kriss

Membru
  • Content Count

    918
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    19

Everything posted by kriss

  1. kriss

    In autobuz, 2 prietene stau de vorba: - Ce ai, draga, ca nu arati prea bine? - Pai, aseara am facut 38 cu 1. - Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat..
  2. kriss

    Vine sultanul de la razboi fericit nevoie mare si ordona eunucului: - Eunuc, sa-mi aduci cadana 21 imediat...alearga asta intr-un suflet si aduce cadana, Dupa 10 min striga iar: - Eunuc sa-mi aduci nevasta nevasta nr 2 imediat...alearga asta cu limba pana la piept si aduce nevasta. Dupa zece minute striga iar: - Eunuc, sa-mi aduci cadana 27 imediat...fuge asta mai mult in zig-zag de obosit si aduce cadana. Dupa inca 10 minute: - Eunuc, hai repede cu cadana 18...asta nimic, mormant.. tipa sultanul la alt eunuc: -Unde e ma ala?!... - A murit prea slavite, a facut infarct... Morala: Nu regulatul te omoara, ci alergatul dupa pi***a... Profesoara merge în vizită la domiciliul elevilor, sună îndelung la casa lui Bulişor. În fine, apare Bulă: - Mă scuzaţi c-am întârziat, eram pe verandă! Vă pot servi cu o cafea ? Profesoara, plăcut surprinsă: - Da, mulţumesc! la care, Bulă întoarce capul şi strigă: - Verandăăă ! Două cafele! Se pare ca Justin Bieber e foarte iubit de fani. La concertele sale, homosexualii se ridica in picioare si, punandu-si mana la prohab, exclama in cor: "Just in Bieber! Just in Bieber!..." Se intalnesc doua prietene: - Vai...dar de ce ai ochii vineti, ce-ai patit? intreaba una. - M-a batut prietenul meu, raspunse cealalta. - Da' tu de ce ai fost proasta si ai stat? - Pai tocmai de-aia, ca n-am vrut sa stau!...
  3. kriss

    Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu telefonul mobil bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de înregistrare e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată. Dupa două săptămâni, prin poștă, primesc 5 chitanțe de amendă, pentru că am circulat fără să am centura de siguranță cuplată. Gerard Butler, după ce s-a cuplat cu Mădălina Ghenea: “This is Spartă..!!!” - Ce faci acolo? mă întreabă nevastă-mea. - Uite, zic, tocmai mă uitam la un film nou pe DVD. - E mişto? - Bestial, ar trebui să-l vezi şi tu neapărat. - Dar cum se cheamă? - Eh… Titlul e în engleză şi oricum nu cred că ai să înţelegi dacă-ţi spun… - Cum să nu înţeleg?! răspunse ea frustrată. Spune-mi măcar primul cuvânt din titlu şi îţi voi demonstra că o să-mi dau seama imediat despre ce e vorba! - “The”, îi răspund. Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă? Prostituata: De s-ar termina odată! Amanta: Aşa repede? Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!! Asta e pe bune! Atunci când scrii pe Google "Where is Chuck Norris?" (Unde este Chuck Norris?) răspunsul te va uimi. "Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you" ("Google nu-l va căuta pe Chuck Norris pentru că ştie că nu-l găseşti pe Chuck Norris, EL te găseşte pe tine").
  4. kriss

    CUM ITI DAI SEAMA DACA ESTI NORMAL? 1. Ai facebook 2. Ai telefon mobil 3. Te uiti la televizor 4. Esti constient de maturitatea ta :) 6. Trimiti SMS-uri des 7. Te culci tarziu 9. Esti atat de ocupat ca ai uitat sa citesti punctul 5 10. Te-ai uitat acum si nu este.(stai calm,nici 8 nu este) 11. Acum zambesti :)
  5. kriss

    Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista: - Aveti prezervative foarte mari de vanzare? - Desigur ca avem, vreti sa cumparati? - Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere? Barbatii, prin natura lor, sunt foarte timizi. De exemplu, atunci cand urineaza in strada, ei se intorc cu fata la perete! Un barbat cumpara un chilot tanga pentru nevasta. Vinzatoarea: -Ce marime? El: -Hmmm, greu de spus. Vinzatoarea: -Marimea este importanta. El: - Stiu…marimea 76! Vinzatoarea: -76??? marimea asta nu exista! Cum ati ajuns la marimea asta? El: -Am un tv de 80 cm si cind ea se pune in fata lui ramân in stinga si-n dreapta 2 cm liberi!
  6. kriss

    Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat: - Păi cum să vă spun.... mai întâi m-a chemat acasă din timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie! Un parlamentar român , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele acestuia opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri. Poliţistul intreaba: -Astea pentru ce sunt? -Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul... - Hei, e weekend!...zise nevasta-mea. Ce ai planificat? - Pai, ce sa fie...zic. Vom incepe mica noastra petrecere cu mozzarella si un paharel de vin alaturi de vecinii nostri, urmate de ceva chestii de genul: Group anal fisting, POV blowjobs, missionary-spreadeagled-legs-in-the-air-ass-and-cunt, ATM, BDSM, reverse cowboy close-up, money shots, un pic de cream-pie, titcums and facials, obisnuitul rimming si water sports... - Ok, zise ea, insa nu inteleg un singur lucru...Ce dracu‘ inseamna "mozzarella"? Un poet se plimba printr-un parc imens, afundat in gandurile sale, cand, deodata, din spatele unei tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa. Deodata, inspirat de minunata aparitie decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie poezia. Atunci, timid, o intreaba pe preafrumoasa domnita: - Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie? - imi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture!
  7. kriss

    Un politist brasovean, prins în flagrant: Un politist brasovean a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP. De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua.."
  8. kriss

    Tipologii de taximetristi: 1. Taximetristul ortodox. Aceasta categorie nu implica o dimensiune morala. El te poate fura la fel de "bine" (mult) ca oricare altul. Se recunoaste foarte usor dupa sutele de cruci si icoane agatate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie sa mearga din pricina mataniilor si accesoriilor crestin-ortodoxe. Doar moastele de sfinti lipsesc, desi niciodata nu am cautat cu atentie printre ele. 2. Taximetristul rulat in Germania. Este taximetristul care iti vorbeste continuu de tarile prin care a fost, de cit de bine a dus-o, cum aducea masini, si cum s-a stricat treaba cu strainatatea. Dar are totusi ceva sperante de plecat in Italia. Asteapta mereu un telefon de la un "tovaras bun" de-al lui din Italia, care e ca "fratele lui". E imbracat in trening. 3. Taximetristul telefonist. E taximetristul care are trei sau chiar patru telefoane si vorbeste continuu la ele. Se vaieta la colegii care-l invita la masa ca nu mai are bani, ca "a spart jdemilioane" in cazino si ca a doua zi are de dat inapoi un imprumut de citeva mii de euro, "stii tu, treaba aia". In tot acest timp in care vorbeste la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagica. La un moment dat iti vine sa-i zici: "Lasati, ca tin eu volanul, ca sa aveti si genunchii liberi, poate vreti sa trimiteti un fax!" Aia cu care vorbeste e, invariabil, "o putoare de 18 ani". 4. Taximetristul lector universitar. Are in jur de 40 de ani, e la camasa si pantalon de stofa, te domneste si face o analiza politica la rece care se incheie invariabil cu "dar asta e Romania, domnul meu". Nu fumeaza, are trei braduti care miros atit de urit incit te-ntrebi daca nu cumva sint si radioactivi. 5. Taximetristul indragostit de masina. E taximetristul care are un televizor mic pe bord, leduri, incarcatoare de telefon iesind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumparate de pe strada sau, cum le spune el, "furaciuni". E o atmosfera de discoteca. Nu te-ai mira ca la un stop sa deschida portiera o picolita care sa te intrebe ce doresti. Cind cobori, te uiti pe masina si esti surprins ca nu are parabolica. 6. Taximetristul batrin. De obicei are o masina veche, iar schimbatorul de viteze intra, din orice alta treapta, intr-a patra. Trebuie sa treaca cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Sta mult pe strada, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are sa-i ia casa la fata si gata, scapa de covrig. S-a saturat, lucreaza de 800 de ani. E mereu grabit, parca vibreaza, are un neastimpar care ti se transmite si tie. Masina se poate opri oricind din motive tehnice foarte intemeiate.
  9. kriss

    Mulţi ani cu sănătate, să trăieşti lipsit de griji şi frământări alături de cei dragi. La mulţi ani, @ovidiu !
  10. kriss

    Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau. Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: -Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers! -Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil. Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid! Un soricel fugea ingrozit de o pisica. Cum alerga el cat de repede putea, s-a ascuns in grajdul vacii. -O, draga vaca, te rog ascunde-ma si pemine sa nu ma prinda pisica si sa ma manance. Vacii i s-a facut mila de el si ca sa-l ascunda a trantit o balega fix pe el. Intra intre timp pisica, o intreaba pe vaca unde este soricelul si cand colo, vede o coada lunga iesind dintr-o balega. Il prinde imediat pe soricel si il mananca. Morala1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. Morala2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. Morala3: Daca tot te-ai bagat in rahat, macar baga-te de tot. I-am cazut in genunchi prietenei mele blonde si am intrebat-o: -Vrei ca, de azi inainte, sa-mi porti numele? Ea mi-a raspuns: -Nu !Nu mi-ar placea sa ma cheme Costel! DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra? O blonda isi suna prietena: - M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert. - Dar la ce ora trebuia sa va intilniti? - La trei.
  11. kriss

    Bula la scoala... Invatatoarea:"- Copii vreau sa-mi alcatuiti o propozitie cu verbul a tese!" Bula era cu mana pe sus! Invatatoarea: "- Bula pe tine nu te pun ca spui prostii!" Bula: "- Nu spun doamna invatatoare!" Invatatoarea: "- Ia sa-l auzim pe Ionel!" Ionel: "- Mama mi-a tesut ciorapi!" Invatatoarea: " - Bravo Ionel ai nota 10!" Bula iar cu mana pe sus. Invatatoarea: "-Bula stai jos ca nu te pun sa spui ca tu spui prostii! Ia zi Alinuta tu!" Alinuta: "- Bunica mi-a tesut un pulover!" Invatatoarea "- Bravo Alinuta ai si tu nota 10!" Bula era tot cu mana pe sus. Invatatoarea: " - Bine Bula zi si tu dar daca zici prostii te dau afara din clasa!" Bula: " Nu spun doamna invatatoare!" Invatatoarea "Bine Bula! Hai sa ascultam propozitia ta!" Bula: "- Astazi mama mi-a cumparat chiloti cu 2 numere mai mici!" Invatatoarea "- Bula prostii n-ai spus dar unde este verbul?" Bula: " - Pai t`ese p...a din ei!" Aseară, la club, am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans... Ce zice rața? -Mac mac Ce zice pisica? -Miau miau Ce zice porcul? -Iubito jur, e doar o prietenă!!! Trei printi vor sa se insoare cu o printesa. Tatal printesei le spune: - Cine gaseste bilele de ping-pong cele mai multe va fi sotul printesei. Incep astia sa caute prin toata gradina palatului; unul gaseste 100 de bile, al doilea 153, al treilea, un pic mai surd vine cu 2 bile, dar enorme. Il intreaba imparatul: -De unde ai gasit bilele astea de ping-pong asa mari? - De ping-pong? Eu am inteles de King Kong! O blondă fuge din cinci în cinci minute până în holul blocului şi se uită în cutia poştală. O vecină curioasă o întreabă: - Aşteptaţi vreo scrisoare importantă? La care blonda: - Nu, dar lucrez la calculator şi pe ecran scrie întruna: “You’ve got mail!”
  12. kriss

    Început de an şcolar dezastruos! Doar 10 % din cârciumi îşi vor primii luni elevii, în bune condiţii!!!!!
  13. kriss

    Discută doi prieteni: - Care e poziția ta favorită? - Rodeo! - Cum e asta? - Începi pe la spate și când e mai bine te apleci peste ea și îi spui la ureche: “așa îi place cel mai mult și surorii tale”. Apoi încerci să te ții de ea înca 10 secunde. -Si cand v-ati dat seama ca e beata ? -Cand am primit sms de pe telefonul ei : " Suna-ma ca nu-mi gasesc telefonul !" Ma cheama sefu' azi dimineata la birou si-mi spune, tinand in mana condica de prezenta: - Luni ai venit la serviciu la 9:13, marti la 9:09, iar miercuri la 9.20...Asta e inacceptabil! - Imi pare rau, sefu', ii raspund. Dar macar ati observat ca astazi am fost aici la 08.57!... - Bai, programul incepe la 6.00 !!
  14. kriss

    Sinatra...
  15. kriss

    Un bărbat machiat şi dat cu ruj care purta o perucă blondă, sutien, bikini şi un tricou cu Steaua a fost găsit ieri înecat în Dâmboviţa. Pentru a evita o aşa ruşine, înainte să îl prezinte familiei pentru identificare, poliţiştii Secţiei 4 i-au scos tricoul cu Steaua… Toţi copiii înălţau zmeul numai unul dădea cu el de pământ… era viitorul Făt-Frumos. Întrebare la Radio Erevan: - Dacă o să continuu să fac sex de 10 ori pe noapte pot avea probleme mai târziu? - Sperăm că, da. Aşa ar fi drept!
  16. kriss

