kriss

Membru
  • Content Count

    918
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    19

Everything posted by kriss

  1. kriss

    Un baietel de patru ani a venit alergand din baie, ca sa-i spuna mamei ca si-a scapat periuta de dinti in toaleta. Mama a scos-o din toaleta si a aruncat-o la gunoi. Atunci, baietelul a stat, s-a gandit putin , dupa care a fugit in baie si s-a intors cu periuta mamei. A ridicat-o in fata mamei si i-a spus cu un zambet incantat: -Mai bine ai arunca-o si pe asta, pentru ca a cazut in toaleta, acum cinci zile. Aseara am snopit in bataie vreo 5 indivizi, salvand astfel de la viol o biata babuta. Dupa ce derbedeii au luat-o la fuga care incotro, ea isi ridica privirea catre mine si-mi spuse: -Al dracu' tampit ce esti! - De cand ne-am cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex. - Palpitant...Si ce stil prefera acum? - Stilul "fluture". - Cum asa?! - Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...
  2. kriss

    Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură, cu un ziar vechi sub braţ, se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot. Scoate o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, după care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului: - Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză? - Desigur, răspunde preotul vizibil deranjat, pe un ton de o politeţe rece. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză. - Aauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său. Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor: - Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule? - Eu? Nu, părinte... eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, citeam în ziar că Papa are spondiloză!
  3. kriss

    Consolă pentru jocuri.... ...brusc am devenit fan-ul jocurilor video.
  4. kriss

    Stateam lungit pe canapea si ma uitam la Jocurile Olimpice. Chiar inainte de finala de 100 de metri masculin, nevasta-mea mi-a propus o partida de sex. Sunt multumit, de ce sa vorbesc aiurea....am terminat inaintea lui Usain Bolt!
  5. kriss

    pfuai...să crăp de râs!!! Doar în unele locuri era marcajul deranjat!
  6. kriss

    ...de piele firesc, de piele!
  7. kriss

    ...ceva mai soft...
  8. kriss

    Am râs la amândouă: #4376 şi #4379. :D/
  9. kriss

    Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene. După consultaţia medicală, doctorul îi spune pacientului: - Aveţi probleme mari cu nervii… - Aşa o fi, domnule doctor… De la pescuit mi se trage… - Cum de la pescuit?! Pescuitul e o activitate liniştită, relaxantă… - Nu e deloc liniştită şi relaxantă, dacă nu ai permis de pescuit! La un colţ de stradă, un poliţist muşcă un câine. Un trecător se opreşte şi-i spune poliţistului: - Ce-ai domnule cu bietul câine! - Ce te bagi domnule! Ce, ştii cine a început? Fiul catre taica-sau: -Tatiii m-a violat un gaaaay! -Da' de ce nu ai fugit de el?? -Pe tocuuuriii???!! Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!" Am deschis frigiderul - lumina dinauntru s-a aprins, berea era rece ca gheata... sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent! Cine sa le inteleaga pe femei...?
  10. kriss

    Scrisoare deschisa către televiziunile de ştiri Antena 3, Digi 24, Realitatea, RTV: - Vă rog, terminaţi odată cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke! Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia. Culmea zgârceniei: să dai bip pe skype.
  11. kriss

    Ok, a fost sper, ultima remarcă acidă. Fiecare posesor de cursieră, indiferent de model, doreşte să-i fie "mângâiată vanitatea", în momentul în care alege să posteze o imagine cu aceasta, sperând în urma remarcilor pozitive să-i fie validată favorabil alegerea. Cine nu-şi doreşte ca mergând cu bicicleta pe stradă să întoarcă priviri, să audă un fluierat admirativ, făcându-l să se simtă mândru. Odată ce ai ales să postezi în galeria cursierelor, inevitabil urmăreşti să-ţi fie lăudată, să-ţi fie admirată şi, de ce nu, a ta este cea mai cea.
  12. kriss

    La urgente vine un medic proctolog cu mana blocata in fundul unui pacient. Cel de garda:Colega, aici e spital, nu teatru de papusi! Doua blonde la pescuit.Una dintre ele prinde un peste. -Fata,da`nu ti-e mila de pestisorii astia nevinovati,ca-i scoti din apa? -Da` de ce fata sa-mi fie mila,nu vezi ca le place? -Eh,fata,da de unde stii? -Pai da` nu vezi fata cum dau din coada? Nu exista barbati fideli si infideli. Exista barbati prinsi si neprinsi! Un roman intr-o banca elvetiana: - As dori sa depun un sfert de milion de dolari, sopteste el administratorului. - Puteti vorbi normal, ii raspunde acesta. Noi nu avem prejudecati cu privire la cei saraci... Status pe facebook: " Zarva mare in scara. Merg sa vad ce se intampla! Revin imediat" Postat 65 zile in urma.
  13. kriss

    O femeie, intr-un magazin, cere vanzatorului sa i se restituie banii pe un produs defect. Acesta-i spune ca nu se poate pentru ca l-a cumparat la oferta. Brusc, tipa isi arunca mainile in aer si incepe sa strige: -Ia-ma de sfarcuri! Ia-ma de sfarcuri! Se strange imediat coada si apare managerul, care intreaba ce s-a intamplat. Femeia spune ca vrea banii inapoi pentru un produs defect. Managerul spune si el ca nu se poate deoarece era cumparat la oferta. Evident, tipa isi arunca mainile in aer si incepe sa strige: -Ia-ma de sfarcuri! Ia-ma de sfarcuri! Nervos, managerul intreaba: -Doamna, de ce strigati asa? -Pai imi place sa fiu luata de sfarcuri atunci cand cineva mi-o trage! Un barbat facea cumparaturi intr-un supermagazin cu un carucior in care era si baietelul sau de trei ani. Copilul plangea isteric. Barbatul impingea alene caruciorul, spunand cu o voce linistita: - Aproape am terminat, Adrian. Incearca sa nu plangi, Adrian. Viata o sa fie mai buna, ai sa vezi. Iti promit eu. Copilul plangea mai tare, dand din maini si din picioare. Ajunsi la casa, barbatul zice: -Incearca sa nu mai fii suparat, Adrian. O sa ajungem acasa curand. Totul va fi bine, Adrian. Copilul zbiera din toti rarunchii, aruncand produsele din carucior. Casierita, impresionata ii spune: - Domnule, este extraordinar cat de bland si calm ii vorbiti baietelului dumneavoastra, Adrian ! - Pe baietelul meu il cheama Mihai, eu sunt Adrian … O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul ii spune: -Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dv. Tipa iese din cabinet si ii spune barbatului: -Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine. Tipul intra in cabinet si doctorul ii zice: -Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu i-o tragi de 3 ori pe noapte, in fiecare noapte, o sa moara! Tipul iese, iar sotia il intreaba: -Ei, draga, ce a zis doctorul ? -A zis ca o sa mori!
  14. kriss

    Aritmetic corect ! +1 de la mine
  15. ...respect fratilor din Bucuresti!
  16. kriss

    http://www.julbousa.com/performance/ultra/ modelul negru, l-am achiziţionat Sâmbătă, la Cârţişoara de la un coleg de breaslă ( a se citii - pedale), model cel doream de 1 an de zile. Sincer îşi merită toţi banii !
  17. kriss

    Doua maicute la magazin: - Dati-mi va rog doi carnati… - Mai ia inca unul, sa-l mancam… Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice: - Ce faci, păpuşă, mai merge una mică? Şefa, indignată: - Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi? - Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună! - Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata şefa. - Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru… Reclama unui institut de cosmetica: “Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare ce iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră…”