VIOREL

Membru
  • Content Count

    1,928
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    38

Everything posted by VIOREL

  1. VIOREL

    - Să ştii că în viaţă totul se compensează . - Cum adică ? - Am constatat : cât mă costă să-mi îmbrac nevasta , tot atât mă costă să dezbrac amanta …
  2. VIOREL

    puterfixer A fost un off, nu o reclamatie. Stiu situatia.
  3. VIOREL

    Eu de 1 luna am trecut toate PC-urile care le folosesc in mod current, inclusiv tableta pe Win 8.1 preview . Sincer nu mai merge nimic pe forum, am ajuns sa-mi pun o masina virtuala cu WIn 7 ca sa mai pot accesa si scrie, cand ajung si pe acasa. Folosesc IE11 din Win 8.1. Nu se poate face nimic si pentru anumiti amarati doritori de progres ?
  4. VIOREL

    De ce drak la searci sus ati pus default goangal ? Ca daca vreau sa caut o gagica s-o agat n-oi folosi tocmai searciul din forum :) P.S. M-am sictirit sa dau click si sa selectez.
  5. VIOREL

    Ale draqului mașini automate de spălat vase ! Intră în casele oamenilor și fură locurile de muncă ale nevestelor...
  6. VIOREL

    Sincer e muuult mai bun ca 8 original, si cred ca va avea success. N-ai idee cat de rau arata si cum se comporta forumul. IE 11 va fi disponibil si pe Win 7 in septembrie daca nu ma insel. Si o sa ai reclamatii :) Asa ca eu as sugera un mail la IPB.
  7. VIOREL

    Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
  8. VIOREL

    Mi-am pus Win 8.1 cu IE 11 si nu mai merge editorul din nou :)
  9. VIOREL

    S-au schimbat subcategoriile la competitii, cand dai click in pagina proncipala nu te duce ultimul post necitit, ci in lista de subcategorii.
  10. VIOREL

    Ce au zis vedetele de la noi despre concertul Depeche Mode: *Crin Antonescu: “Concertul a fost extraordinar, de mult nu m-am mai odihnit aşa! În tinereţe adormeam cu Depeche Mode!” *Vadim Tudor: “ Nu puteam să lipsesc de la concertul unei trupe care se numeşte Ţepeş Mode!” *Inna: “Nişte prieteni care m-au auzit cântând m-au trimis la concert să ascult Enjoy the silence!” *Nicu Covaci: “Bine că n-au cântat şi Andri Popa, că îi dădeam în judecată” *Andreea Tonciu: “Cântă frumos englezii ăştia din Berlin. Am luat şi autografe pe nas de la toţi membrii trupei, de la sunetişti de la electricieni şi de la gărzile de corp. Şi încă mai e loc!” *Radu Banciu: “Organizarea a fost groaznică: erau mii de oameni pe stadionul ăla şi nici măcar o bombă!” *Nuţu Cămătaru: “Când publicul a ridicat mâinile în aer am observat că erau şi câţiva datornici cu patru degete!” *Gigi Becali: “Am venit doar ca să ascult Personal Jesus, că e despre un patron bogat care şi-a cumpărat un Iisus personal.” *Mihai Sturzu: “Am venit pe stadion în speranţa că o să mă recunoască şi pe mine cineva, dar n-a fost să fie!” *EBA: “Mie îmi plac concerturile. Păcat că nu m-au lăsat să urc pe scenă, că pregătisem pentru această ocazie un discurs despre inundaţii.” *Antonia: “Concertul a fost absolut wasa fanura! Depeche Mode e Jameia - jameia, ce mai! Marabu la toată lumea!” *Florin Piersic a avut numai lucruri bune de spus despre concert, şi încă mai spune şi acum...
  11. VIOREL

    Pe vremuri domnitele stateau in balcon si rupeau petalele spunand: - Vine, nu vine...vine, nu vine... Acum, tinerele stau pe balcon, rup petalele, si spun: - Imi vine, nu-mi vine...
  12. VIOREL

