purix

Membru
  • Content Count

    2,941
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    72

purix last won the day on January 15

purix had the most liked content!

Community Reputation

3,542 Excellent

1 Follower

About purix

  • Rank
    Amator
  • Birthday 12/24/1977

Profile Fields

  • Localitate
    Bucuresti - care este
  • Biciclete
    6
  • Ocupaţie
    IT
  • Arii de interes
    biciclela, IT, foto, muzici bune (rock in general)

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

  1. purix

    Iubito, e timpul sa iti pui și tu cauciucuri de iarna ca prea aluneci din pula-n pula Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  2. purix

    Un tip vede un anunț pe o poartă: 'Cățel de vânzare. Vorbește! Preț avantajos.' Bate-n poartă, apare proprietarul și-i spune că animaluI e-n grădina din spatele casei. Se duce tipu-n grădină și vede un maidanez lingând la un os. - Vorbești? - Dap. - Și, care-i treaba? Cummmm de vorbești? De când? - Păăăăi... am descoperit de mic că aveam darul vorbirii, așa că m-am gândit să ajut guvernul și țara mea. - Adică? - Păi m-am dus la SRI, le-am spus despre abilitățile mele și m-au angajat, imediat. Am fost în misiune pe la politicieni, partide, baroni, organizații extremiste, am stat în camera cu barosani din politică, interlopi, teroriști, toata crema. Nimeni nu știa că ascultam tot! Am fost cel mai bun agent timp de 8 ani! Dar chestia asta cu schimbat stapâni așaaaa, mereu, mă obosise. Și știam că nu mai sunt așa de tânăr. Așa că m-am dus și m-am angajat agent sub acoperire la aeroport, la Otopeni. Mă dădeam pe lângă toate figurile si grupurile suspecte și, evident, trăgeam cu urechea. Am zădărnicit așa muuuulte operațiuni de trafic cu arme și droguri. M-am ales și cu ceva medalii. Am avut și o nevastă, ceva plozi. Acum am hotărât să ies la pensie, zilele astea, să mă bucur de o viață normală. Tipu’ rămâne cu gura căscată. Se duce după proprietar și-l întreabă cât vrea pe cățel. - 20 de lei - Cum doar 20 de lei? Cățelul ăsta e o minune, e fantastic! - Dă-l în plm de mincinos! Toată viața a stat acolo în curtea din spate. Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  3. [emoji56] Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  4. purix

    - Bună ziua, aveți păpuși gonflabile? - Da, ce v-ar interesa mai exact? - Să gătească. Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  5. purix

    Be careful with Ebay frauds. I ordered a pair of shoes for my wife and they sent me a Santa Cruz Nomad...[emoji31] Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  6. purix

    Fimiu, ala mic, se dadea cu rolele! Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  7. purix

    Sunt batran, operat si gras! Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  8. purix

    La petrecere, Rozi toarnă în ea cel de-al cincilea țoi de pălincă, când Gheorghe îi spune încet: - Măcar strâmbă-te o țâră și scutură-te, Dumniezău' tău de femeie! Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  9. All good! Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  10. Am cazut cu bicicleta, desigur
  11. Am asigurare, dar acopera doar vreo 6800 lei + analize
  12. Again: Ruptura de menisc dar acu' la stangu'! Pe 10 ma operez la Regina Maria, partea buna ca ruptura e partiala, nu a migrat meniscul "doar" o sa il prinda in niste miniproteze ca niste gheare sa nu se deplaseze. Cost 11000 lei! Ce bicicleta imi luam de banii astia!
  13. purix

    - Mami, vreau și eu cățel de Crăciun! - Nici gând! O să mănânci si tu porc, exact ca ceilalți copii! Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  14. purix

    Bataie ca-n filme la o nuntă țigănească. Ajung în sala de judecată și judecatorul întreabă: -Poate cineva să explice ce s-a întâmplat? -Eu pot, zice unul dintre țigani. Eram cavalerul de onoare și dansam cu mireasa. Dansam cam lipiți, când, deodată mirele a venit val-vârtej și i-a tras un șut în pizdă miresei. -Aha, a spus judecatorul, cred că a durut. -Ba bine că nu, mânca-ți-aș! Mi-a rupt trei degete! Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  15. purix

    Vine un tip la doctor si zice: - Domn' Doctor, nu mi se scoală p*la. Ce să fac? - Nu e grav. Uite aici, ai 10 pastile. Iei câte una după prânz, timp de 10 zile și totul va fi ca la 18 ani. Ajuns acasă, stă ăsta și se gândește... "Ce plm, sunt fraier să aștept 10 zile?". Le înghite pe toate 10 și așteaptă. După 5 minute are o erecție ca niciodată. Iși f*te nevasta de 20 de ori. P*la nu se culcă. Aia plânge, zice că o doare și fuge la vecina. Asta rămâne șocată. Face vreo 30 de labe. Mâinile îl dor, p*la tot nu se culcă. Iese în curte și f*te tot ce prinde: vaci, capre, oi, scroafe, iapa, gâște, rațe, găini. P*la cum era sculată, așa rămâne. Se duce la vecina, o f*te și pe aia, pe mă-sa, animalele lor. Apoi iese în strada și f*te asta tot ce prinde viu prin sat și p*la tot nu i se culcă... De frica ăstuia, toți sătenii și-au făcut valizele și au fugit în pădure, cu animale cu tot. Ăsta, disperat, sună la doctor și îi povestește totul, cum a f*tut tot satul și p*la tot nu i se culcă. Doctorul ii zice: - Se rezolva și asta. Ia un cablu electric, desfă-i firele și leagă-ți-le de p*lă. Bagă capătul ălălalt în priză și de la șocul electric îți trece și ți se culcă. între timp, în pădure, primarul cheamă un puști și îi zice: - Du-te până în sat și vezi dacă s-a liniștit nebunul. Ajuns în sat, puștiul vede tabloul, cum ăla și-a legat p*la cu cabluri și vrea să le bage în priză și o ia la sănătoasa. Ajuns în pădure, le zice: -Ați belit-o! Și-a pus-o la încărcat !!!. Sent from my SM-G973F using Tapatalk