kriss

Membru
  • Content Count

    918
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    19

Everything posted by kriss

  1. kriss

    Un şoarece alergat de o pisică intră înnebunit într-un grajd. Dă aici de o vacă: - Vaco, vaco, ajută-mă, ascunde-mă repede, te rog ! - Unde să te ascund mă şoarece? îi vine vacii o idee şi se balegă pe şoarece. Intră pisica: - Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ăla de şoarece ! - Nu am văzut nici un şoarece dar dacă vrei uită-te şi tu p-aici. Se uită pisica prin zona şi vede codiţa şoricelului iesind din grămada de balegă. Morala 1: Nu oricine te bagă în rahat iţi vrea raul. Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iţi vrea binele. Morala 3: Dacă te bagi în rahat măcar bagă-te cu totul.
  2. kriss

    Pfoai...îmi pare rău ! Să şterg comentariul meu ? :-
  3. kriss

    Ehee...i-ar plăcea lui Rapso. Bicla defapt este ultima găselniţă a celor de la Specialized S'works. Tandem full carbon. http://www.bikeradar.com/news/article/is-this-the-ultimate-tandem-24472/
  4. kriss

    http://www.youtube.com/watch?v=lfWzaL0qc0c&feature=related
  5. kriss

    Extraordinar !
  6. kriss

    +1 - @my_shoes93. Place mult la mine!
  7. kriss

    Reclama la scutece: Înainte, bebeluşul meu intotdeauna se trezea umed. Nici nu ştiam ce să fac, am incercat toate tipurile de scutece. Dar până la urmă am inţeles… trebuia să repar acoperişul! În Ardeal, el şi ea in noaptea nunţii: - Draga mea, vrei mai intâi una mică? - Văleu, ai două? Două fetiţe făceau un om de zăpadă. Prima : – Acum e gata, acum e gata! A doua : – Mă duc repede in casă, să aduc un morcov! Prima : – Adu doi morcovi, că poate ii punem şi nas ! O vecină dă peste un puşti care stă pe scări şi plânge. - Ce-ai păţit, puişor?, Îl Întreabă ea. - Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - Şi atunci tu de ce plângi? - Pentru că la inceput am râs.
  8. kriss

    Balet pe bicla ... :-? http://www.youtube.com/watch?v=eFIQlM-ax5o&feature=related
  9. kriss

    He hee heeee...cu modelul asta de Cilo (prima mea cursiera) acum 2 ani, am reusit performanta sa parcurg 40 km in 2 ore. Ce vremuri... Sa o stapanesti sanatos.
  10. kriss

    Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta: - Ion! Flegmar profesionist. Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune: - Gheorghe! Incepator. Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane, cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Despre ce este vorba? Sa vedem: 1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director. 2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. 3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. 4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. 5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. 6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra. 7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. 8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. 9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. 10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. 11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. 12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control. 13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine. 14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. 15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit. 16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. 17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. 18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. 19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. 20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". 21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. 22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. 23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. 24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. 25. In timpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease. 26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. 27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. 28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. 29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. 30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. 31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca. 32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. 33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion. 34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti. 35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate. 36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica. 37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt. 38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu. 39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul. 40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.
  11. kriss

    Viitoarea soacra isi intreaba viitorul ginere: - Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere in casatorie. Cum de nu m-ai intrebat pe mine inainte? - Pai nu am stiut ca ma iubiti si dv. O femeie da un anunt la matrimoniale: "Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat". Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa: - Buna, sint Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug. - Si de unde stiu eu ca esti bun in pat? - Am sunat la usa, nu-i asa? Un copil se uita la mama sa cum isi intindea crema pe fata. Intreaba: - De ce faci asta, mami? - Ca sa ma fac mai frumoasa, zise mama, care deja incepuse sa-si stearga crema cu un servetel. - Gata, mami, ai renuntat? Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune: - Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul. Ardeleanul ii raspunde: - Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca. Un ardelean se trezeste dimineata si, cand se uita pe geam, vede 3 insi in curte, care faceau poze si masurau.Ardeleanul suparat iese din casa, se duce la ei si ii intreaba: - Pai, ce faceti voi aci ,mai ? - Masuram. - Da ptr ce masurati, mai? - Pai, pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta, se gandeste: - Da' o sa treaca multe trenuri? - Pai, logic, daca e cale ferata, ca o sa treaca - Aha! Si cam cate? - Ei, vreo 20-30. - Si or sa treaca si noaptea? - Pai, sigur ca da! - Da' ce crucea mamii lor, eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei ?!! Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o intreaba: - Bunica, unde sunt oamenii? - La caminul cultural. - Si ce fac acolo? - Invata engleza. - Dar femeile? - Tot la caminul cultural, invata engleza - Si copiii? - La camin, maica, invata engleza. - Si mata, de ce nu esti? intreba omul profund mirat. - Becouse I speake English, raspunse batrana.
  12. kriss

