kriss

Membru
  • Content Count

    918
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    19

Everything posted by kriss

  1. Pentru a avea ceva sanse la KOM merge să mituim un pic echipa din Bucureşti ? Avem ceva "frăguţe"...
  2. kriss

    Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"? Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista. Motive pentru care ii suntem datori mamei: 1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA: "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat" 2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: "Roaga-te sa iasa pata aia din covor" 3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"! 4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA: "Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras" 5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi" 6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta " 7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea" 8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!" 9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: "Eu te-am facut, eu te omor!" 10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: "Nu te mai comporta ca taica-tau" 11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA: "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu" 12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: "Asteapta numai pana ajungem acasa" 13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa" 14. Mama m-a invatat ce e UMORUL: "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine" 15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT: "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata" 16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: "Esti exact ca taica-tau" 17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC: "Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?" 18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi" 19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA: "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"
  3. kriss

    Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată. Nu ştiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu ştiam cum va fi, dar, ştiam ce vrea şi ce voiam şi eu. Mă întreba din ochi...vrei ??, eu am răspuns : da! Venise momentul; mâna lui se plimba uşor peste pielea mea, spre acel loc. Îmi spuse: Voi încerca să fiu mai atent. Când am văzut ce ţinea în mână mi s-a tăiat răsuflarea. Speriată, făceam tot ce-mi cerea? Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie. M-a rugat s-o deschid mai tare. Deodată am simţit o durere imensă. Gemeam! Începea să sângereze. Am ţipat, dar era prea târziu. Am scos-o! Linişteşte-te ! mi-a spus. Mă cuprinsese un fel de fericire şi mă simţeam uşurată. Era prima, prima măsea scoasă!
  4. kriss

    O blonda c-un bebelus in brate, la farmacie. -Va rog, daca se poate, as dori sa cantăresc si eu copilul... -Regret, dar cantarul pentru copii e defect. Însă putem folosi cântarul pentru adulti. E simplu,se cântareste întâi mama, apoi mama împreună cu copilul, scădem greutatea mamei, iar ce rămâne,.. -Opriti-vă, n-o să meargă. -De ce? -Pentru că nu sînt eu mama...eu sînt mătusa.
  5. kriss

    Într-o dimineaţă de iarnă, soţul şi soţia ascultau radioul în timpul micului dejun. "Astăzi o să fie 8-10 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi maşinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere pare ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă". Soţia se duce repede şi mută maşina. O săptămână mai târziu, dimineaţa, mic dejun, radio: "Astăzi o să fie 10-12 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi maşinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere impare, ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă". Soţia iar se duce şi mută maşina pe partea respectivă. O săptămână mai târziu: "Astăzi o să fie 12-14 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi..."şi se întrerupe curentul. Soţia supărată şi îngrijorată întreabă: - Dragul meu, nu ştiu ce să fac. Pe ce parte a străzii trebuie să parchez maşina? Soţul cu o voce caldă şi înţelegătoare spune: - Draga mea, de ce nu laşi tu maşina în garaj, măcar de data asta? O blondă, răvăsită, extenuată, se prezintă la medic: - Domn doctor, pe langă blocul meu sunt o grămadă de caini. Latră toată noaptea... - Nici o problemă, nu sunteti primul caz, luati aici somniferele astea, or să vă ajute enorm. Peste două săptămâni, se-ntoarce blonda, distrusă total. Doctorul,perplex. -Nu inteleg...m-asteptam să vă văd proaspătă si odihnită... -Odihnită???...După ce-alerg toată noaptea după caini?... Si cand prind cate unu, nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!
  6. Să vă trăiască maestrul @han , mulţi ani cu sănătate!
  7. kriss

