kriss

Membru
  • Content Count

    918
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    19

Everything posted by kriss

  1. kriss

    Tocmai ce ma pregateam sa ies din parcare cand am intrebat-o pe nevasta-mea: , -Ia vezi, vine vreo masina din dreapta? - Nu, zice ea. Ok, bag in marsarier si, cand eram deja iesit cu juma' de masina in drumul principal, a completat: - Doar un camion! DEFINITII AMOR GHEBOS = Cand faci dragoste in padure in timp ce iubita culege ghebe. SOMN USOR = Urare pentru cel cu care mergi la pescuit. MASA DE MANEVRA = Cand n-ai pat. GOLAN = Fotbalist care marcheaza un gol pe an. PAT GERMINATIV = Locul unde iti incoltesc tot felul de idei cand ea iti spune c-a ramas. COSMAR = Cand te trezeste nevasta dintr-un vis erotic. OLITA = Una de care are nevoie patronul. URLATI = Afis la intrarea in localitatea Surdila. GINERE = Tratarea invitarilor cu gin. ORTACI = Or vorbesti ! COCOASA = Nevasta care se da cocos. CAIAC = Mai pe inteles, ca un bou. OSPATARITA = Una care-ti asigura spatele. VINDECARE = Intrebare a unui ospatar pentru a sti ce vin sa-ti aduca. GARGARITA = Gargara facuta de un copilas.
  2. kriss

    Florin Piersic e revoltat cu privire la referendum: „E inuman sa imi ceara sa raspund la o intrebare prin «DA» sau «NU»" Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum prietena mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc!
  3. kriss

    ....asta şi carnea de porc "este" grele la stomac!
  4. kriss

    Din camera fiului se auzea:‘‘baby baby baby...Ohh,baby baby baby..Oh baby". Deodata mama intra brusc in camera fiului intrebandu-l pe un ton furios: -Ce faci aici? Fiul: -Ma uit la un film porno. Mama: -Ce usurare! Credeam ca asculti Justin Bieber! Ce zic canibalii cand vad un negru? R:-Ciocolataaaaaa!!!
  5. kriss

    O familie iese cu maşina într-o duminică ca să manânce la tara. Opresc intr-o pajiste unde e un taran cu vaca la pascut, si-l intreaba: - Omule, putem sa ne asezam aici in iarba ca sa mancam? - Mancati linistiti, dar sa lasati ceva si pentru vaca... Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: Merg la magazinul unde se vând băuturi alcoolice şi mă tem să nu fie închis.
  6. kriss

    ...nu este un bug, memoria ram îţi joacă feste. După reîmprospătarea paginii, avatarul userului se încarcă.
  7. kriss

    Încercaţi să păstraţi decenţa replicilor, fără polemici gratuite, altfel, sunt nevoit să vă convoc pe amândoi la Intâlnirea Ciclism.ro, la un pahar de bere, dat de voi binenţeles.
  8. kriss

    Găsit iPhone 4, negru, în husă de piele, făra cod de blocare, la McDonald's... Proprietarul îşi poate ridica microsim-ul din restaurant. Dorim să vă informăm că, datorită introducerii cotei TVA de 24% cu începere de la 1 ianuarie, poziţia Kamasutra cunoscută sub denumirea de 69 va fi de acum cunoscută sub numele de 86,56. Cum schimba o fetita super rasfatata un bec ars? -Taticule, vreau un apartament nou. Imi place sa ma uit la expresiile oamenilor cand trec pe langa ei cu viteza si ei se uita lung la mine prin ploaie, din statia de autobuz ! Asta este motivul principal pentru care m-am facut sofer la RATB ! Am gasit un Iphone de dimineata in metrou. Am cautat prin agenda si am sunat la numarul salvat "Acasa". -Buna ziua! Am gasit telefonul acesta in metrou de dimineata ! -E fantastic ! imi spune vocea de la celalalt capat al telefonului. -Da stiu ,ii spun, am sunat sa imi spuneti si mie cum ii reglez camera foto.... -Aproape ca imi e frica sa fac dragoste cu tine...e posibil sa ma doara, spuse noua mea iubita. -De ce, am intrebat smechereste, ti-e frica de un "cocosel" mare? -Nu, dar ti-a luat sase minute pana ai reusit sa bagi paiul in gaura de la sucul ala! Daca vei gasi vreodata viermi in mancare, nu te feri, mananca-i! Oricum, intr-o buna zi, te vor manca ei pe tine... Majoritatea nudistilor sunt oameni pe care nu ti-ai dori sa-i vezi dezbracati.... Status-ul unei fete:”Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un Blackberry. Ce nesimtit!!!” -2 hours ago via Blackberry
  9. kriss

    ...scrie clar la avatarul lui: Arad
  10. kriss

    Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat,are, in medie, de 3 ori masura degetului sau mare, de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare din laba piciorului tau. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat, deja, de citit acest mesaj. Barbatii continua sa-si masoare degetul mare.
  11. kriss

