kriss

Membru
  • Content Count

    918
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    19

Everything posted by kriss

  1. kriss

    Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta.
  2. kriss

    Corcodel mergea in strainatate si facea trafic cu haine. Ii zice intr-o zi piranda lui Serpentina: - Corcodele sa-mi iei si mie de acolo din strainatati pe unde te duci tu, un portjartel sa am si eu ca cocoanele de la oras. La prima sosire din afara il inteaba: - Mi-ai adus portjartel? - Ho fa ca am uitat, dar iti aduc. Cind vine iar il intreaba Serpenina de portjartier. - Ho fa ca ti-am luat.I-al pe tine si aratami-l. Se imbraca Serpentina,si vine la Corcodel,ridica poalele fustei si zice. - Iete. Cade lat Corcodel. Vine bulibasa si spune: Ce i-ai facut fa de muri? - Pai mi-a cumparat portjartel si i l-am aratat. - Ia fa sa vaz si eu fireai a dracului. Serpentina ridica poalele si zice: - Iete. Cade lat si bulibasa. Vine aia batrina,Stokolma si zice : - Ce facusi fa de mi-ai omorit si baiatul si barbatul? - Pai mi-a luat Corcodel portjartel si le-am aratat.Ia fa sa vaz si eu . Ridica poalele Serpentina si zice: - Iete. - Ptu fireai a dracului, pai fa cu clamele alea se prinde ciarapii fa, nu buzele pi*dii!
  3. kriss

    Pe o bancă, în parc, un copil mâncă intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane . O bătrână îl vede şi îi spune: -Nu trebuie sa mănânci atâtea bomboane , te poţi îmblonăvi! -Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani! -Si mânca atât de multe bomboane ? -Nu, DAR îŞI VEDEA DE TREABA LUI!!! Un amator, dornic sa meargă la vânătoare, îl roagă pe prietenul său, mare vânător, să-l iniţieze: - Puşca are doua ţevi şi pe fiecare câte un cartuş. Când vezi mistreţul tragi primul cartuş şi dacă nu-l nimereşti tragi şi al doilea cartuş... - Şi dacă nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decât să arunci cu căcat în el. - De unde să iau eu atunci căcat? - O să ai, o să ai... Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba: - Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ? Cersetorul raspunde: - Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala
  4. kriss

    Apropo de ceea ce se intampla in Piata Universitatii, acum: Soțul si sotia stau la masa. Deodata, usa e trântita de perete si patru jandarmi dau buzna. Se reped la sot si, spre disperarea sotiei, îl iau pe sus si-l urca într-o masina neagra. Trec zile, trec saptamâni si omul nu mai apare acasa. Disperata, sotia reuseste să obtina o audienta. -Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie. -Nu se poate, spune plângand sotia, sotul meu nu era bolnav când l-ati arestat, cum se poate sa fi facut pneumonie? -Ei, doamnă, a încercat sa fuga, a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontul rece...
  5. Salutare si aviz amatorilor. Daca aveati planuri pentru Sambata si Duminica la munte, la schi, faceti bine si va ganditi de 2 ori inainte de a va incumeta. Nu functioneaza nici o telecabina, teleschi sau alt tele.. saptamana asta datorita vanturilor puternice. In plus este Revelionul pe rit vechi si sunt pline statiunile de moldoveni, sarbi, croati, ucrainieni si nu ai loc nici pe partie nici la serviciul Urgente.
  6. kriss

    O femeie foarte seducatoare intra intr-un bar, se duce la toaleta, iar cind vine, se duce direct la barman si incepe sa-l mingaie tandru pe barba stufoasa: -Tu esti seful?-, intreaba ea, mingiindu-i fata cu ambele miini. -Nu, nu sunt eu-, ii raspunde el. -Poti sa-l chemi pentru mine; vreau neaparat sa vorbesc cu el?-, spuse ea plimbindu-si miinile prin fata si parul lui. -Ma tem ca nu-, raspunse barmanul vizibil excitat, -Pot sa te ajut eu? -Da-, spuse ea, bagindu-i doua degete in gura si lasandu-l sa i le suga. -Spune-i ca nu e nici hartie igienica si nici sapun la toaleta femeilor.
  7. kriss

    El: Trebuie să îţi spun ceva dar nu ştiu cum… Ea: Şi eu ! Dar îmi e ruşine… El: Bine, atunci numărăm până la 3 şi spunem amândoi în acelaşi timp! 1. 2.. 3… Ea: Te iubesc! El: Ai un muc pe… Fetele se machiază, se dau cu creme , parfumuri scumpe, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu… Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto cur! Fiind foarte meticuloşi, englezii au statistici pe baza cărora pot prezice câţi oameni vor muri anul viitor. Pe de altă parte însă, sicilienii pot să precizeze şi câteva nume…
  8. kriss

