kriss

Membru
  • Content Count

    918
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    19

Everything posted by kriss

  1. kriss

    Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall – (pentru el) 1. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte, asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. 2. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. 3. Gelul de par va fi cumparat din timp, asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit care exista. Se vor procura minim, subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii, pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). 4. Hainele, unul din subiectele cheie. Vor fi obligatoriu hainele de duminica. Formula standard, deci care nu suporta nici o abatere, este: -pantofi de lac, negri si cu catarama, se intelege ultra lacuiti; -sosete albe, neaparat, si optional flausate; -pantaloni de costum, cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp, lucru valabil si pentru ochelari de soare); -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna); Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta, bineinteles, peste pulover. -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma). 5. Telefonul celular , puratat in mana tot timpul plimbarii. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. Se va vorbi la telefon foarte tare, lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. 6. Guma de mesatecat, va fi cat mai expusa, iar mestecarea ei va face foarte rapid. Gura va fi putin intredeschisa. 7. Ghiulul, se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare. 8. Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre. Subiecte predilecte: masini, masini, masini, adidasi, femei. 9. Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin). Locul de parcare se va alege cu grija, masina, la fel ca telefonul, va fi cat mai expusa publicului. Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon , niciodata in buzunar. 10. Cand ajungi in mall poarta-te natural.
  2. kriss

    Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall – (pentru ea) 1. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie, pardon coiffeur). 2. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Materia prima este: FONDUL DE TEN. 3. Freza: la sfarsitul acestui manual, in ANEXA 2, exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi, opere care vor fi luate ca model. 4. Machiajul: se va aborda stilul ” din galeata “. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Se i-a o galeta, goala, se umple 9/10 (adica aproape toata) cu “minunata substanta”. Se introduce capul in galeata, se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). Mai departe, se aplica machiajul. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici. 5. Hainele: cat mai mulate, cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati).De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Cizmele asortate din acelasi sarpe. Tinutele vor fi marca “Chef de chef” (“vezi Tv Acasa”). 6. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur, mai putin de “SOARELE diminetilor tale” . Vei sta cat mai agatata de el. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten. 7. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele, care se vor infige in decolteu, numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare). 8. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten, cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul . 9. Parfumul in catitati industriale, il puteti cumpara de la orice gura de metrou, de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca). 10. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural.
  3. kriss

    Tipuri de orgasm: 1.Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i…da-i…da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good… 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da…da…da! 13.Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect. 14.Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit…il vad, il vad. 17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos! 18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne… 19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! 20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!
  4. kriss

    Dis de dimineata m-am apucat de treaba: ...să pregătesc terenul pentru concurs... ...cred că am timp de o bere, două, cu băieţii... ...pfoai...aici era intrarea parcă :-W ....
  5. kriss

    FEMEI vs BĂRBAŢI Relatii: Cand o relatie se termina, o femeie va plange, se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Apoi isi va duce viata mai departe. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire, la ora 3, Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata, nu o sa te iert niciodata, te urasc si esti o proasta. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Acesta se numeste telefonul “Te iubesc / te urasc” pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie; din nefericire foarte rar sunt eficiente. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura… si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta “introducere”. Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva… orice… in plus. Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea: – un barbat inteligent, (dar usor de prostit), foarte, foarte, foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea); – egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui); – foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea); – ferm (dar blind); – experimentat (dar naiv); – preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei); – dorit de alte femei (dar foarte fidel…) etc. La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani, dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest cosmar, trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris, de preferinta colorata si parfumata, si isi decoreaza “i”-urile cu cerculete sau inimioare; “g”-urile si “p” -urile au bucle ridicol de mari. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Chiar daca te paraseste, ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. Spre cinstea lui, barbatul nu isi decoreaza scrisul; el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini… sau a unui cocos ?!?!?! Băile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti, crema si lama de ras, un sapun si un prosop luat de la vreun hotel. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras, dupa ce isi va gasi si celalalt cercel, se va imbraca, se va machia… Pisici: Femeile iubesc pisicile. Barbatii spun ca iubesc pisicile, dar cind femeile nu se uita, le ard cite un sut. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi; isi vor verifica imaginea in oglinda. Femeile sunt ridicole. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi, lingurite, vitrine, prajitoare de piine, oglinzi si geamuri de la masini parcate, chelii… Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Barbatii stiu ca telefonul costa. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena, sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Si femeile stiu ca telefonul costa, dar mai stiu ca nu il platesc ele. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum – considerind acest lucru sub demnitatea lui. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. Apoi, pe la 11-12 ani le dispare interesul. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Pe masura ce inainteaza in virsta, jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Exemple: televizoare miniaturale, telefoane de masina, storcatoare de fructe sofisticate, egalizatoare grafice, jocuri video, si orice clipeste, bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.
  6. kriss

    Două babe discută despre soţii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum aşa? - A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!
  7. kriss

    Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba: - Aveti ochelari? - Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine! Un mare industrias are o secretara noua, blonda. Auzind din biroul sau ca telefonul suna de mult si nimeni nu ridica receptorul, el da buzna furios in biroul secretarei. – De ce nu raspunzi, domnisoara? – Oh, lasati-ma, domnule, eu nu mai raspund. Din zece telefoane, noua sint pentru dumneavoastra!
  8. kriss

    A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?“
  9. kriss

    O blonda isi gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare: -Ce faci draga? -Suflu ca sa indrept portiera. -Vai draga, fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! -De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise ... O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii sopteste blondei: - Pot sa-ti zic Ghiocel? - Da, dar de ce? - Pai esti prima... - Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing? - Da, dar de ce? - Pai esti al 747-lea... O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoarea o intreaba: - Cum sunt? - Ma cam strang putin, raspunde blonda. - Incercati sa le scoateti limba, spune vanzatoarea. - Thoth ma strangh phusin...
  10. kriss

