Tolstoievski

Piese de cotidian

Recommended Posts

Metrou. Bineinteles fara casti si fara ochi beliti in telefon.

 

Unul se injura cu altul la telefon. O tirada de vreo 2 minute in care nu s-a repetat, cu luat la rand toate rudele de sex feminin ale interlocutorului, in toate pozitiile si prin toate procedeele. La final ii da lovitura de gratie: " Te dracu' de sarac". Dupa care aproape ca a aruncat telefonul pe podeau metroului. Avand in vedere nivelul elevat la care s-a purtat conversatie, cred ca ultima replica l-a lovit cel mai rau pe interlocutor.

 

Varianta feminina a intamplarii de mai sus a fost in mare parte identica. Doar finalul a fost diferit "fa, io stiu mai multe bune maniere decat tine"

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
4 hours ago, Tolstoievski said:

 

Sa nu te sinucizi, ca te omor! 

 

- Mama, vreau si eu sa ma duc la garla(la scaldat).

- Sa nu te ineci ca te omor! Si il pun si pe tac-tu sa te bata!

- Nu ma inec ca merg cu Testosu' si Flop!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mmmm... metroul bucurestean, aceasta muza divina a artistilor urbani...

 

Inainte de metrou

-Ai fost, mă, să-ți dai cu d-ăla de femei?

-Da, mă, a fost marfă. Știi cum îți face șoriciul? De bebeluș!

-Cum să dai șaij de lei pă ăla, mă?!

-Da, mă, dacă nu ia nimeni, iau io. Ia pune mâna pe obraz.

...

-Bă, da’ ce m-am lovit la puțulică în bara aia...

-Cum, mă, puțulică, tu ai puțulică? Șorici de bebeluș, puțulică de bebeluș... nu vrei să sugi ceva?

 

Spre metrou

-Bă, io nu mai postez nimic, mă piș pă Facebooku’ ei! Ea se duce, se plimbă și prostu’ stă pă Facebook, să aivă ea like-uri.

-Ți-am mai zis eu ție. Poate iei vreun virus de la telefonu’ ăla.

-Chiar, bă, dacă ea ia virus acolo și io aici? Măcar nu m-am dus cu ea, ca prostul.

 

Fractură logică, șah mat.

Renunț definitiv la căști.

 

La metrou

 

Dimineata. Pe peron, vanzoleala.

 

Merg cu puhoiul si opresc pe scara rulanta pe dreapta, cum am vazut eu ca se face in tarile cu apa calda.

Pe stanga incearca sa treaca un baiat bine crescut (nu de educatie zic, ca s-ar fi scris cu cratima, ca in cazul maternal), dar se infoaie pe loc cand e blocat de mamaita de mai sus.

Pun mana pe umarul lui si-i zic parinteste:

-Iart-o, ca vrea sa stea langa nepotica.

Cocosul se uita la mine de sus si ma apostrofeaza incruntat:

-Ce, ma, cine esti tu?

-Nimeni.

-Nu-mi spui tu mie ce sa fac, ba! Esti un nimeni pentru mine!

Zambesc imperceptibil si zic atat:

-Asta am zis si eu.

Vizibil incurcat, termina dialogul abrupt:

-A…

 

The end. A-ul ala din incheiere cred ca venea de la “Atat s-a putut”.

 

In metrou

 

Două stații de metrou, Aurel Vlaicu - Victoriei.

Scriu aici ca să nu uit, că sunt lucruri noi și folositoare.

 

-Am simțit în inimă ca un cuțit înfipt până la prăsile.

-Să fi văzut ce fețe stupefiante aveau.

-M-am simțit ca a treia roată la căruță.

 

Mai stau și mâine fără căști.

 

Dupa metrou

 

Îmi dă vânzătoarea produsele și risc:

-Mulțumesc și sănătate multă bebelușei din burtică.

-Ă... mulțumesc, dar de unde știți că e fetiță?

-La fel și frățiorului de acasă, să trăiască amândoi.

-...

 

Am lăsat-o așa, căscată, și-am plecat, că eram pe fugă.

Să vă dea baba cu ghiocul?

 

(Stiam io ca statistica returneaza baietei la burticile tuguiate si fetite la alea plate. Pe langa pantecele plat, tanti avea un tatuaj pe incheietura cu "Lucas"; numele ala nu era la moda acum treij de ani, asa ca erau sanse mari sa fie numele primului copil. Sherlock wins.)

