kriss

Membru
  • Content Count

    918
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    19

Posts posted by kriss


  1. 1003117_199256136894503_934883328_n_zps2

     

     

    14058_338494552916852_1027745858_n_zps24

     

     

    29607_313387692094205_1697089040_n_zps8b

     

     

    O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute să se închidă.
    - Bună seara, aveţi găini?
    Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică. O pune pe cântar: 1.120 kg.
    - Rămâne?
    - Alta mai mare nu aveţi?
    Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat: 1.650 kg
    - Perfect, le vreau pe amândouă!

    • Upvote 4

  2. Medicul catre pacient:
    - Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera
    separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
    - Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
    - Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa .

     

     

    Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!

     

     

    Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.

     

     

    Barbatii care zic ca locul femeii e la bucatarie pur si simplu nu
    stiu ce sa faca cu ea în dormitor!

    • Upvote 3

  3. Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
    Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

     

     

    Horoscopul pe luna urmatoare :
    Sanatate: astrele iti surad.
    Bani: astrele iti surad si mai tare.
    Dragoste: astrele deja se pişă pe ele de râs.

     

     

    Reclama la o agentie de turism din Germania:
    - Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!

     

     

    - De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
    - Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
    - Pai si?... asta nu te-a linistit?
    - Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!

     

     

    Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa ,,doamna" si sare iute pe geam.
    - Ce a fost asta, nevasta?
    - Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: Nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon"!!!

     

     

    Din avion, coboară Gheorghe cu pantalonii în mână:
    - Nu mai zbor cu avionul în viața mea: „Puneţi centura, scoateţi centura”…

    • Upvote 5

  4. Oana Zavoranu a scris la BAC vreo 3500 de injuraturi... Si toate astea pentru ca i-a picat poezia "Mama"!

     

     

    Am fost să dorm la un prieten care are un câine. L-a lăsat să stea cu noi în cameră toată noaptea. Pe la 6 dimineaţa a venit lângă mine în pat şi a început să mă lingă ostentativ pe faţă.
    Până şi câinele se uita ciudat la el.

     

     

    Astăzi, când soacră-mea a apărut la mine la serviciu, m-am bucurat foarte tare să o văd.
    Parcă v-am povestit că lucrez la morgă,... nu?

    • Upvote 9

  5. Astăzi cand am fost la spital, doctorul i-a spus soției mele că are cancer la sân și trebuie să-i facă o dublă masectomie.
    Nu mi-a venit să cred...Când am ajuns acasă am intrat repede online să văd dacă găsesc vreo alternativă.
    Mirela, 21 ani, din Bacău ar putea fi una..

     

     

    Intr-un magazin de pantofi, tanarul vanzator se apropie de o clienta ( blonda):
    - Va pot fi de ajutor ?
    - Da, as dori pantofii din vitrina!
    - Ce numar aveti?
    - Fixul sau mobilul ...?

     

     

     

    O tanara cade iarna pe trotuar din cauza poleiului.
    Un barbat sare s-o ajute sa se ridice , zicand : domnisoara , e semn bun, inseamna ca va maritati !
    - Da , asa se spune , si cred c-o sa fie si cu noroc !
    - De unde stiti ?
    - De durere, m-am c...t pe mine !

     

     

     

    Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
    - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile fundului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
    Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
    - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
    - Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi...

    • Upvote 8

  6. Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-se in oglinda, vede ca din gura ii atarna o sfoara:
    - O Doamne, sper ca asta e Lipton!

     

    Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
    - Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
    - Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
    Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria...
    - Mărie, zici tu că e corect aşa : ,,în ţâţele mele bate o inimă de român?

     

    Credeam ca sunt un amant exceptional, asta pana cand am descoperit ca ea are defapt astm.

    • Upvote 8

  7. M-am plictisit...O aștept pe nevastă-mea să vină să mă ia de la bar de câteva ore.
    Cât naiba durează o naștere prin cezariană?

     

     

    Merge Făt Frumos prin pădure. Se uită prin jur , copacii rupți, o jumătate de pădure arsă, într-o poiană stă fiorosul zmeu cu trei capete înnodate în nod marinăresc, mătura Babei Iaga ruptă, iar ea spânzurată de un picior atârnată într-un pom. Se apropie Făt Frumos de Babă, o coboară din pom și o întreabă ce s-a întâmplat, iar ea îi răspunde:
    - Făt Frumos, tu eşti atât de cuminte când nu bei…

    • Upvote 5

  8. În mod ciudat, de când cu tigaia asta, Dry Cooker, mănânc carne de peşte cu gust de peşte
    şi carne de vită cu gust de carne de cal...