    Am aflat în sfârşit de ce nu mai câştig la pariuri sportive. Mno...merg mână-n mână, toate se leagă...
  11. kriss

    Modul prin care s-a rezolvat problema parcărilor pentru bicicletă în Olanda :
  12. kriss

    Cerere de a aproba consumul de bere la locul de munca: Stimata conducere, In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam cateva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca: 1. Avem un motiv sa venim la munca. 2. Reduce stresul. 3. Imbunatateste comunicarea intre colegi. 4. Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici. 5. Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord...). 6. Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia sa auda. 7. Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea. 8. Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului. 9. Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de munca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere - doua vezi lucrurile in culori mai deschise. 10. Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun. 11. Toti angajatii si sefii arata mai bine. 12. Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra. Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa il intreaba: - Ce faci Ivane, iar vii acasa beat? - Numai trei beri am baut ... intreaba-l si pe Aliosha (cainele). - Cate beri a baut, Aliosha? - Ham, ham, ham! A doua seara vine Ivan si mai beat acasa. - Iar ai baut ba? - Numai doua beri! - Aliosha, cate beri a baut? - Ham, ham! Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort. - Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc in casa. - Numai o bere am baut! - Aliosha, cate beri a baut? - Ham! - Si votca? - Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
  13. kriss

    în acelaşi registru... Un nebun la brutarie: - Domnule, a iesit painea din cuptor? - Da. - Si la ce ora se intoarce? CELE MAI TRASNITE LEGI din S.U.A. * Intr-o casa nu au voie sa locuiasca impreuna mai mult de 6 fete necasatorite. * Rezidentii unui oras nu au voie sa pescuiasca stand cocotati pe spatele unei girafe. * Sunt interzise cu desavarsite armele spatiale. * Femeilor li se interzice sa apara nebarbierite in public. * Femeile au voie sa apara topless in public daca demonstreaza ca nu intentioneaza sa obtina benficii de pe urma acestui fapt. * Alaptatul copiilor in public este interzis. * Femeile nu au voie sa scuipe. * Un barbat are voie sa intretina relatii sexuale cu un animal numai daca acesta cantareste mai putin de 40 de kilograme. * Li se interzice cetatenilor de peste 18 ani sa aiba mai mult de un dinte lipsa. * Li se interzice barbatilor sa-si bata sotiile mai mult de o data pe luna. * Sexul oral este ilegal, chair si pentru persoanele casatorite. * Nimeni nu are voie sa se plimbe cu bicicleta printr-o piscina. * Nici un vehicul care circula fara sofer nu are voie sa depaseasca viteza de 60 km/h. * Este ilegal sa pastoresti mai mult de 200 de oi pe Hollywood Boulevard.
  14. kriss

    Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute: - Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie... Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata. Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca ! Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri. - Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!! La coada la farmacie era o baba... Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm. Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva... Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat. Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca. Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce. Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba: -Ati rezolvat problema? V-a trecut? La care tipul, foarte calm, ii raspunde: - Nu, dar nu-mi mai pasa.
  15. kriss

    La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia... - A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau. - Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest? - Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma pupi in c**, ma duc la peste!" Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva. Unu' cu scula cat bratu', unu' cu scula normala si unu' cu scula cat destu' mic. Intra in anticamera si ala cu brandu' zice: - Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule. Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute - isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt pi***. Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt cu*u.. Intra si mezinu', ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice: - I-am rupt un picior...
  16. kriss

    http://www.youtube.com/watch?v=qau8-Tzs3Cw&feature=player_embedded#! Cum să enervezi pietonii cand ninge!
  17. kriss

    Filmul Titanic se putea termina cu happy-end ...iată dovada...
  18. kriss

    ...alte câteva modele de logo-uri : succes in demersurile voastre!
  19. kriss

    Pentru verificarea rezultatelor, recomandat folosirea unei lentile (rigla, geam, ochelari 3D, suprafata transparenta) de culoare rosie. :-W
  20. kriss

    Test secret al armatei americane Acesta este un test psihologic si nu un test de inteligenta, pe care acum trebuie să il treacă toată lumea, atât bărbaţi cat şi femei, pentru a fi declarat un soldat bun. Acest test psihologic incearca sa identifice eventualele probleme din mintea soldaţilor, comandantilor si doctorilor aflati in serviciu. Ideea testului e foarte simpla, te uiti in fiecare cerc si incerci sa identifici numarul din interiorul lui. Interpretarea testului: Dacă vezi numere în toate cele şase cercuri atunci eşti sănătos. Dacă nu vezi nici un număr în cercuri trebuie să va faceti un control de urgenta la oftalmolog. Este posibil ca in unul sau mai multe cercuri sa nu vedeti nici un numar, atunci interpretarea acestui test psihologic este: Nu vedeti numarul din cercul nr. 1: Agresivitate crescută. Vă recomandăm mai multa atenție stilului dumneavoastra de viaţă şi mai multe exerciţii fizice. Nu vedeti numarul din cercul nr. 2: Capacitate mentala redusa. Vă recomandăm sa studiați mai mult. Nu vedeti numarul din cercul nr. 3: Lăcomie. Nu vedeti numarul din cercul nr. 4: Sadism. Nu vedeti numarul din cercul nr. 5: Atracție latenta către persoane de același sex. Nu vedeti numarul din cercul nr. 6: Schizofrenie. Vă recomandăm o vizita de urgenta la un psihiatru.