kriss

Members
  • Content count

    918
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    19

kriss last won the day on September 4 2012

kriss had the most liked content!

Community Reputation

1,240 Excellent

About kriss

  • Rank
    Arhanghel
  • Birthday 08/24/1974

Informații personale

  • Sexul
    Masculin
  • Localitate
    Braşov
  • Firma
    Braşov Cycling Team

Recent Profile Visitors

9,940 profile views
  1. Noi aducem barmanul ! @-)
  2. O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute să se închidă. - Bună seara, aveţi găini? Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică. O pune pe cântar: 1.120 kg. - Rămâne? - Alta mai mare nu aveţi? Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat: 1.650 kg - Perfect, le vreau pe amândouă!
  3. NUUUUUUU!!! este interzis ~X( !
  4. Medicul catre pacient: - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite. - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? - Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa . Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor! Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect. Barbatii care zic ca locul femeii e la bucatarie pur si simplu nu stiu ce sa faca cu ea în dormitor!
  5. Ce este impotenta? Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii. Discutie intre doi pensionari : - Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o... Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag si-l intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal: - Ce-ati baut ?!? - Trece acolo 4 beri, ca sigur nu stii cum se scrie „Sauvignon Blanc”.
  6. Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi. Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative... Horoscopul pe luna urmatoare : Sanatate: astrele iti surad. Bani: astrele iti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja se pişă pe ele de râs. Reclama la o agentie de turism din Germania: - Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo! - De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat? - Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara! - Pai si?... asta nu te-a linistit? - Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul! Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam. - Ce a fost asta, nevasta? - Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: Nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!! Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână: - Nu mai zbor cu avionul în viața mea: „Puneţi centura, scoateţi centura”…
  7. Sunt zile cand trebuie să ne reamintim să fim mai buni, mai plini de dragoste, cu inima caldă şi mai deschisă, când lumina sfântă coboară în casele şi în inimile noastre. Va urez tuturor Paşte Fericit!
  8. Tocmai am primit un mail cum ca maine, 26.04.2013, ora 18.00 are loc masa critica. Intalnirea, cum era si firesc , la lupoaica, in fata primariei. Mergem?
  9. M-am asezat in genunchi in fata prietenei mele blonde si am intrebat-o: - Draga mea, ai vrea sa-mi porti numele? - Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa mi se spuna Gheorghe.
  10. Pentru cei interesati: La 17.00 baietii au ajuns la baraj la Siriu. Drept urmare, echipamentele se vor ridica in jurul orei 20.30 - 20.45, din Livada Postei.
  11. Oana Zavoranu a scris la BAC vreo 3500 de injuraturi... Si toate astea pentru ca i-a picat poezia "Mama"! Am fost să dorm la un prieten care are un câine. L-a lăsat să stea cu noi în cameră toată noaptea. Pe la 6 dimineaţa a venit lângă mine în pat şi a început să mă lingă ostentativ pe faţă. Până şi câinele se uita ciudat la el. Astăzi, când soacră-mea a apărut la mine la serviciu, m-am bucurat foarte tare să o văd. Parcă v-am povestit că lucrez la morgă,... nu?
  12. Astăzi cand am fost la spital, doctorul i-a spus soției mele că are cancer la sân și trebuie să-i facă o dublă masectomie. Nu mi-a venit să cred...Când am ajuns acasă am intrat repede online să văd dacă găsesc vreo alternativă. Mirela, 21 ani, din Bacău ar putea fi una.. Intr-un magazin de pantofi, tanarul vanzator se apropie de o clienta ( blonda): - Va pot fi de ajutor ? - Da, as dori pantofii din vitrina! - Ce numar aveti? - Fixul sau mobilul ...? O tanara cade iarna pe trotuar din cauza poleiului. Un barbat sare s-o ajute sa se ridice , zicand : domnisoara , e semn bun, inseamna ca va maritati ! - Da , asa se spune , si cred c-o sa fie si cu noroc ! - De unde stiti ? - De durere, m-am c...t pe mine ! Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile fundului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...
  13. Bravo Marius. Intrebare: Pentru juniori (cei trecuti bine de o varsta, kilograme, pregatire fizica precara nu precoce) se organizeaza vreo tura de sosea cu finalizare (fraguta) zilele astea?
  14. ^:)^ Frumoasa tura. Bravo!
  15. După mai bine de 5 luni, ieri, am reuşit să ies la o tura pe şosea. 8-> - 56 km. Dacă nu era vânt spre Codlea, puteam să spun că a fost o ieşeală perfectă. Lipsa antrenamentului şi-a spus pe deplin cuvântul : febră musculară, dureri în .... de la şa. Totuşi o remarcă importantă :-bd , echipamentul de anul trecut - imi este laaaarg. Sper ca în curând să revin alături de echipă pentru trasee mai lungi.