     

     

    Anunt:
    Numele meu este Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Invat bine. Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 euro ora.


     
     

     
    • Upvote 3

  9. Varstele barbatilor in raport cu avioanele


    Pana in 20 de ani: Avion de Hartie.
    Numai rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

    De la 20 la 30: Avion de vanatoare.
    Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. 
    Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

    De la 30 la 40: Aeronava comerciala.
    Mentine orare regulate. 
    Are destinatii destul de cunoscute si de rutina. 
    Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari/ adaptari care irita clientii.

    De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
    Functioneaza la ore de lux. 
    Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
    Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

    De la 50 la 60: Aeronava cargo.
    Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. 
    Odata in aer, manevreaza lent si ofera putin confort in timpul zborului.
    Clientela este compusa in majoritate din valize, cu foarte rare exceptii.

    De la 60 la 70: Deltaplan.
    Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. 
    Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

    De la 70 la 80: Planor.
    Zboara uneori, dar numai ajutat. 
    Repertoriul manevrelor este extrem de limitat. 

    Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

    Dupa 80: Aeromodel.
    Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema. 

    Va uram sa aveti zboruri cat mai placute!...
    • Upvote 4

  10. Pe 3 Ianuarie, unu’ iese mort de beat din bar si vede pe unul cu o sacosa in mana, inca somnoros, mergand la servici. Se duce la el si-l intreaba:

    -Nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?

    -Pleaca bai de aici, betivule!

    Peste 2 minute:

    -Nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?

    -Pleaca bai de aici, betivule! Nu intelegi sa ma lasi in pace?

    Alte 5 minute:

    -Nnnu nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?

    Asta, ca sa scape de el, îi spune:

    -La 5.

    -Si acum cat e ceasul?

    -4 jumate!

    -A da? Si de ce au intins liniile asa devreme?

     

    Nevasta te invata......

    Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

    Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa.

    Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol.

    Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni.

    Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul.

    Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia.

    Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

    Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine.

    Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata.

    Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

    Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine.

    Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.

    Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele.

    Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.

    Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.

    • Upvote 1

  11. De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
    Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la maini.

     

     

    De ce au Trabanturile nivelul zgomotului in interior atat de redus?
    Pentru ca inautru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii in dreptul urechilor.

     

     

    A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
    Una pentru ambreiaj, una pentru frana, una pentru acceleratie si
    una pentru umflat airbag-ul.

     


    Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
    Orarul autobuzului.

     

     

    Ce diferenta e intre un Trabant si un caine insotitor?
    Niciuna. Pentru amandoi, trebuie sa fii orb ca sa-i cumperi.

    Ce s-a intamplat cand vedeti un Trabant dezmembrat intr-o mie de bucati?
    A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.

    Cum se numeste un Trabant cu turbo?
    Uscator de par.

    Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ?
    Ambele blocheaza circulatia.

    De ce le place barbatilor sa conduca Trabantul pe ploaie?
    Pentru ca se muleaza pe piele .

     

     

    De ce are Trabantul ştergătoare de parbriz şi pe dinăuntru?
    Pentru ca şoferul să poate să scuipe cu necaz: "Ptiu ce căcat de maşină mi-am luat!"

     

     

    De ce se alintă Trabantul "Trabi"?

    Pentru că este atât de încet. Dacă ar fi mai rapid s-ar chema "Galopi"!...

     

     

    Unde are trabantul tracţiunea?
    În faţă...pe dreapta...

    • Upvote 5

  12. Astăzi, fiu-miu fredona o melodie de-a lui Fuego.
    Știe careva o agenție de adopții??

     

    Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit: „Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr de contact?”. Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc.

     

    Anul ăsta, ca de obicei, si toaletele vor sarbatori.
    Vasele de closet vor avea o surpriză, și în loc de funduri goale, vor vedea multe fețe necunoscute.

     

    Câinele, în timp ce privea orchestra, l-a fixat din priviri pe dirijor și s-a gândit...
    "Da' aruncă-l în plm odată."

     

     

    Stii sigur ca esti roman daca:
    -tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
    -incerci sa recilezi ambalajele de la flori si folia de aluminiu
    -stai langa cele mai mari 2 valize din aeroport
    -dupa ce mergi in vizita la cineva,la plecare mai stai o ora in fata usii
    -ai perdele de dantela
    -ai fata de masa din macrame
    -ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
    -ai draperii macar la o usa din casa
    -folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
    -ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
    -nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta pentru ca parintii tai i-au invitat
    -ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren im mers
    -crezi ca ,,urda'',,,mamaliga'',,parizer'',,zacusca'' sunt feluri de mancare internationale
    -cand ai musafiri si ii intrebi daca doresc ceva si ei spun ,,NU'' la tine inseamna da
    -copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara

    • Upvote 7

  13. Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

     

     

     

    Daca esti cu iubita si, in focul pasiunii, iti cere un 85,56...sa nu te sperii: E acelasi 69 stramosesc pe care-l stii, numa' ca are TVA inclus!
    Cu drag, Administratia Financiara Romana
    (Noi stim cel mai bine cum sa te f****m )

    • Upvote 6

  14. Noul sport national in Romania de sarbatori: rafting-ul...                      

                      Toti intra in magazine....sa se uite la rafturi!

