie vrăjmașii voștri, atunci?" "Nu, ei sunt aliații noștri." Bancherul a fost ușor confuz de răspunsurile ambasado-rului, dar în cele din urmă el a văzut o insignă regală pe uniforma lui și a continuat: "Eu socotesc că Ungaria este un regat. Ce face Regele vostru?" "Nu avem un rege. Suntem conduşi de un amiral." "O, de un Amiral? Deci Ungaria trebuie să aibă acces la mare." "Nu. Suntem o ţară fără ieșire la mare." Bancherul a fost şi mai mult nedumerit. "Oricum, cum e amiralul tău?" "El a fost capturat de germani." "Ei sunt, de asemenea, vrăjmașii voștri?" "Nu, germanii sunt cei mai mari aliați și prieteni ai noștri." Bancherul a fost complet pierdut. "La naiba! Chiar nu înțeleg. Locuiți în regatul fără ieșire la mare, în inima Europei, care este guvernat de un amiral, care a fost capturat de cei mai mari prieteni ai lui. Sunteți în luptă o cu țară de la care nu doriți un singur hectar de teren. Pe de altă parte, aveți pretenții teritoriale față de aliații dumneavoastră. Asta este o situație cu adevărat bizară!" "Nu, domnule, este noua ordine europeană!"
  9. Dimineata se așează întreaga familie să ia micul dejun;la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, face sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:– Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.Soțul, înțelegând despre ce e vorba, mănâncă repede și fuga sus în dormitor.Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat; după două minute, ăsta coboară în bucătărie și începe să mănânce repede, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați, ăștia îl întreabă: – Ce-ai mă, ce se întâmplă acolo? – Mâncați mai repede, pentru că tata îi f**e pe aia care nu au poftă de mâncare.
  10. Un reprezentant al Mitsubishi Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor. In sfarsit, vede pe cineva si intreaba: - E un service prin apropiere? - Nea Costel tractoristu‘ se mai pricepe... In fine, il gaseste pe nea Costel. Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colierul... Dă-i cheie ... Merge. Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile. Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby. - De ce nu au voie ardelenii să spună bancuri decât până VINERI? - S-ar putea ca duminica la slujbă să-i apuce rasul. Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta. O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede. Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune: - Sotul a plans. Tare, tare a mai plans. - Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat. - Minunat, dar ce fac cu actuala? Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa! VORBE Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra. E mai usor sa faci copii, decat oameni. Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta. Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita. Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim. Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata. Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte. Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare. Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti. Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala. Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea. Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă. Romania este locul unde portofelul coboara cu o statie inaintea ta. Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat - Care este deosebirea între bărbat şi femeie? - Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură. Un om comunica cu Dumnezeu: - Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare? Domnul spune: - Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi! Inseamna ca ai imbatranit atunci cand : - tot ce mai functioneaza , doare - ceea ce nu doare, nu functioneaza. Scrisoare de la profesoară catre părinţi: "Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!" Răspunsul: "Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!" Un tânăr novice ajunge la o mănăstire. Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii. Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta. Părintele abate îi răspunde: - De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule. Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente. Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă. Îl găseşte pe părintele abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de bătrânii pereţi. Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă: - Părinte abate, ce s-a întâmplat? AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!
  11. http:// ala x /oferta/bicicleta-ktm-mtb-29-stare-excelenta-ID6wpxy.html#11702257fc Pe mine aproape ca m-a convins :D
  12. @@Catalin_ În principiu, da. "Priza" de prindere va trebui să fie pe seat-tube cât mai aproape (fără a ștrangula cablurile) de intersecția cu top-tube. Îți recomand să probezi înainte de a cumpăra scaunul pentru a fi sigur... și de asemenea ar prinde bine o apărătoare peste roata spate.
  13. Cea mai bună glumă a zilei vine de la Vlad Condurache: "Ar fi misto acum s-o schimbe si PSD pe Firea si sa-l puna pe Miron Cozma".
  14. După prezentarea lui Marian Munteanu drept candidat al PNL la alegerile locale, la sediul PSD s-a organizat o ședință. La ieșire declarația lui Ion Iliescu a fost următoarea: - PSD salută alegera PNL. Personal cred că putem considera că am câștigat aceste alegeri. Ce știu eu sigur, Marian Munteanu e ușor de bătut.
  15. Nu mai fiți așa pricinoși... pentru că nici regii nu mai sunt ce-au fost... acum își vând biclele sprijinite de carpete... pentru cine cunoaște... http://vechiul-loc-de-distracție-okazii-punct-ro/biciclete/mountain-bike/bicicleta-mountain-bike-shimano-originala-a178350149:))) întrebare este... maxim 2 ori e mai mult de "n" ? :D