 

 

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

puțin #offtopic.
Sunt ceaușel. Pe vremea aia nu era ultrasound, CT, RMN, alea alea. Deci statisticile si babele aveau prioritate.
Medicul mamei (fază povestită de ea) avea un renume beton privind predicțiile. Se baza exact ca magicienii pe "iuțeala de mână și nebăgarea de seamă". Femeile mergeau la el ca la un zeu.
Și el scria la catastif (registrul ăla de consultații) in timp ce vorbea cu viitoarea mămică.
Și spunea "o să aveți fetiță". Iar în catastif scria "băiat". Dacă ieșea fetiță, word of mouth ducea vorba mai departe amplificată cu fiecare "predicție" "sigură".
Dacă ieșea invers, venea mămica la control și zicea "mi-ați zis fetiță și a ieșit băiat". Și lua omu catastifu', deschidea la pagina aia și arăta femeii: "iote doamnă ce am zis eu atunci... ați fost emoționată, n-ați auzit bine..."
Smart.
Very smart.

  • Upvote 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
On 10.12.2020 at 10:39, Tolstoievski said:

-Păi v-am bătut în geam și nici măcar n-am întins mâna. Credeți că brațul meu are 1,5 m?

 

O tipa a dat un anunt la matrimoniale:
– Caut un barbat care sa nu ma bata, sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat.
Primeste multe raspunsuri tipa, si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. Suna tipul la usa, tipa deschide și rămâne perplexă. Nu avea mâini, nu avea picioare. Acesta isi incepe pledoaria:
– Doamna, eu n-am maini, deci nu te pot bate.
– N-am picioare, deci nu pot fugi de tine.
– Bine, bine, dar cum stiu eu ca esti bun la pat?
– Pai cu ce crezi ca am sunat?

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Acum vreo cativa ani. Luna august, ziua duminica, ora (aproximativ) 14:00, locul benzinaria Petrom de la intrarea in Oltenita (dispre Bucuresti).

Trag motoreta la prima pompa (eram singur in benzinarie), alimentez, intru in magazin,  virez dreapta, vreo 3 (trei) metri pana la frigider ca sa imi iau o sticla de apa. Nu ajung la frigider si din zona pompelor incepe sa se auda un claxon isteric, d-ala de nu se mai opreste.

Iau apa, merg la casa, platesc (cu cardul), durata aprox. 30 de secunde. Claxonul isteric se aude in continuare

 

Ies din magazin si vad ca in spatele motoretei era parcat un Logan, acesta fiind si sursa claxonului isteric.

Ii arat, printr-un gest larg ca benzinaria este goala, ca putea trage la orice alta pompa. Raspunsul primit "eu doar de la pompa asta alimentez".

La volan, pardon, la claxon, era un nene pe la 60 de ani, Langa el, de fapt jumatate iesita din masina, era o doamna distinsa, pe a carei frunte parca scria "scandalul este viata mea".

I-am lasat in pace.

 

  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tramvaiul 2 (episodul 1)

Seara, tramvaiul pe jumate plin, lume obosită și plictisită, liniște. Două piți vorbeau deranjant de tare:

- Unde stai?

- Pe General Haralambie.

- Unde-i asta?

- Păăăi... aproape de crematoriu.

- Nu știu unde e, zii altceva.

- Lângă Dernato-venerice.

- Aaaa, știu!

Toată lumea a izbucnit în râs.

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un topic foarte bun pentru una din patanile mele din tinerete, sa fi fost 2001.

 

Aveam o chestie tip  bicicleta luata de la Carrefour.  Neavand permis pe atunci imi era de real folos.

Intr-o zi, intru sa imi iau o apa intr-un magazin de cartier, ies in maxim 2 minute, bicicleta disparuta.

Tristete mare, ma invart 15-20 minute pe stradutele din zona dar fara succes.  Abandonez cautarea si iau troleibuzul sa merg incotro ma indreptam in ziua respectiva, vreo 3 statii, o distanta considerabila avand in vedere ce urma sa se intample.

Posomorat, cu capul in jos, mergeam pe  trotuar  catre destinatie cand, mai sa dea peste mine un minor, pe la 12-13 ani, de etnie, pe o bicicleta, franeaza puternic si se opreste la 20cm de mine.  M-am uitat cum presupun ca se uita cineva cand nimereste numerele la loto, era bicicleta mea. Ciorditorul vazand atentia cu care ma uitam la bicicleta bag de seama ca a facut cumva asocierea, sau poate ma vazuse inainte, cand intrasem in magazin, ca a pus bicicleta jos si a fugit pana sa apuc sa zic eu ceva.