    La mulţi ani maestre @han !
  8. kriss

    Undeva in vestul salbatic, John pistolarul se intoarce acasa mai devreme, aici surpriza...nevasta si-o tragea cu cel mai bun prieten al sau: - Ce faci aici nenorocituleee cu nevasta mea, tu cel mai bun prieten! Te pedepsesc, te impusc in p...la ca sa-ti fie invatatura de minte! John ocheste si se pregateste sa traga cu pistolul: - Te rog, fie-ti mila de mine doar suntem prieteni de o viata! - Bine ma, azi este ziua ta norocoasa....iti mai dau o sansa,....balangane-o! In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu. Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa! - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui. Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit. - Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul. - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice: - Domnu' Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da? Un american, un rus si un roman vin cu cate un experiment: Americanul: - Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, in stanga, in dreapta, in diagonala si inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poti face sex. Rusul: - Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc si distruge orice. Romanaul: - Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii. Americanul si Rusul: - Cum?! Nu se poate! Tu minti. - Pai mai taiati si voi din ce ati zis si mai tai si eu. Americanul: - Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, in stanga, in dreapta si cateodata mai este cate o fata cu care poti face sex. Rusul: - Si tancul cand trage si la el se vede un pic cum iese glontul. Romanul: - Pai si la ultima vrabie ii scapa unpic piciorul. Americanul si rusul iar fac scanal. Romanul: - Pai mai taiati si voi din ceati zai si mai tai si eu. Americanul: - Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai in sus si in jos si daca vrei sa iei o fata cu tine sa faci sex pana la etajul 200. Rusul: - Si eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pt ca tancul are 2m. Romanul: - Bine si eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.
  9. kriss

    O mâtă neatentă alunecă în piscină. Un cocos,o priveste de pe gard,râzând cu ciocul până la urechi. Morala: O pisicută udă, face un cocoşel fericit. La mulţi ani @crstn !
  10. kriss

    Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana! La mulţi ani @cip235 ! Să ne trăieşti !
  11. kriss

    Când era mic, lui Cătălin Botezatu îi plăcea să se joace de-a tata si de-a tata. Primul sărut al lui Botezatu a coincis cu prima bătaie luată. Lui Cătălin Botezatu îi plăcea să se joace numai în spatele blocului. În liceu, Cătălin Botezatu era atît de îndrăgostit de baschet încât s-a băgat în echipa de majorete. Când era mic, Cătălin Botezatu se juca si el cu puta în nisip. Nu neapărat cu a lui. De 1 martie, Cătălin Botezatu s-a dus la scoală cu un buchetel de flori pe care i l-a dat profesorului de atelier. Când era mic, Cătălin Botezatu se juca cu păpusii. Când era la scoală, Bote trăgea băietii de codită. Când era mic, pe Botezatu îl mai îmbrăca mama lui si-n pantalonasi. Ca să fie siguri că nu mai cade de pe bicicletă, părintii lui Bote i-au demontat acestuia saua. Cînd era mic, lui Cătălin Botezatu îi plăcea să umble în chilotei. In chiloteii altor copii. Porecla lui Botezatu la grădinită era Zîna Măselută. Un elev catre diriginta: -Tatal meu m-a invatat ca in viata e mai bine sa dai decat sa primesti. Diriginta: - Da, asa e. Foarte frumoasa educatie ai primit. Dar cum il cheama pe tatal tau? - Lucian Bute. Cand Alexander Bell a inventat telefonul, a văzut că are 2 apeluri nepreluate de la Chuck Norris. Discutie imaginara intre un manelist si H.R.Patapievici Actiunea se petrece pe o banca in parc. MANELISTUL : E liber? PATAPIEVICI : Da? MANELISTUL : Seminte? PATAPIEVICI : Nu, multumesc. Aruncati cojile pe jos? MANELISTUL : Pai unde sloboz sa le-arunc? Nu vezi unde-i cosu? Pai daca ma duc pan-acolo sa scuip dupa fiecare samanta nu ma ia toti dracii de oboseala? Da-mi mata o foaie din cartea aia si-mi fac un cornet? PATAPIEVICI : Vai de mine! Dar asta-i "Critica ratiunii pure", de Kant!! MANELISTUL : Are foi veline sau normale? PATAPIEVICI : Normale? MANELISTUL : Atunci e bune, da incoa?! PATAPIEVICI : Nu se poate? MANELISTUL : De ce coaie? PATAPIEVICI : (incercand sa gaseasca ceva) Am imprumutat-o de la biblioteca! MANELISTUL : Da? de ce? PATAPIEVICI : Ca s-o recitesc? MANELISTUL : Pai ce? Ai mai citit-o odata? PATAPIEVICI : Am mai citit-o de trei ori? MANELISTUL : Coaie tu ai o obsesie? PATAPIEVICI : Nu. Sunt anumite carti la care e bine sa revii in viata? MANELISTUL : Da despre ce e vorba? PATAPIEVICI : E o carte de filosofie. Kant încearcă să integreze într-o concepţie unitară cele două poziţii contrare ale teoriei cunoaşterii din vremea sa, pe de o parte raţionalismul lui René Descartes, pe de alta empirismul filozofilor englezi John Locke şi David Hume. În acest scop, Kant face deosebirea între judecata analitică şi cea sintetică. În cazul judecăţii analitice, adevărul derivă din analiza însăşi a conceptului, fără a mai fi nevoie de un experiment, respectiv de o percepţie sensorială. În situaţia în care o analiză raţională nu este suficientă pentru a extrage adevărul şi este nevoie de o observaţie senzorială sau experiment, atunci avem de a face cu o judecată sintetică. Evident, toate cunoştinţele valabile la un moment dat derivate din experienţă au prin urmare un caracter sintetic. În continuare, Kant împarte judecăţile în empirice sau a posteriori şi judecăţi a priori. MANELISTUL : Hai ca poate-ti iau familia-n p..a! Da-te-n sange ca io ti-am vorbit frumos! (il scuipa si pleaca amenintandu-l cu tovarasii)
  12. kriss

    Cel mai mare lucru pe care-l poţi face pentru un prieten nu este să-i dai din bogaţiile tale, ci să i le scoti la iveala pe cele care sunt ascunse în el însuşi. LA MULŢI ANI @danielp !
  13. kriss

    Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce. – Datorită homosexualităţii… – Cum aşa? – Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie. Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri scumpe, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu. Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto fund! O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul, tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
  14. kriss

    La mulţi ani !@dannnyyy Un semn sigur ca ai imbatrinit este ca luminarile de pe tort costa mai mult decit tortul.
  15. kriss

    O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita La receptie. Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro- Evreu': OK! - Receptioner: Sauna, 49 euro! - Evreu': Nu folosit. - Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro! - Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit! - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro! - Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie. - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti! Face evreul calcule, dar se opreste brusc. Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele! - Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o! - Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci! Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii spune: - Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o petrecere diseara si m-am gandit sa te invit si pe tine. - A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem. - Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjeaza. - E OK, cred ca pot face fata. - Si se va face si sex. - A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac? - Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!
  16. kriss

    O bătrînică reclamă la poliţie un viol. - Şi cum zici c-a fost, maică? - Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate. - Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa? - D-apăi n-am apucat. - Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj? - N-am văzut, maică, pe bezna aia. - Maşina ce culoare avea? - Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari... - Dar numărul? - Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic! O babuta suna la serviciul 112 - situatii exceptionale: - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz... - Dar ati pornit plita de gaz? - De dimineata e pornita. - Dar chibritul ati aprins ? - Nu, acusi il aprind ! O batranica astepta in statia de tramvai. Cind vine primul tramvai, il intreaba pe baiatul care statea linga ea: - Maica, ce tramvai e? - 13, mamaie! - Esti sigur? - Normal! De ce? - Pai asa am vazut si eu scris pe un gard "p**a" si, cind colo, era depozit de lemne. Bunicul de 80 de ani la telefon, - Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat. - Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit? - Da! - Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare? - Bicicletă! - Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike. - A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare? - Maşină! - Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo. - Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit? - Da! - Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare? - Avion! - Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere! La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare. - Poftiţi. - CE ESTE: Sta seara pe trotuar si-si vinde corpul pentru plăceri sexuale? - Curvă! - Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gândit la mă-ta! - Aveti sampon? - Da. De oua. - Si pe cap cu ce ma spal?
  17. kriss

    Fiindcă e criză financiara se pare că deţinătorii de fast food nu mai au bani să cumpere maioneză, în schimb au găsit repede cu ce să o înlocuiască...
  18. kriss

    Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Socares prala? - Pai, scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul. Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoasa despre barbatii lor. - Auzi draga, mai bea al tau asa mult? - Nuu... l-am dezvatat. - Cum ai reusit? da-mi si mie reteta. - Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. Cand a ajuns acasa, m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica... a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa. - Dragă, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica. Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla. Barbatu-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica... - Hai pisi-pisi... inca un strop...
  19. kriss

    Exista o singura intrebare, dar aceasta este foarte-foarte importanta!! Nu raspundeti in graba sau la nimereala! Ganditi-va inainte de a raspunde. Raspundeti cinstit! Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!! Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii … nemasurate cantitati de apa… baraje rupte … Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si … va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil. Situatia este la limita disperarii… Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante. In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape … Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea … pustiind totul in urma ei. Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP… ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri… te apropii… iti face o impresie puternica… si brusc il recunosti: este Basescu!! Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa… pentru totdeauna… Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa “prinzi” instantaneul vietii tale!!!! Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul Pulitzer!!!! O poza ce arata disparitia unuia dintre cei mai importanti oameni din tara… Acuma intrebarea (raspunde sincer): Poza o faci color sau alb-negru ???