Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steva s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se prezinta politicos si-i spune:

- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve devine mama lui vitrega.

Concluzia: Femeile sunt mai bune in planificarea financiara decat barbatii

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tatal si fiul mergeau prin padure sa gaseasca ceva de mancare. Merge ce merge si baiatul vazu o femeie slaba vai de mama ei...
Baiatu il striga pe tata si ii zise: "Tata, tata, uite o femeie o mancam!"
Se uita tatal si ... poc una dupa ceafa ii da baiatului si ii zise: "Nu vezi ce slaba este asta? Nici la o masea nu imi ajunge bine"
Baiatu vazu inca una grasa care isi tara suncile dupa ea si ii arata tatalui. Tatal iar ii da una dupa ceafa si ii zise: " Ba nu vezi ce grasa este asta? Nu stii ca sunt la regim?"
Vede apoi o femeie perfecta, marimile 90 , 60 , 90 si ii arata tatalui. Acesta iar ii da una dupa ceafa: "Nu vezi cum arata asta? O luam pe asta acasa si o mancam pe mata!"

Edited by LucianTheOne

Share this post


Link to post
Share on other sites

Parca mai era un topic cu bancuri...

In fine, sa zic si eu unu.

In mijlocul padurii era o prapastie adanca si intunecoasa. Nici un animal nu indraznea sa coboare sa vada ce e pe acolo. Intr-o zi Leul aduna toate animalele pe marginea prapastiei si face un anunt.

- Cel ce va intra in prapastie si va veni inapoi sa ne spuna ce e acolo, o primeste pe Leoaica pentru o noapte.

Toate animalele devin brusc interesate, dar frica e prea mare. O fi buna Leoaica, dar si prapastia e adanca si necunoscuta. Stateau toti nehotarati, cand deodata Ursul se arunca in prapastie. Stupoare totala, nimeni nu se astepta de la Urs, animal serios, la asa ceva. Dupa un timp urca Ursul inapoi si este primit cu aplauze si urale. Leul il intampina si ii zice:

- Bravo Ursule, esti cel mai tare si mai curajos, meriti recompensa. Poti sa o iei pe Leoaica si sa o f_ti toata noaptea.

Iar Ursul raspunde:

- Lasa-ma, ca intai vreau sa-l f_t pe ala care m-a impins

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Adaptat la biciclete:

Lance si Marco erau buni prieteni si intr-o zi iau ei o hotarare ca frati de sange (sange ciclist): daca se intampla ca unul din ei sa moara, atunci sa-l anunte si pe celalalt despre cum e pe lumea cealalta. Trece timpul si Pantani pleaca, de tot; Lance asteapta un mesaj, ... nimic. Isi aminteste Marco dupa vreo 5 ani ca a uitat sa-i zica lui Armstrong de "lumea de dincolo" si se intoarce pentru 10 min. printre vii. Se imbratisaza ei de dor, incepe Lance sa se laude cu ultimele reusite si isi aminteste de promisiune. "Pai bine Marco, astept atata vreme si nu dai si tu un semn ?! Zi-mi si mie cum e mai acolo, urat, frumos, plat, munti, reguli UCI ?" si primeste raspunsul: "Bai, e superb! Toti marii si aia mai mici sunt acolo: Chopii, Anqetil, Bobet, dar si Tom Simpson, Henru Pelissier... trag astia niste curse aici, ceva ce n-ai mai vazut vreodata! Aaaa era sa uit, vezi ca esti favoritul etapei de maine la ora 10:30".

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip merge la banca. Tanti de la ghiseu il intreaba:

- Cum va numiti?

- Po-po-popa Ma-ma-marin.

- Sunteti balbait?

- Nu, tata a fost iar functionarul era un dobitoc...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba poti sa pleci.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

** What would happen if IT companies built cars?

- Your airbag would ask "Are you sure?" before it inflated.

- You would have to buy an extra user licence for each passenger.

- Your car would have big problems each time they changed the markings on the road.

- If you rang an emergency service because your car broke down on the motorway, they would tell you to bring it in for servicing.

** A project always goes through six stages: stage one is confusion (nobody knows what to do), stage two is enthusiasm (everybody wants to do something), stage three is disillusionment (nobody wants to do anything), stage four is looking for the people to blame, stage five is blaming the people who did anything and stage six is rewarding those who did nothing.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vatican Press Release: "Be all Women informed that lying in bed, naked, entangled with somebody and screaming: *Oh my God * *Oh my God * *Oh my God * will NOT be considered PRAYING"

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul vine acasa si-si prinde sotia in pat cu amantul.