 

 

  • Like 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tramvaiul 2 (episodul 2)

Tramvai aglomerat, stăteam în picioare. Aproape de mine stăteau pe scaun tatăl și pruncul să de vreo 8-10 ani. Pe Rahova copilu' vede un magazin de jucării și zbiară cât îl țin bojocii:

- Tată ia-mi mitralieră!

- Hai că-ți iau de ziua ta.

- Da' io vreu acum!

- Lasă-mă că n-am bani acum.

- Dacă nu-mi iei mitralieră te zic lu' mama că faci pipi în chiuvetă!

Au coborât la prima în hohotele noastre.

 

  • Haha 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tramvaiul 2 (episodul 3)

1984 (anul, nu romanul, deși pe vremea aia nu era deosebire). Mergeam la piața Rahova. Urcă o haită de controloare însetate de sânge de blatist. Stăteam în picioare, iar pe scaunele de lângă mine 2 bărbați, unul foarte comun, celălalt în haină lungă de piele, sobru, elegant. Țațele ajung la noi, prezint biletul, vine rândul tipului comun. 

- Biletu' la control, tovarășu'!

- N-am!

- Cum adică n-ai?

- Uite-așa, am stat în stație în frig trei sferturi de oră să vină tramvaiu', n-am vrut să iau bilet că nu meritați.

Și începe scandalul... Zic ele, zice și el, conversația se încinge, se ajunge la mitocănii, după aia la înjurături... La un momentdat  tipul scapă una de partid. Cel în haină de piele de lângă el se ridică brusc, îl apucă de cot și zice.

- Gata, acum tovarășul merge cu mine, nu mai e treaba voastră.

Toată lumea îngheață, liniște mormântală. La piața Rahova coboară amândoi, cel în haină de piele ținându-l zdravăn pe împricinat, cobor și eu în spatele lor. Victima începe să bâiguie:

- Iertați-mă tovarășu', nu mai fac, am zis și io una la nervi...

- Hai bă nene să dai o bere, că nici io n-aveam bilet!

M-am oprit și-am râs cu lacrimi cinci minute bune.

  • Upvote 1
  • Haha 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

dutiii waaaai!!!
puate așea să dășchide și topicu' cu comunizmu' ;)

 

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

A doua zi a acestui an mirific. Urc cu telescaunul de la Borșa și o iau pe jos spre Cascada Cailor, iar după finalizarea formalităților fotografice continui să cobor în pas alert spre Complexul Borșa. După cam 30 minute ajung un cuplu ce cobora și el spre complex, echipare standard: jeans și cizme.

 

Ea: Bună ziua, mai e mult până la cascadă??

Eu: Ăăă. Mi s-au oprit gândurile, dar mă repliez repede și întreb: de unde veniți?!

El: Am urcat cu telescaunul și vrem să mergem la cascadă.

Am fost atât de uimit încât mă mir că n-am explodat de râs, dar am căzut și mai tare pe gânduri și socoteam pe unde ar fi putut veni ăștia de la telescaun și să nu vadă cascada?! 

Eu: N-are cum... ați trecut peste un podeț plin de gheață?

Ea: Da, da!

Eu: Poi acolo era cascada, fix unde-i podețul! Cum nu ați văzut-o?

El: Nu se poate! Eu am mai fost aici, cascada aia e uriașă!!

Ea: Hai dragă, acuma te contrazici cu domnu`...

El: N-are cum...

Eu: Haidați să vă arăt o poză pe telefon.

...

Ea: E mult de mers înapoi până la cascadă?

Eu: Suntem aproape în Borșa, maxim 15 minute de coborât. Până la cascadă aveți măcar o oră de urcat...

El: Mergem înapoi. Am plătit la telescaun și coborârea!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
19 minutes ago, paulrad said:

Ea: Bună ziua, mai e mult până la cascadă??

Eu: Ăăă. Mi s-au oprit gândurile, dar mă repliez repede și întreb: de unde veniți?!

 

Hai că mi-ai adus aminte.

 

27 iulie 2015. În formație aproape completă (doar @BodoC lipsea), jucam cicloturism neoclasic în Banat. 

Am coborît din tren în Anina, ne-am abătut pe la lacul Buhui. Am coborît de la Buhui și am ajuns într-o intersecție unde ne scărpinam în cap că pe unde s-o luăm.