    Ora de biologie. Profesoara spune: - Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate: - Sa-mi bag ..., si eu le miroseam! Un barbat urat intra in barul local cu un ranjet mare pe fata. - De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. - Ei bine, sa-ti povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc In apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa noaptea trecuta am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit – am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile! - Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa? - Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.
  9. kriss

    O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă….
  10. kriss

    Suna telefonul noaptea. Barbatul: – Daca e pentru mine nu sunt acasa. Nevasta raspunde: – Este acasa. Barbatul: – Ce ti-am spus femeie??? Nevasta: – A fost pentru mine!!! Care este asemanarea dintre Rihanna si o Dacie? Amandoua fac “ram papapam, ram papapam”. Un betiv se plimba printr-un bâlci. Se opreste la un stand de tir, trage, nimereste tinta si câstiga o mica broasca testoasa. Pleaca multumit si, dupa o ora se întoarce, trage si câstiga iar. - Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet. - Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta!
  11. kriss

    Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu? Politistul super excitat: - Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - "Sa se dezbrace doamnele!". Dupa cateva minute, din nou: - "Si domnii sa se dezbrace!" Imediat aceeasi voce a strigat: -"Si acum ... la lucru!" - Si ???!!! - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns... la sectie !!!
  12. kriss

    La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu: apa. -Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade! -Nu, pe cuvantul meu! zice badea. -Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie. -Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita? -Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe!
  13. kriss

    Modelul asta il folosesc si sincer sunt multumit. Cat despre faptul ca are furcile curbe, nu sesizez mare diferenta in atenuarea vibratiilor. Posibil insa sa ma insel ... :-S
  14. kriss

    Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR: 1. un bun prieten 2. partener 3. iubit 4. ca un frate 5. ca un tata 6. ca un sef 7. un electrician 8. un tapiter 9. un mecanic 10. decorator 11. stilist 12. sexolog 13. psiholog 14. exterminator de gongi 15. un bun ascultator 16. organizator 17. foarte curat 18. simpatic 19. atletic 20. cald 21. atent 22. galant 23. inteligent 24. simpatic 25. creativ 26.tandru 27. puternic 28. intelegator 29. tolerant 30. prudent 31. ambitios 32. capabil 33. curajos 34. determinat 35. sincer 36. pasional Fara a uita sa : 37. faca complimente 38. iubeasca shoppingul 39. fie onest 40. foarte bogat 41. relaxant 42. fidel si deasemenea : 43. sa acorde femeii multa atentie 44. sa-i acorde mult timp 45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge si FOARTE IMPORTANT: 46. niciodata sa nu uite: * zile de nastere * aniversari * evenimente organizate de ea cum sa faci un barbat fericit: 1. dezbraca-te 2. da-i mancare
  15. kriss

    Esti betiv atunci cind: 1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi. 2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te impiedica sa bei destul. 4. Doctorul tau gaseste singe in alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau. 6. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada - coincidenta? S-o crezi tu! 8. Doua miini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura. 9. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis. 10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cit erai tu in circiuma. 11. Cazi de pe podea. 12. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken. 13. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cit o friptura cu cartofi prajiti. 14. Tintarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine. 15. Te trezesti in dormitor, chilotii sint in baie, adormi imbracat... 16. Toata circiuma te saluta cind intri inauntru. 17. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sint cofeina, nicotina, alcoolul si femeile. 18. Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece. 19. Zoe Petre arata bine. 20. Nu-ti recunosti nevasta decit daca te uiti la ea printr-un fund de pahar. 21. Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pin-acasa.
  16. kriss