Vizibil socat, intreaba:

- Ce se intampla aici ??!!?

Sotia , uitandu-se catre amant, zice:

- Eh, ti-am spus io ca-i prost?!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe un trotuar, un tip isi taraie cu greu piciorul… De la coltul strazii apare brusc un alt tip, care isi taraie si el piciorul… Cand ajung unul in dreptul celuilalt, primul intreaba:

- Vietnam?

Atunci, celalalt raspunde:

- Nu!… Niste rahat de caine, de pe strada cealalta!…

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip merge la banca. Tanti de la ghiseu il intreaba:

- Cum va numiti?

- Po-po-popa Ma-ma-marin.

- Sunteti balbait?

- Nu, tata a fost iar functionarul era un dobitoc...

:) :D foarte tare

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o zi dintr-o vara foarte secetoasa.. ghinion ! Se termina "iarba" in Jamaica ! :)

Pe seara, se trezeste unu':

- Ma baieti, ce-i cu rahatu' asta de muzica ? :D

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce au in comun un ofiter si vremea urita ?

Cum dispar, ziua devine frumoasa.

Blair, Bush si Angela pe insula Usedom.

Blair : "Avem submarine care pot sta pina la zece zile sub apa"

Bush : "Ale noastre pot sta pina la 30 de zile sub apa"

Angela tace rusinata.

Dintr-o data se ridica un submarin din valuri, apare un ofiter nebarbierit si striga : "Heil Hitler! Avem nevoie de motorina"

Edited by Frank
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O pereche, sot si sotie, a decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, caci sotului ii placea sa pescuiasca. Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.

La un moment dat, apare Paza cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune:

- 'Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?'

- 'Citesc o carte' replica ea, (intrebandu-se daca 'nu e evident?!')

- 'Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului' o informa el.

- 'Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!... Citesc!!!'

- 'Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!'

- 'Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!' exclama ea stupefiata.

- 'Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului' o informeaza el din nou.

- 'Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!'

- 'Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!'

- 'Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!' spuse femeia.

- 'Dar nici macar nu v-am atins!' spuse gardianul public.

- 'Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar... Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!'

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un rus se scoala dimineata si vede tancuri cu steagul Americii in fata casei.

Iese urland: “freedom,freedom!”.

Un soldat iese din tanc: “niet freedom. HALLOWEEN!”

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia.

Vine direct la nevasta-sa si, proptindu-se in fata ei, ii spune :

- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??

Nevasta ii raspunde:

-Aia de la pompe funebre?!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intra un individ intr-o farmacie... Se uita in jur, apoi la farmaciste.... Una din ele, politicoasa, il intreaba daca il poate ajuta...

El - Nu va suparati... peste aveti?

Ea - Nu, suntem farmacie, nu avem peste

El - Ok, ma bucur sa aud asta.... de azi EU sunt pestele vostru.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Faza reala : unei cunostinte ii este o frica de fantome ireal de mare.

Cineva il intreaba : pai bah, daca treci noaptea prin padure ce faci mah ?!

Raspuns : pai bine bine dar ce sa caut eu noaptea in padure ! :-??

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

- Aveti vopsea de oua?

La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si spune:

- Cochetule!

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba:

- Va dati jos?

- Da, raspunde aceasta.

- Da' cu ce va dati, ca tare fain miroase!

I: Care e diferenta dintre erotic si pervers?

R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

doua blonde intr-un lift. deodata liftul se blocheaza.

crizate, incep sa strige:

- ajutor! (zice prima)

- ajutor! (zice a doua)... si tot asa...

la un moment dat se opresc si zice una catre cealalta.

- fata, hai sa strigam amandoua simultan, ca asa avem sanse mai mari sa fim auzite.

- bine, zice cealalta

deodata se aude:

- simultan! simultan! X_XX_X

Share this post


Link to post
Share on other sites

- De ce nu sunt manele in Elvetia?

- Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani.

---

- De ce latra cainii la rotile masinilor?

- Tu ce ai face cand ti-ai vedea WC-ul rostogolindu-se?

---

Pestisorul de aur, prins in undita de Gheorghe:

- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, `tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru! :D

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda se urca in autobuz.soferul o pune sa se duca in spatele autobuzului sa vada daca merge semnalizarea.Se duce blonda in spate,soferul da drumu la semmnalizare si o intreaba?

-Cum e?

Blonda spune:

- Merge, nu merge, merge, nu merge ....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now