Un nene localnic spre vîrsta a doua și unul mai tînăr își făceau de lucru în fața unei porți.

@a_mic n-are de lucru și se duce la domnu cel copt. Dialogul care urmează e din filmele cu Stan și Bran, dacă n-ar fi fost mute.

- Bună ziua, vrem la Oravița, dar pe scurtătură, prin Steierdorf.

- Da de unde veniți?

- Da ce importanță are, io te-ntreb pe matale pe unde s-o iau? E bine pe-aici (și amicu arăta un drumeag offroad care lua dealu pieptiș, de se speria schimbătoru spate)?

- Domne, mie să-mi spui de unde veniți, alfel nu pot să-ți zic!

- Bre, matale ești turc? Venim de sus și mergem în jos. Zi-i pe unde o luăm pe scurt, că nu vrem pe șosea.

- Nu vreți pe șosea? Păi și atunci de unde ați venit? 

- ... din colo-șa!

- Păi o luați în partea ailaltă (degete se învîrteau prin aer)

 

Ne-am dus învîrtindu-ne și am aflat de scurtătura Steierdorf - Marila... mai încolo-șa!

 

  • Haha 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Proaspătă, de aseară, dar uitai s-o pun acilea.

 

Mă duc să mă tund, să nu zică lumea că-s zgârcit și iar mă tund singur. În frizerie, tis the season, acetonă și Antena 3.

 

Când să dea gata și ultimul fir, tanti frizereasa prinde glas.
-Sprâncene, ceva?
Mă reculeg repede și îngaim natural:
-Nu, nu, mulțumesc.
Se oprește o secundă din mestecat (cred, că masca nu mai pendula) și plusează cu o octavă:
-Nu le ridicăm un pic?
Curajos, mă aventurez și invoc alt personaj:
-Nu, doamnă, că nu mă lasă mama.
-Îhîm.
Și mestecatul se reia.

 

Scurt, dar cu traume.
Mă uit, gleznele nu-s la vedere, îmbrăcat omenește sunt, nouăj dă kile-n viu, chiar par bărbat. Ia gata, că rămân în bula mea. Mie nu-mi ridică nimeni din sprâncene, da? Mai ales din ale mele!

 

Și-o să mă tund singur, lumea să mă pupe-n moț.

  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Te naști competitiv și încă într-o zodie egocentrică. Practic, vina părinților și-a horoscopului, tu n-ai nimic de-a face cu asta. Mai devreme sau mai târziu, constați că se umflă pipota-n tine de fiecare dată când câștigi ceva, chiar dacă-i doar în capul tău. Asta îți dă încredere și de multe ori te motivează. 
Așa că ego-ul tău înoată veșnic în competiții interne, mai mult sau mai puțin reale. 
 

Intri în parcarea mare, ochești culoarul pe care vrei să parchezi, dar îți taie calea X6-le care face stânga din dreapta ta. Pui frână brusc și vrei să declari 1-0 pentru ei. Păi ce, avem vreo regulă clară aici? Te feliciți că nu înjuri, nu arăți degete mijlocii și te pui pe primul piedestal. Ia uite, 1-0 pentru tine.

 

Iei cărucior și ajungi la raionul de legume și fructe. În linie cu alți concurenți la proba de desfăcut pungi, răzbești primul și rânjești victorios de sub mască. Blitzkrieg, se face 2-0 instant. Ba ăla din stânga murmură și sudalme pentru părinții pungilor, așa că devine 3-0. Măcel pe teren, stimați telespectatori.

 

Slalom printre rafturi, case rapide, dar nu prea, ajungi la mașină, faci transferul și vine pauza.

 

Repriza a doua; cobori la bloc în parcarea subterană. În dreptul portbagajului ai asfalt moale și maro, dar deja ai călcat și te mângâie la nări. Contorizezi în gând un 3-1 ciudos în timp ce cureți talpa cu un băț și aștepți liftul. 

 

Pui sacoșele jos în lift chiar dacă e ud, fiindcă ele-s grele, iar tu nu mai ești holtei. Apa aia e cam galbenă și îți dai seama că nu e chiar apă. Se face 3-2 pe nesimțite, aveai garda jos.

 

Intri în casă, cățelul nu știe cum să-ți spună că se bucură și se pișă pe tine. Consoarta îți înmânează sacul cu gunoi, copiii îți povestesc lucruri diferite simultan și se enervează fiindcă vorbește cineva peste ei. Au atâtea să-ți spună fiindcă ai lipsit aproape o oră. Scorul devine 3-52833617, iar jocul se încheie. 

