Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

offtopic aproximativ.

Exceptand intamplarea lui Axe si bancurile lui Frank (de pe pagina asta) ce cauta bancurile din colectia Urzica 83 (n-a fost toma un an bun, n-a plouat si nu au crescut bancurile ca pe vremuri) la "Bancul zilei"?

on topic:

How many children with Attention Deficit Disorder does it take to change a light bulb?

Let's go ride our bikes!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday.

Very nice, but I think they might have misunderstood when I said I wanna watch B-(

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

buna asta, buna B-(

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi virusi se intalnesc:

- Oo, salut! Ce mai faci? Ba, da' arati cam rau, esti palid!

- Da, cred ca am ampicilina...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday.

Very nice, but I think they might have misunderstood when I said I wanna watch /:)

Ha... :-/

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vreti banc? Na ca va dau eu banc.

Q: How many members of the U.S.S. Enterprise does it take to change a light bulb?

A: Seven. Scotty has to report to Captain Kirk that the light bulb in the Engineering Section is getting dim, at which point Kirk will send Bones to pronounce the bulb dead (although he'll immediately claim that he's a doctor, not an electrician). Scotty, after checking around, realizes that they have no more new light bulbs, and complains that he "canna" see in the dark. Kirk will make an emergency stop at the next uncharted planet, Alpha Regula IV, to procure a light bulb from the natives, who, are friendly, but seem to be hiding something.

Kirk, Spock, Bones, Yeoman Rand and two red shirt security officers beam down to the planet, where the two security officers are promply killed by the natives, and the rest of the landing party is captured.

As something begins to develop between the Captain and Yeoman Rand, Scotty, back in orbit, is attacked by a Klingon destroyer and must warp out of orbit. Although badly outgunned, he cripples the Klingon and races back to the planet in order to rescue Kirk et. al. who have just saved the natives' from an awful fate and, as a reward, been given all lightbulbs they can carry. The new bulb is then inserted and the Enterprise continues on its five year mission.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al artei, a surprins un hot in locuinta sa. Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot. Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa suspecti: o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Parintii gasesc in camera copilului, sub pat, o revista pentru sado-masochisti. Dupa un timp, tatal spune incet catre mama:

- Eu zic sa nu-l batem…

----

Un judecator cu privirea-ncrucisată audia 6 inculpati, toti cu privirea încrucisata….Judecatorul întreaba pe unul:

-De ce l-ai luat pe om la bataie?

-Eu nu l-am luat…

-Nu pe tine te-am intrebat!

-Eu nici nu am raspuns….

Share this post


Link to post
Share on other sites

la spitalul de nebuni se certau 2. primul zice:

-eu sunt dumnezeu!

al doilea nu se lasa si zice si el:

-eu sunt trimisul lui dumnezeu!

deodata intervine al treilea spunand:

-baieti, ia mai terminati ca n-am trimis pe nimeni!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Era odata o fata de imparat. Grajdarul subjugat de farmecul printesei nu stia ce sa faca pentru a-i atrage atentia. Visand el cu ochii la stele, ce s-a gandit:

“Ce-ar fi sa vopsesc eu un cal in verde.Printesa va observa calul. Va intreba cine a vopsit acest cal? Voi spune eu domnita, eu am vopsit calul. Ea va aprecia originalitatea mea si curajul. Vom schimba cateva vorbe. Poate, candva ne vom plimba pe aleile domeniului si ii voi arata frumusetea naturii. Vom deveni prieteni. Si apoi, cine stie…”

Zis si facut, grajdarul se pune pe treaba. A doua zi printesa vine la grajduri si observa calul.

- Cine a vopsit acest cal?

Grajdarul, cu un nod in gat, spune:

- Eu printesa, eu l-am vopsit.

Printesa :

- Hai sa ne f#tem!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip teribil de morocanos se cearta cu nevasta care ii reprosaza ca nu stie sa faca nicio gluma !!