    O femeie este oprită din trafic de un polițist: Politistul: Bună ziua. Femeia: Bună ziua, ce s-a întâmplat? P: Aţi depășit limita de viteză. Permisul dvs., vă rog! F: Vi l-aş da, numai că nu am aşa ceva. P: Nu aveți?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate. P: Aha... Îmi arătați, va rog, actele mașinii? F: Nu pot. P: De ce? F: Am furat această mașină. P: Ce-ați făcut?! F: Am furat mașina și am ucis proprietarul. P: Poftim?!!! F: Dacă nu mă credeți, cadavrul este în portbagaj..., vreți să îl vedeți? În acest moment polițistul se retrage încet spre mașina sa și cere ajutoare prin radio. În 5 minute sosesc la faţa locului alte 5 mașini de poliţie. Un ofițer superior se apropie de mașina femeii, cu pistolul pregătit. Polițistul 2: Doamnă, vă rog să ieșiți din mașina! Femeia iese din automobil. F: S-a întâmplat ceva, domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ați furat aceasta mașină și ca ați ucis proprietarul. F: Am ucis proprietarul? P2: Da.Vă rog să deschideți portbagajul! Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Mașina este a dvs., doamnă? F: Da. Poftiți actele ei! Primul polițist rămâne perplex. P2: Unul dintre colegii mei susține ca nu aveți nici permis. Femeia cauta în poșetă, scoate un port-document și-l întinde polițistului. Acesta îl deschide și studiază permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce să creadă. P2: Mulțumesc, doamnă... Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți permis, că ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul! F: Sunt convinsă că mincinosul v-a spus și că mergeam cu viteză!
  13. VIOREL

    A venit primavara. Un grup de 4 liceeni nu au chef de scoala, si chiulesc impreuna de la primele ore de clasa. Abia pe la pranz ajung la scoala, si ii spun dirigintelui ca, venind toti spre scoala in aceeasi masina, au avut o pana la un cauciuc. Profesorul zambeste intelegator si le spune: - Bine ca a fost numai asta. Totusi, vestea proasta este ca ati ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea buna e ca il puteti da chiar acum, cat clasa e plecata la ora de sport. Luati loc in banci, cat mai departe unul de altul, si scoateti o foaie de hartie. Elevii se pregatesc de test. Profesorul incepe: - Prima intrebare: LA CARE CAUCIUC A FOST PANA?!
  14. VIOREL

    Problemele sunt pe un PC normal, WIn 7 cu IE 10. De ieri a inceput sa-mi faca autocompleate cand scriu :( P.S. Eu asta am facut dupa 3 luni de utilizare a unui aifon :
  15. VIOREL

    Ce i-ati facut la forum ca am autocompleat in italina si ma doare capul cand scriu :((
  16. VIOREL

    Intrebare la Radio Erevan: - Cum se înmulțesc proștii? - Îngrijorător!
  17. VIOREL

    - Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential. - Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti
  18. VIOREL

    Barbatii si gratarul! Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente: 1) Femeia cumpara mancarea 2) Femeia face salata, pregateste legumele si desertul 3) Femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului. Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari: 4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR! 5) Apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara 6) Femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde 7) El ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta si apoi inca un punct foarte important! 8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII! 9) Apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa. 10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata,spala vasele si din nou, foarte important!!!: 11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA! 12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa,ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.
  19. VIOREL

    S-a ajuns la concluzia ca expresia "Toti barbatii sunt la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime !
  20. VIOREL

    Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului ceru voie bodyguarzilor sa se apropie pt. a saluta sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului Obama a intrebat-o pe Michelle: - Ce interes a avut acest om pentru a te saluta? Sotia sa ii raspunde: - In adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp. Presedintele ii raspunde: - Asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el ai fi fost azi patroana avestui restaurant! Michelle il respinse: - Nu scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!
  21. VIOREL

    Un oltean la o agentie CEC: - Am o suma depusa... Pot s-o scot? - Desigur, ii raspunde functionara de la ghiseu. Dupa inmanarea banilor si numararea lor, olteanul intreaba: - Acum pot sa-i depun inapoi? -Cum?! - Am vrut doar sa vad daca sunt toti!
  22. VIOREL

    In cafenea, Itic citeste un ziar arabesc. Apare Strul si il vede. "Mai Itic, nu ti-e rusine?! Tu, evreu, citesti ziar arabesc?! Nu-ti mai ajung ziarele evreiesti?!" Zice Itic: "Am citit ziare evreiesti, dar erau deprimante: evreii sunt discriminati, evreii sunt amenintati, evreii sunt saraci, evreii sunt nedreptatiti etc. Apoi am citit la arabi: evreii sunt bogati, evreii guverneaza bancile, evreii sunt prea puternici... Vezi, arabii au stiri mult mai bune ca noi!"
  23. Nu-mi dau seama ce ma doare mai mult, burta sau ochii. Criminal clipul. O idee geniala.
  24. Eu sunt frustrate ca nu ninge la Pitesti. Am discutat si cu preotul de la schit sa dea acatiste si deocamdata e doar ceata :(
  25. VIOREL

    In dex, definia timpului suna cam asa : "Cât timp... = IN toată perioada în care.".