    Citiţi si analizaţi fraza urmatoare: “Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.” Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”. Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”. Un orb pipaia o razatoare. La un moment dat se opreste si intreaba: − Cine a scris porcaria asta? Badea Gheroghe cosea pe o crivina la marginea orasului. Deodata vede el un deltaplan plutind pe deasupra lui si îl urmăreste curios. la primele blocuri, cel cu deltaplanul se izbeste de o clădire: - Tară de…rahat, teroristi de …rahat!
  17. kriss

    Un ofiter greţos de la brigada antidrog a trecut ieri pe la ferma noastra “Imi pare rau dar trebuie sa inspectez ferma, sa vad daca nu cumva cultivati droguri ilegale” “Nici o problema” i-am zis “poti sa cauti unde vrei in afara de campul ala din dreapta” Atunci a scos arogant legitimaţia si mi-a lipit-o de faţa: “Vezi asta? Eu am autoritatea sa caut unde vreau, nu poti sa-mi spui tu unde sa caut ... si unde nu!!Am incheiat discuţia, ai inţeles?!?” “Bine, ma scuzati” i-am raspuns politicos si mi-am vazut de ale mele. Nu trec 10 minute si-l vad alergand de mama focului pe campul din dreapta urmarit de un mare taur cu spume la gura.Avea ochii iesiti din orbite de panica si urla cat il tinea gura “Ajutoooor, ajutoooor!!” Atunci am aruncat sculele din mana, am fugit langa gard si am urlat la el: -“Legitimaţia, arata-i legitimaţia !!!!!! Ciocolata e de 100 de ori mai buna ca barbatii : nu te jigneste , e dulce si are si patratele !!! Niciodata nu te lasa deprimat de vremea urata! Pentru deprimare s-au inventat facturile!!!!!
  18. kriss

    ...orice remarcă este de prisos... (Pula - se citeşte Pola, renumită statiune turistică în Croaţia )
  19. kriss

    Se intoarce Adam acasa si o gaseste pe Eva frecand cu o piatra incinsa niste frunze de smochin. Ce faci nevasta?!? - Nu vezi mai barbate? Iti calc cateva perechi de chiloti! O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică: -Vezi la ce poate duce obsesia ta de a stinge lumina! O blondă merge cu peştişorul la veterinar. - Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului. Veterinarul aruncă o privire şi răspunde: - Mie mi se pare că e destul de liniştit. - Staţi, că încă nu l-am scos din bol!
  20. kriss

    Două fete îşi povestesc peripeţiile de la autostop. Una dintre ele spune: - Toţi şoferii sunt la fel! - După părerea mea, nu sînt toţi la fel. Mai sunt şi care se împotrivesc... Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara... Nea Ion isi astepta randul la oftalmologie. Cand intra in cabinet, fara nici o explicatie isi da jos pantalonii si ii arata medicului fundul. Medicul mirat ii spune: - Asta de ce ati facut-o? Credeam ca aveti probleme cu ochii... - Pai am probleme cu ochii, zise nea Ion. Vedeti firele acelea de par ce le am? -Da, le vad... - Si le vedeti si pe cele adunate smoc si cu rahat pe ele? - Da le vad si pe acelea, dar ce legatura au astea cu ochii??? - Pai vedeti, cand le smulg, imi lacrimeaza ochii... Un canibal mititel se aşează pe plajă şi vede trei nudiste. Canibalul, curios se duce la un alt canibal mai bătrân şi-l întreabă: - Ce fac fetele astea aici? - Se prăjesc la soare. - Dar ce, crude nu sunt bune?
  21. kriss

    Cu stima si respect ma plec in fata voastra. Multumesc mult pentru urari, pentru gandurile bune. Doresc tuturor, sa primiti de la viata macar jumatate din ceeea ce am primit eu si astfel veti fi impliniti. Multa sanatate voua, familiilor voastre si...sa dea Dumnezeu ca fiecare zi sa fie ca o zi de nastere, de sarbatoare. La multi ani tuturor!
  22. kriss

    Mulţumesc tuturor pentru urări şi pentru gândurile bune. Cu respect, întorc urările către voi!
  23. kriss

    -Unde mergi Bula? - La cor! - Si ce faci acolo? -Bem coniac si jucam table. - Si cand cantati? -Pe drum,la intoarcere! Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila. Sotia catre sot, pe un ton rastit: - Sa tii minte odata pentru totdeauna: cand spun "dragul meu", ii vorbesc cainelui! Eşti virgină? - Da. - Nu te cred, jură. - Jur pe ochii fiului meu..