 

Și mâine e o zi.
Truman Show over.

  • Like 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Tolstoievski

Adica, mai nou,  locatarii isi plimba cainii prin parcarea subterana a blocului iar produsul final (in forma solida) al plimbarii este lasat acolo? La acesta "culme" de civilizatie am ajuns?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
în urmă cu 3 minute, gibonu said:

@Tolstoievski

Adica, mai nou,  locatarii isi plimba cainii prin parcarea subterana a blocului iar produsul final (in forma solida) al plimbarii este lasat acolo? La acesta "culme" de civilizatie am ajuns?

 

 

Ei, nu chiar. Poarta e din grilaj si oricum e loc sa intre pisici.

Ele au grija de fertilizare.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Acum 2 ani am gasit 500E pe jos.

I-am tinut la saltea pana acum o saptamana cand au devenit 1/8 cota parte din full suspension-ul proaspat achizionat.

  • Confused 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
în urmă cu 6 ore, Tolstoievski said:

Ei, nu chiar. Poarta e din grilaj si oricum e loc sa intre pisici.

 

OK. Inca n-am ajuns la "culmea" de civilizatie cu plimbat cainii prin parcarea subterana.

 

Cam in aceiasi idee, la mine in cartier a aparut o alta "culme" a civilzatiei: nu stiu cine este, insa strange produsul final solid al plimbarii cainelui intr-o punga speciala (d-aia de la petshop) insa lasa punga acolo, indiferent ca este pe strada sau pe trotuar. Asa ca privelistea este incantatoare, mai ales cand punga respectiva este aplatizata de cate o masina.

Share this post


Link to post
Share on other sites

31.12.2020

Am plecat mai devreme de la munca. Era frumos afara, eram cu bicicleta, asa ca am zis sa trec pe la Biserica Armeneasca sa vad ce afise au mai pus armenii pe gardul bisericii referitor la conflictul din Karabah. Fiind ultima zi din an, pe la ora 15:00, nu prea era nimeni pe strada, nici pietoni, nici masini.


In apropiere bisericii, pe str. Armand Calinescu, mergeam io linistit cu bicicleta (pe langa trotuar) si il vad pe unu' pe linia de tramvai care astepta sa treaca strada. Am crezut ca omul asteapta sa trec eu, apoi la trece si el. Gresala totala, pentru ca m-am trezit cu omul in fata, m-am aruncat in frane, frana fata a inghetat, m-am ridicat pe roata fata peste 45 de grade, am sarit peste ghidon si am ajuns pe asfalt. Nimic grav, nici macar o julitura sau o vanataie, doar pantalonul rupt sub genunchi aprox. 1 cm.

Cel care mi-a sarit in fata s-a speriat mai tare ca mine, m-a ajutat sa ma ridic de jos, si-a cerut scuze de vreo 3 ori si tot de atatate ori m-a intrabat daca sunt ok. Apoi mi-a spus "pur si simplu nu te-am vazut pentru ca ma uitam dupa masini". L-am asigurat pe om ca totul este ok si am plecat sa vad afisele armenilor.

Mentionez ca frana fata este un v-break obisnuit, cu saboti de 20 Lei perechea de aproape 2 ani vechime, nu vreo soricarie hidraulica cu disc. Insa, spre suprinderea mea, a inghetat la o strangele mai tare.

 

In final, m-am simti ca intr-un film cu prosti: doi insi pe o strada goala si cu toate astea reusesc se se ciocneasca intre ei.

Era odata o scena intr-un film, cu unul care intra intr-o sala de cinema dupa inceperea filmului si reuseste sa se aseze in bratele unicului spectator din sala.

Share this post


Link to post
Share on other sites
în urmă cu 15 ore, gibonu said:


Mentionez ca frana fata este un v-break obisnuit, cu saboti de 20 Lei perechea de aproape 2 ani vechime, nu vreo soricarie hidraulica cu disc. Insa, spre suprinderea mea, a inghetat la o strangele mai tare.

 

 

Iata si motivul pentru care patesti din astea.

La saboti sau discuri de 200 euro intra ABS-ul....

  • Confused 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

@DAMIAN

Mersi. Acum plec sa-mi cumpar. Iau mai multe, in ideea "mai bine sa fie decat sa nu se ajunga".

  • Like 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.