    Categoria "Întrebări şi răspunsuri" Care este cartea preferată a femeii care taxează la WC-ul public? - "La răscruce de vînturi". Cum îi spui unei gorile ca are vată în urechi? - Poţi să-i spui cum vrei că oricum nu te aude. Cum se numeşte un păduche pe chelie? - Homeless! - Respiraţia adîncă omoară microbii! - Da, dar cum să-i faci să respire adînc? Care este diferenţa dintre ciocolată şi sex? - Cu ciocolata nu-ţi rămîn fire de păr în gură. De ce nu te lasă la PECO să pui benzină în Lăstun? - Este interzis în recipiente de plastic. Ce este mic, cu cap roşu şi miroase a urină? - Borna kilometrică. Care este diferenţa dintre o avocată şi un pitbull? - Rujul. Care e femeia care ştie întotdeauna unde îi este bărbatul? - Văduva. um să faci o manea de succes în 10 paşi simpli: PASUL 1 Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru', Englezu', etc.). PASUL 2 Incultură generală obligatorie. PASUL 3 IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi. PASUL 4 Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei). PASUL 5 Rude-n puşcărie. PASUL 6 Imagine I. Bijuterii - lanţ, ghiul şi brăţară de aur - mai mult de jumătate din greutatea corporală. II. Freza - 2 părţi gel, o parte păr. III. Hainele - cît mai strălucitoare şi de prost gust. a. Cămaşă (albă sau neagră). b. Pantaloni (preferabil negri). c. Pantofi de lac. d. Vestă, manta sau capă. PASUL 7 I. Versuri Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare. Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc. II. Sînt admise: a. greşeli gramaticale; b. verbe - conjugare şi acord; c. substantive - plural la alegere; d. greşeli de tipul "la toţi", "lu' copilu' meu" şi din seria "casă" - "aş vrea ca să te regăsesc"; e. versuri albe; f. rime cu acelaşi cuvînt; g. metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativă-n portofel"); h. cuvinte străine ("bambina", "ragazza", etc.). PASUL 8 Subiecte I. iubirea a. relaţiile 1. cu mai multe femei 2. reuşite 3. nereuşite (vezi părăsire) b. părăsire 1. pentru altul/alta (merge şi homo) 2. pentru bani 3. pentru ambele 4. moarte II. familia a. copiii b. nevasta c. fratele d. bunăstare, părăsire sau laudă III. banii a. deţinerea lor în cantităţi exagerate b. risipă firească c. invidia celorlalţi IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale) PASUL 9 Melodia I. instrumente consacrate a. acordeon b. orgă proastă c. instrument de suflat d. tobe de sintetizator cu generozitate II. voce a. opţională şi/sau chinuită b. ecou c. accent obligatoriu d. rap inclus III. originalitate facultativă PASUL 10 Videoclip I. mişcări necesare (pentru manelist) a. stînga-dreapta (maxim doi paşi) b. pocnire din degete c. zîmbet cuceritor II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul III. decor prost (sau inexistent) IV. lumini cît mai colorate V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu'.
  17. kriss

    Ziceti voi ca nu e cea mai interesanta fotografie. Echipa din Brasov. Pe spatele tricoului, binenteles troneaza sigla ciclism.ro .
  18. kriss

    Tipuri de femei IT: 1. Femeia Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul. 2. Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. 3. Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea. 4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. 5. Femeia Apple Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea. 6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc. 7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functii de baza. 8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin. 9. Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum. 10. Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de \"sa vedem\" ii lipseste ceva... 11. Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face. 12. Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza. 13. Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond... 14. Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul. 15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. 16. Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii. Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit pe strada cu un cioban. De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza, slana, ceapa si... palinca. Cum sa-l abordeze?... In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul: - Buna ziua... Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi? - Desigur domnule, incercati la http://www.branzadeoi.ro, a raspuns ciobanul...
  19. kriss

    Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt: - Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ? - Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ? Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca: - Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei. - ... - Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului! - ... - Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el! Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana. - Ma, pe cine faci tu taran?! Un ardelean neaos din creierii Apusenilor, inalt, frumos, bine cladit, blod, ochi albastri... pleaca in vizita la varul lui din Bucuresti. Ajuns in Bucuresti, varu-sau il astepta la gara si au luat tramvaiul sa ajunga acasa. In tramvai, ardeleanul se simte mangaiat pe fund... Se intoarce contrariat...in spatele lui nu era decat un tip... Ardeleanu' isi zice ca poate i s-o fi parut... Totusi faza se repeta, inca o data si inca o data si ardeleanu' isi da seama ca tipul respectiv chiar il mangaia pe fund... Asa ca, in culmea uimirii, il intreaba conspirativ pe varu-sau: - No, mai, da' ce vrea crestinu ista de la minie ? Varu-sau, incurcat, incearca sa-i explice: - Aaaa... stii? asta ar cam vrea sa te f***... Socat, Ardeleanul nu se poate abtine si exclama in gura mare: - Pi minie, ma??? Poatie-n c** !!! Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce barmanul il serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa taie capacul cutiei. Barmanul il vede si-i spune : -Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul. Ardeleanul ii raspunde : -Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
  20. FELICITARI ADRIAN, FELICITARI HORATIU !!!
  21. La 10 minute in spatele lui Ullrich, mi se pare un super timp. O sa primim relatari pe larg in momentul in care se intorc in tara.