    Ieri seara un amic mi-a dat niste pastile care cică o sa ma ajute s-o fac de 5 ori pe noapte! Ticălosul , mi-a dat laxative! - Dintre doi poliţişti care urinează, care este cel care îşi proiectează jetul cel mai departe? - Cel care-şi deschide şliţul! Intr-o agentie intra o blonda. Blonda: - Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama, care se afla in Peru, sau sa-i transmit un mesaj . Tipul de la agentie: - Bineinteles, va rog sa achitati la casa 400 USD . Blonda: - Vai, nu am 400 de dolari la mine. As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea! Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ridica o spranceana, ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera . Tipul: - Inchide usa . Blonda inchide usa . Tipul: - Stai in genunchi . Blonda se aseaza in genunchi . Tipul: - Desfa-mi slitul . Blonda ii desface slitul . Tipul: - Scoate-o . Blonda baga mana si o scoate . Tipul: - Pai ce mai astepti? Da-i drumul ! Blonda, soptind dulce: Alo, sărut mâna mami....ce faci? Un cuplu căsătorit de mulţi ani care se plângea din cauza lipsei dorinţei sexuale… au ajuns la doctor. Doctorul cere să vorbească în privat cu soţia. - Cred că ceea ce lipseşte cuplului vostru este un pic de felaţie. - Adica ce este asta felaţie, domnule doctor? - Cum să zic… e un fel de preludiu… atunci când tu săruti acolo pe unde el face pipi… - Şi trebuie să sărut numai colacul de la WC sau şi gresia de lângă? Prietenei mele nu-i place noul meu after-shave "Cloroform". Cica de la el e mereu somnoroasa şi o doare fundul!
  12. kriss

    O comedie interesantă, de vizionat seara în loc de politică : http://www.cinemagia.ro/filme/the-three-stooges-34606/
  13. kriss

    La multi ani @CristiDuli ! Multă putere în tot ceea ce ţi-ai promis să faci !
  14. kriss

    Tânăra si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: - Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment! - Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului. Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: - Ce a fost asta? Si mi-a explicat: - Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...
  15. kriss

    Un tip se casatoreste cu o tanara frumoasa si pretioasa. Pleaca ei cu masina in luna de miere. Pe drum sunt opriti de o gasca de motociclisti sadici. Seful gastii il vede pe tip si isi dea seama de pe moaca sa ca e idiot, asa ca ii striga: -~- Ba, (cuvant jignitor), iesi din masina cu tanara, frumoasa si pretioasa ta sotie! Idiotul, fiind idiot si toate cele, nu iese. Atunci motociclistii ii ia cu forta, ii scot pe amandoi din masina si ii aduc in fata sefului gastii. Acesta ii spune idiotului: -~- Ba, (cuvant jignitor), iata cum stau lucrurile: eu o sa desenez un cerc pe pamant... Seful gastii de motociclisti deseneaza cercul, apoi continua: -~- Iar acum eu si cu gasca mea de motociclisti sadici o vom viola si o vom sodomiza in toate modurile posibile pe tanara, frumoasa si pretioasa ta nevasta, iar tu o sa stai in cercul acesta si nu o sa te misti, ca altfel ati belit-o amandoi. Ai inteles?! N-ai voie sa iesi din cercul acesta! Idiotul sta in cerc iar gasca de motociclisti sadici o ia pe sus pe tanara, frumoasa si pretioasa fata si o batjocoresc in toate felurile posibile, o violeaza, o chinuie, o tortureaza etc. . Spre sfarsit, cand tanara, frumoasa si pretioasa fata nu mai putea nici sa tipe, nici sa implore mila, idiotul incepe sa râdă in hohote, cu sughituri, un râs cu pofta, cutremurandu-se din tot corpul. Seful gastii de motociclisti sadici se uita la idiot si se gandeste: "mai, ceva nu e-n regula...". Isi scoate scula de unde-o avea bagata, isi incheie pantalonii si se apropie de idiot, care râdea in continuare cu si mai multa pofta. Seful gastii de motociclisti sadici il intreaba: -~- Ba, (cuvant jignitor), ce e asa de amuzant in faptul ca noi am violat-o si am sodomizat-o pe tanara, frumoasa si pretioasa ta sotie?! Idiotul, abia putand sa se abtina din râs, raspunde: -~- Pai e amuzant... hi hi... E foarte amuzant... hi hi hi... ca in timpul in care voi faceati asta... ha ha hi hi hi... eu am iesit de vreo cinci ori din cerc... ha ha ha ha ha...
  16. kriss

    O blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se distrau jucandu-se impreuna. Blondei i se face mila si merge la el. - Esti bine? - Da. - Stii, poti sa mergi si tu sa te joci cu ceilalti... - Da, dar trebuie sa stau aici. - De ce? - Pentru ca sunt portar la fotbal! Vine o blonda la Romtelecom, asteapta la rand vreo trei ore, ajunge in sfarsit la ghiseu si ii spune functionarei: - As dori un cui pentru telefon. - Poftim? - Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon. - Domnisoara, nu aveti factura la telefon, nu aveti ton, care e problema dvs? - Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon. - Domnisoara, nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon? - Pai da, ca am avut telefonul defect... - Si l-au reparat? - Da. Imediat! - Si atunci care e problema dvs? - Pai l-am intrebat pe cel care l-a reparat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui...