purix

Membru
  • Content Count

    2,927
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    68

purix last won the day on October 29

purix had the most liked content!

Community Reputation

3,476 Excellent

1 Follower

About purix

  • Rank
    Amator
  • Birthday 12/24/1977

Profile Fields

  • Localitate
    Bucuresti - care este
  • Biciclete
    6
  • Ocupaţie
    IT
  • Arii de interes
    biciclela, IT, foto, muzici bune (rock in general)

Recent Profile Visitors

The recent visitors block is disabled and is not being shown to other users.

  1. purix

    Vine un tip la doctor si zice: - Domn' Doctor, nu mi se scoală p*la. Ce să fac? - Nu e grav. Uite aici, ai 10 pastile. Iei câte una după prânz, timp de 10 zile și totul va fi ca la 18 ani. Ajuns acasă, stă ăsta și se gândește... "Ce plm, sunt fraier să aștept 10 zile?". Le înghite pe toate 10 și așteaptă. După 5 minute are o erecție ca niciodată. Iși f*te nevasta de 20 de ori. P*la nu se culcă. Aia plânge, zice că o doare și fuge la vecina. Asta rămâne șocată. Face vreo 30 de labe. Mâinile îl dor, p*la tot nu se culcă. Iese în curte și f*te tot ce prinde: vaci, capre, oi, scroafe, iapa, gâște, rațe, găini. P*la cum era sculată, așa rămâne. Se duce la vecina, o f*te și pe aia, pe mă-sa, animalele lor. Apoi iese în strada și f*te asta tot ce prinde viu prin sat și p*la tot nu i se culcă... De frica ăstuia, toți sătenii și-au făcut valizele și au fugit în pădure, cu animale cu tot. Ăsta, disperat, sună la doctor și îi povestește totul, cum a f*tut tot satul și p*la tot nu i se culcă. Doctorul ii zice: - Se rezolva și asta. Ia un cablu electric, desfă-i firele și leagă-ți-le de p*lă. Bagă capătul ălălalt în priză și de la șocul electric îți trece și ți se culcă. între timp, în pădure, primarul cheamă un puști și îi zice: - Du-te până în sat și vezi dacă s-a liniștit nebunul. Ajuns în sat, puștiul vede tabloul, cum ăla și-a legat p*la cu cabluri și vrea să le bage în priză și o ia la sănătoasa. Ajuns în pădure, le zice: -Ați belit-o! Și-a pus-o la încărcat !!!. Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  2. purix

    De dimineață îmi zice șoferul Uber: - Imi cer scuze ca pute a spirt, am dezinfectat interiorul masinii, știți, noile indicații ale autorităților. - Stati linistit, de câteva zile nu simt niciun miros... Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  3. purix

    Ori de câte ori Ileana, face biata vreo greseala, Maica-sa o dojeneste si-i mai face si-o morala: -Fa Ileana, fii cuminte, de nu esti ascultatoare Iti va creste drept pedeapsa o pisica-ntre picioare! Timpul Îsi torcea fuiorul, dar Ileana n-avea frica, Ca desi gresea Întruna, nu-i crestea nici o pisica. Dar veni si-o zi de iarna, când cuprinsa de-un fior Observa ca-ntre picioare Îi crescu un pufisor. Si plângea cu-atâta jale, zi de zi, seara de seara, Ca vedea crescând pisica si-o va face de ocara. Dar când jalea-i fu mai mare, Întâmplarea-n cale-i scoase Pe Ion venind din deal, de mai sus cu doua case. -Ce-i cu tine, fa Ileana? Nu-ti veni cumva sorocul? -Ma Ioane, nu-i nimica, dar m-a parasit norocul. Si apoi din vorba-n vorba, povesti de-a fira-n par Intâmplarea cu blestemul si amarul adevar. -Nu-i nimica, fa Ileana, si pe mine-acum un an Ma tot blestema mamica, de-mi crescu un sobolan. Si sa vezi ce mare este, când Înalta capul chel, Ca din cioareci el Îmi face un adevarat castel. Si ce-ai zice tu, Ileana, dac-am da noi sobolanul Sa-l Înghita pisicuta? Ne-am mai potoli amarul. -Fie, Îi raspunse fata, dar sa nu-mi faca vreun rau Ca ti-ar fi pacat si tie si te-ar bate Dumnezeu. Treaba n-a fost prea usoara, pisicuta era mica, Insa cu bunavointa si putina vaselina Reusi pe pisicuta s-o vada cu gura plina. Si atunci, de bucurie, striga Ileana-nveselita: -Brava tie, mai Ioane, da-i sa-nghita, da-i sa-nghita! Si morala ne invata ca-ntr-o gura de pisica, Intra viu si iese mort orice sobolan ii pica! Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  4. purix

    Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat... Când este întrebat care este problema, bărbatul scoase o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani: - Lipsă de atenție; - Lipsă de sex; - Lipsa de confidențialitate; - Lipsa comunicării; - Singurătate; - Nu mă simt apreciat; - Nu mă simt iubit; - Nu mă simt dorit . În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi ceru să se ridice și să-l îmbrățișeze și, sărutându-l cu pasiune, îl puse pe canapea, își scoase hainele și făcură dragoste cu pasiune, în timp ce soția îi privea șocată... Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjă părul și se așază lângă bărbatul care rămase fără cuvinte... Terapeuta îi spuse doamnei: - De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână! Crezi că se poate? Femeia medită un moment și răspunse: - Îl pot aduce luni și miercuri, dar vineri nu pot că fac zacuscă! Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  5. purix

    Un update prost dupa un inceput cu stangul: Dupa un contact cu o cunostinta suspecta de covrig (pana la urma s-a dovedit ca e negativa) si parasirea gastii de cei 2 prieteni ce trebuiau sa mearga in tura, s-a dus naibii tot planul. Sper ca la anul sa fiu mai pregatit, s[er sa fie delta tot acolo!
  6. purix

    Un medic de țară se pensionează. Când îi vine înlocuitorul îl ia la un tur al satului pentru a-i prezenta pacienții. Intră în prima casă. O băbuță se ținea de burtă. - Aoleu, maică ce mă doare pântecele! Aoleu, maică, simț că mor! Și mă cufuresc de nu mai știu de mine! Medicul tânăr dă să o consulte. Cel în vârstă îl oprește cu un gest calm. - Tanti Saveto, data viitoare nu mai mânca mata 3 kile de prune. Acu bea o cană de ceai de mentă și culcă-te la loc că-ți trece. Când ies din casă cel tânăr îl întreabă uimit: - De unde știai că a mâncat 3 kile de prune? Putea să aibă o mulțime de alte boli... - Haha... Când am intrat mi-a căzut stetoscopul și când l-am ridicat am văzut sub pat un munte de sâmburi de prune. - Aaa... Super! Dar în casa următoare lasă-mă pe mine să mă ocup. Intră în casa următoare. Pe pat gemea o bunăciune. - Aoleu! Nu mai pot de genunchi! Nu pot să mă mai mișc! S-au umflat și-s roșii! Medicul bătrân dă să o consulte. Medicul tânăr îl oprește cu un gest calm. - Domnișoară, du-te și mata mai rar pe la biserică și o să-ți treacă genunchii! Când ies cel bătrân îl oprește. - De ce i-ai spus să mearga mai puțin la biserică? Putea să aibă o mulțime de boli... - Ăăă... Păi când am intrat mi-a scăpat stetoscopul și când l-am ridicat l-am văzut pe popă ascuns sub pat.
  7. purix

    O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător. – Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei. – Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam! Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  8. purix

    Bine de stiut, ai idee de o ora aproximativa cam cand ajunge in Chilia Veche pasagerul?
  9. purix

    Asa as vrea si eu, o sa incerc sa o lungesc cat mai mult. De la Chilia o sa iau barca Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  10. purix

    Revenire on topic cu vesti proas(pe)te: 1. Din Sf Gheorghe pana la Perisor nu se poate ajunge dacat pe mare (mai scurt dar numai daca permite vremea) sau cu ocolire prin Dunavatul de Jos (adica lung si scump), varianta mai ieftina ar fi cu barca Sf Gheorghe - Murighiol (100-150 lei de persoana), bicicleta pana la Dunavatul de jos (10 km) apoi barca pana la Perisor (150-200 lei), dar nu stiu cat dureaza si daca ajung in timp util la Gura Portitei (Perisor - Gura portitei 25km) Totusi cica se poate ajunge cu barca pana la Zatonu mic (canalul Carmacic), cam o ora cu barca si apoi mai pe bicicleta, mai pe jos, pana la Perisor (10-11km), o portiune fiind de pushbike prin balarii (2-3 km). Dar e riscant, deoarece in dreptul gurii de varsate a Zatonului Mare apa poate sa fie intre 0.2 m si 1.5m sau mai mult, conform localnicilor din Sf Gheorghe (am fost saptamana trecuta in concediu) https://www.bikemap.net/en/r/7175203/#10.52/44.7449/29.194 2. Am ramas singur, pretenu nu mai poate ajunge din cauza serviciului, basca bugetul s-a redus drastic la aproximativ 1000-1200 lei, ceea ce nu cred ca o sa imi ajunga conform planului initial Totusi sper sa gasesc o solutie la amandoo problemele si sa plec pe 20-21 septembrie, cu trenul pana la Tulcea (IR 1589 la 6:15 sau IR 1581 la 7:00 cu sosiri la 11:50 si la 12:11) apoi sa iau bacul la ora 13 catre Tudor Vladimirescu si apoi sa ma cazez la Tatanir (42 km) sau daca imi permite timpul/drumul si ajung, la Chilia Veche (sunt totusi 65 km si nu stiu starea drumului) As vrea sa mai scurtez din timp (si din bani) si sa fac Periprava - Sf Gheorghe intr-o singura zi (65km), daca imi permite drumul si timpul, apoi din Sf Gheorghe vad la fata locului, poate gasesc pe cineva sa ma duca direct la Perisor
  11. purix

    Intră un tip într-un bar. Aglomerație, balamuc, strigăte, fum. Dă din coate prinde o masă. Citește meniul zilei: un hamburger 25 de lei, un whisky 40 de lei, o labă 50 de lei. Puf! Lângă el apare chelnerița: - Bunăăă! Eu sunt Mimișor. Cu ce te servesc? Un hamburger? Un whisky? - Ăăă... Mimișor, în meniu scrie că laba e 50 de lei. - Da. - Cine îmi face laba pentru 50 de lei? - Eu. - Tu îmi faci laba pentru 50 de lei? - Mhmmm... Și sunt foarte pricepută. - Mimișor... Uite aici 50 de lei. Spală-te pe mâini bine-bine și adu-mi doi hamburgeri. Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  12. purix

    - Care e pluralul la "o bere" ? - Doua lazi!
  13. purix

    Sent from my SM-G973F using Tapatalk
  14. purix

    Un evreu aterizează la Otopeni după 30 de ani de stat în Israel. Vede un automat de băuturi, bagă 10 lei să-și ia o Coca Cola, aparatul îi ia banii, dar nu-i dă sucul. Mai bagă 10 lei, tot nimic. Mai încearcă cu încă o bancnotă, tot nimic. Se dă trei pași înapoi, își mângâie barba și șoptește: - Genial...