Se duce asta la un prieten si-i povesteste despre cearta cu nevasta. Bun zice prietenul, te rezolv eu ! Ce vezi tu in tabloul asta ?

-O haita de lupi ! La care prietenul zice:

-In cur sa ma pupi ! oaaaaaaahaaahahahhahahah rade omul fericit si cere tabloul pentru acasa sa-i faca gluma nevestei!

Vine nevasta acasa, asta astepta cu tabloul pe perete !

-Ei nevasta, ce vezi in tabloul asta nou ?!

-O haita de lupi ! La care sotul jubiland:

-SA MA PUPI IN CUR ! :)

Intrebare: Cum se numesc nevestele de motzi ?!

Raspuns: S-o tii de motz !:D

Edited by Axe
  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

intrebare: zebrele sunt albe cu dungi negre sau negre cu dungi albe?

raspuns: da.

Un politist isi sugea degetul. Vine altul si intreaba:

-“De ce sugi degetu’? “

-“Am ceva sub unghie si nu stiu daca e pamant sau cacat.”

-“Ia da sa sug si eu! Aaaa… E cacat!”

-“Pai da. Ca ma si miram de unde sa am eu pamant in cur…” =))=))

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

La Palatul Victoria se opreşte badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeamă de gard şi începe să caşte ochii în jur.

Gardianul:

- Bade, ia bicicleta de-aici că vin miniştrii, primul-ministru.

- No, că nu-i bai, i-am pus lacăt!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux) la pisoare. Vine cel de la Windows consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie, si le zice celorlalti:

- Ba, pe noi la Microsoft ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.

Vine si cel de la Solaris, se spala si el da' cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:

- Ba, la Sun ne invata ca resursele trebuie economisite daca functionalitatea depaseste 90%

Vine si cel de la Linux, nici nu se spala pe maini.

Ceilalti stupefiati:

- Cum, tu nu te speli pe maini?

- Ba, noi programatorii de Linux am invatat sa nu ne pisam pe maini.

Share this post


Link to post
Share on other sites

De ce nu are Mos-Craciun copii ?

Pentru ca isi da drumul pe cosh !:-?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tânără pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explică:

− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.

Soţul puţin controversat:

− Ca lupul?!

La care doctorul:

− Da, da te pui lângă gaură şi urli.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intrun troleu inghesuialaaaa mare, una era in spatele meu si...ma inpigea si se freca de mine! Intorc capul ma uita la ia insistent, ia tot se freca de mine. Io la un moment dat ma intorc la ia si ii zic: D-ra NU te mai freca de mine! Ia sare oripilata si zbiara din toti raruchii la mine: D-ule NU ma frec, NU vezi ca e inghesiuiala aici in troleu? Atunci io ii zic: Daca atunci TU NU te freci, da-te laoparte pote vrea D-ra, D-ra sau D-na !

Atunci ia vazin asta ca tot troleul igzbugnise in ras s-a dat 1m in spate...si uite asa statem si io comod in piciore in troleu fara sa se frece altii de mine!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intreaba domnul profesor pe medic : "Da mie de ce nu-mi prescrieti tablete ?"

Raspunde medicul : " For assholes only suppositories" #:-S

P.S. Suppositories are solid, bullet-shaped preparations designed for easy insertion into the anus (back passage).

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum recunosti la o nunta de tigani care-i mirele ???

E ala care are treilingu' mai nou !!!;)

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului. Apare Sfantul Petru care ii zice: -Tu doar nu vrei sa intri? La care Bin Laden ii raspunde: -Cine a spus ca vreau sa intru aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

A, ce bine ca mi-ai amintit ;)

Un terorist intra intr-un pet-shop:

- Am o bomba !! In 30 de secunde sa fiti toti afara !!!!

Din fundul magazinului o broasca testoasa:

- Da' bulangiu esti bah!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Most people think that audio equipment runs on electricity. They are wrong!

Audio equipment runs on SMOKE !

When the SMOKE comes out, the equipment stops working.

Then you gotta send it to the shop to have the smoke replaced.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now