    Chuck Norris poate ucide doar cu privirea.
  13. kriss

    Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp! Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului ! In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: - Ce masina e asta? - Iveco! zise soferul si pleaca… Un sofer de tir calca o gaina intr-un sat din Ardeal. Speriat se da jos din tir, ia gaina moarta si il intreaba pe badea Gheorghe: -Bade a ta e gaina aceasta? -Apoi noi nu avem gaini asa late pe aci. Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau Septica in cort, noaptea. Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars. - Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese din cort… liniste… POC! se aude de afara. Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri. Dupa inca 10 min. sea aude alt fosgait afara. Old Shatterhand se ridica si spune: - Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese… liniste… deodata, POC! Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza… Se scurg alte 3 minute, iarasi un fosnet. Old Surehand se ridica, isi ia pistolul si spune: - Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma duc sa vad ce se intampla. Ies din cort… liniste… deodata se aude: POC! … POC! Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou intreaba cu o mina serioasa: - Fratele meu alb a calcat de doua ori pe grebla?
  14. Ne-a amagit cu un tur perfect. La ce se referea oare ??? :-
  15. kriss

    Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu’ Gheorghe: - Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu’ meu o ureche, sa-i putem deosebi.. Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste “Ba, da tare fain tre’ sa fie un cal fara o ureche”, si taie si el o ureche calului sau. A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste “Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi” si taie si cealalta ureche. Dimineata, Ion zice catre Gheorghe: - Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu’ meu ii negru s-al tau ii alb..!
  16. kriss

    In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul: -Nu va suparati,aici serviti unguri? -Da, cum sa nu luati loc! Ce va aduc? -Mie o bere si lui 2 unguri!
  17. kriss

    E bine sa fii barbat... 1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai. 35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!
  18. kriss

    Cabral Ibaka - pe bicicleta in Brasov
  19. kriss

    Badea Gheorghe mergea pe strada cu o sacosa în mânã. Deodatã, se împiedicã si cade peste sacosã: – Of, s-au dus ouãle mele! O babã îl întreabã: – Aoleu... aveati ouã în sacosã? – Nu: cuie!
  20. kriss

    In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare , vazandu-l , il intreaba: - Asteptati un copil , domnule? - Nu, asa sunt eu, gras!
  21. kriss

    Trecerea alimentelor din gura in stomac dureaza 7 secunde. Parul omenesc poate suporta o greutate de 3 kg. Penisul unui barbat, are in medie, de 3 ori masura degetului sau mare de la mana. Osul de la sold este mai tare decat cimentul. Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat. Exista in jur de 3 mii de milioane de bacterii in fiecare laba a piciorului. Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii. Pielea corpului omenesc cantareste de doua ori mai mult decat creierul. Corpul tau utilizeaza 300 de muschi, numai pentru a se mentine in echilibru, cand sta in picioare. Daca saliva ta nu poate dizolva un anumit aliment, nu-l poate savura. Femeile au terminat deja de citit acest mesaj, barbatii continua sa-si masoare degetul mare.
  22. kriss

    Remedii simple si utile: 1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu. 2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati. 3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei. 4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer (cronometru).. 5 . Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
  23. kriss

    Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex…O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga… Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala… Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca! In urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, oamenii de stiinta britanici au stabilit urmatoarele: 1) Vodka + gheata = afecteaza rinichii 2) Rom + gheata = afecteaza ficatul 3) Whisky + gheata = afecteaza inima 4) Gin + gheata = afecteaza creierul Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul?!?
  24. kriss

    Deoarece nici un partid din opozitie nu vrea sa participe la guvernare , Lucian Croitoru premierul desemnat de presedinte s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata cele 10 nume vehiculate: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10.Nufurytu Furyo