     

     

    O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducându-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
    - Când m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
    - Voiam doar să ţi-o trag până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţâţele până se usucă!
    Apoi soţia, dezbrăcându-se:
    - Şi acum ce gândeşti?
    Soţul:
    - Că am făcut treabă bună!

     

     

    Diriginta unei clase a-12-a isi intreaba elevii:
    - Copii voi unde vreti sa dati?
    Raspunsul vine fulgerator:
    - La buci!

     

     

    Şeful şi-a postat status pe facebook: “Sunt bolnav”. Imediat 17 subalterni au dat like!

     

     

    Primim de la ascultatori:
    Dragă redacţie! Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu? Nu de alta, dar mama îmi spune că există iar nevastă-mea râde ca proasta!

     

     

    Sotul:
    - Nevasta,azi sunt nervos!In maxim 10 minute vreau sa imi faci din 2 oua omleta !Ai inteles?Si fara comentarii!!!
    Sotia se duce linistita si cu zambtul pe buze la el si ii trage un ditamai sut la.."oua" apoi ii spune vesela :
    -Omleta e gataaaaa!!

    • Upvote 1

  15. Pe un forum:
    Cum se poate spala spuma poliuretanica de pe maini? Sa-mi bag piciorul!!! Acum si de pe tastatura!

     

     

     

    I se spune unui cioban ca acum folosind tehnologie moderna s-a introdus ADN uman intr-o oaie.
    Acesta raspunde neimpresionat:
    - Eu fac asta de 20 de ani!

     

     

     

    Tema de casa:
    Pronunţaţi în engleză: “foo 2 10 coor”.

    • Upvote 4

  16. Zboară un avion cu pușcași marini, se apropie ofițerul și le zice:

    - Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.

    Toți s-au întristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:

    - Dar, pentru capul fiecărui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $.

    Aterizează avionul, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura că deja toți soldații erau plecați. După 30 de minute se întorc soldații cântând și târâind după ei o legătură imensă de capete. Ofițerul leașină:

    - Băieți, noi am aterizat în Tel – Aviv pentru a alimenta avionul.

    O tipa face sex cu un student:

    -Ai terminat?

    -Nu, sunt in anul IV !

    De cand Ruby a lansat "Stinge Lumina", ENEL a raportat pierderi de peste 70%.

    • Upvote 8

  17. Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata zice:

    - Sstttt… la mine părinții sunt acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.

    Băiatul se gândește:

    - “Doamne, unde am nimerit?!”

    Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul pe băiat și fata iarăși:

    - Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.

    Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:

    - “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”

    Fata însă cochet îl liniștește:

    - Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?

    - Daa! – zice tipul exaltat.

    - Ajutoooor! Mă violează!

    Tineri casatoriti;

    -Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?

    -Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri, vineri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

    Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:

    - Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.

    • Upvote 4

  18. Facebook: Românii prinşi la cerşit de like-uri vor primi 300 de euro să se întoarcă pe hi5

    Anunt pe usa de la intrare intr-un bloc: "Pierdut câine. Pekinez 3 ani..."

    Dedesubt scris cu pixul: "Şi asta e doar începutul. Plăteste-ti intretinerea!"

    Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. La un moment, un purice ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap mulţumit:

    - Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

    Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu..o pitică.

    -Păi bine mă nenororcitule,nu te-ai jurat tu acu două săptămîni că n-ai să mă mai înșeli??

    -Dragă,nu pot așa,dintr-o dată...da' vezi,încerc să reduc.

    • Upvote 3

  19. - Nu stiu ce se intampla, dar cu fiecare luna ce trece, e din ce in ce mai umflata...ii zic sotiei mele, in timp ce stateam in fotoliu si citeam factura la electricitate.

    - Credeam ca n-ai observat, imi raspunse ea din bucatarie. Oricum, odata si-odata tot trebuia sa afli... Asa ca mai bine iti spun acum, inainte sa ajunga fiica-ta de la scoala: O s-avem un nepotel!

    • Upvote 4