Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

„Domnule maior, azi nu purtati medaliile „?

“Aoleo, le-am uitat pe bluza de pijama … “

Colonelul Iordache dupa o betie in popota ofiterilor catre ordonanta:

“Mai, sa-mi cureti haina de uniforma; capitanul Parvulescu mi-a vomat pe ea“

A doua zi dimineata se prezinta ordonanta : Domnule colonel, permiteti sa raportez. Capitanul Parvulescu s-a si cacat in pantalonii d-vostra”

Doi ofiteri la un pahar de bere.

Zice unul : „Ichipuie-ti ce am patit ieri“

Celalaltul : „Ce ?“

Primul : “Merg prin parc si vad ca se apropie o femei tinara, frumusica, bine crescuta pe o bicicleta. Ajuns in dreapta mea arunca bicicletea-n tufis si-si smulge hainele de pe ea”

Al doilea, curios : “Si ?”

Primul : “Si-mi spune, ia-ti ce-ti trebuie”

Al doilea, mai curios : “Si ?”

Primul : “Am luat bicicleta”

Al doilea : “Bine ai facut, hainele nu s-ar fi potrivit”

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

din ciclul bancuri cu politisti... numai ca intamplarea e adevarata. e din et. a 2a a turului romaniei:

Luni, la jumătatea etapei a 2-a, doi ciclişti din caravană, care aveau un avans consistent faţă de pluton, au fost îndrumaţi pe alt drum de poliţiştii din zonă, aceştia pierzându-se de pluton. Este vorba de ucraineanul de la Mirage, Roman Vyshnevskyi, şi de bulgarul de la Burgas, Angelov. Până la urmă, cei doi au fost aduşi în plasă, pe drumul cel bun, dar au pierdut total avansul pe care-l dobândiseră. #-oX_X

Share this post


Link to post
Share on other sites

Culmea ciclismului : sa faci turul pantalonilor cu bicicleta.

- De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?

- S-ar putea sa fie bicicleta ta...

Alinuta face autostopul. Trece lupul cu bicicleta.

O ia si pe Alinuta pe bicicleta. Mai merg ei ce

merg.

Alinuta(in gand):"Daca ar sti lupul ca n-am

chilotei pe mine...."

Lupul(in gandul lui)"Daca-r sti Alinutza ca n-am

cadru la bicicleta..."

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

A man was laying in bed with his new girlfriend. After having

great sex, she spent the next hour just scratching his nuts ...... something she seemed to love to do.

As he was enjoying it, he turned and asked her,

"Why do you love doing that?"

"Because," she replied, "I really miss mine." :)=))

Share this post


Link to post
Share on other sites

It was my first time ever, and I'll never forget I'd do it again, without a single regret. The sky was dark, the moon was high! We were all alone, just she and I. Her hair was soft, her eyes were blue, I knew just what she wanted to do. Her skin so soft, her legs so fine, I ran my fingers down her spine. I didn't know how, but I tried my best, I started by placing my hands on her breast. I remember my fear, my fast beating heart, but slowly she spread her legs apart. And when I did it I felt no shame, all at once, the white stuff came. At last it's finished, it's all over now, my first time ever... At milking a cow...

Mă rog, nu prea sună a banc, dar e simpăticuţ :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Merge badea Gheorghe la doctor...

doctorul :

-bade respira profund

la care badea Gheo trage o puturoasa luuunga si grava...

doctorul stupefiat il intreaba:

-bade, ce faci?

-pai am inteles ca trebuie sa respir pra-fund.

Share this post


Link to post
Share on other sites

banuiesc ca il stiti dar il zic :-SS

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.

- Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta.

El, calm, mareste viteza.

- La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si pensie alimentara.

El, mareste viteza.

- Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???

- Am tot ce imi trebuie acum.

- Bine, dar ce ai tu si eu nu am???

- Airbag

Share this post


Link to post
Share on other sites

o veverita viola o nuca

vine alta veverita intreaba?

-are you fucking crazy??

-nu, i'm fucking nutt's

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gheorghe catre Ion:

-Maaaaa......a murit soacrata !!!!

Ion:

-Nu ma fa sa rad, ca am buzele crapate.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cateva sfaturi practice:

- Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Beti o cana de apa clocotita si problema se va rezolva instantaneu.

- Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa le tina.

- Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate simplu prin folosirea chiuvetei.

- Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va veti obisnui sa evitati sa tusiti.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Finala CM de fotbal. Toate locurile sint ocupate, in afara de unul. Apare un tip si-l intreaba pe cel care statea linga:

- E liber?

- Da, raspunde tipul.

- Nu pot sa cred.... cit de nebun trebuie sa fii ca sa ai un asemenea loc si sa nu vii la meci?!

- Adevarul e ca si locul asta e al meu, spune cel de alaturi. Trebuia sa vin cu sotia mea, am fost la toate campionatele incepind din 1982, de cind suntem casatoriti. Din pacate, ea a murit.

- Si nu ati gasit pe nimeni sa va insoteasca, un prieten, un vecin?

- Nu, sunt toti la inmormintare...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui. Disperat ca nu gaseste un loc de parcare, ridica ochii spre cer si spune:

- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 3 mii de dolari.

Trec 2-3 min, nimic! Evreul ridica din nou ochii spre cer:

- Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5, 6, 8 mii de dolari, nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare!

In acel moment, o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:

- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un orb intra in bucatarie, pipaind in stanga si-n dreapta.

La un moment dat, tot bajbaind, da cu mainele de razatoare si zice contrariat:

- Ba, cine-a scris prostiile astea ??!!!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

mama cat am ras, bravo mihai si maurice ;)

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pun si eu unul....mai de...autobaza asa..:((

Un betiv, langa un gard se usura. La un moment-dat trece o doamna pe langa el, il observa si exclama:

- Vai! Dar ce grosolanie!!

- Da' de lungime ce zici?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cred ca putem incadra si caricaturile tot aici, nu ?

Imagine postatăImagine postatăImagine postată

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tigan vrea sa vanda scump un ceas stricat si da anunt:

"Ocazie unica! De vanzare ceasul lui Fat-Frumos.

Merge intr-o ora cat altele in zece!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

bancu' lu' mihai e criminal. mi se potriveste#X_X

Se zice ca odata Chuck Norris a lovit un cal in barba. De atunci acel cal a devenit girafa!

Share this post


Link to post
Share on other sites

1.La piata:

- Sarut-maiinile, cum da-ti ouale?

Femeia il masoara din cap pana in picioare si-i raspunde:

-Pentru dvs, cu p_ _a cu tot....

______________________________________________________________

2.Doi poponari se hotarasc si ei sa zboare cu avionul la business class.

La un moment dat, activul ii spune pasivului:

- Ia zi, ma, te tavalesc si eu un pic asa,...sa vedem cum e sa o facem la 10000m inaltime...?

-Ai innebunit, suntem la first class...doar n-oi vrea sa ne facem de tot rasul....Aici sunt numai oameni civilizati, tu nu vezi...?

-Pai tocmai d-asta, nu o sa ne observe nimeni....tu nu vezi, numai snobi...ala cu trabucu in dinti,...ala citeste presa,...celelelt e cu sampania in nas....cu ale lor...Spre exemplu, ia cere tu un foc acum,....sa vezi daca te baga cineva in seama....!?

Se ridica pasivul si cere un foc....Bineanteles, nimeni nu il aude si nu il baga in seama...fiecere isi vede de tabietul lui. Asa ca...se pun ei pe treaba...

La final, pasivul se duce pana la toaleta....La toaleta...ditamai coada,...si in fata lui, unul cu falca umflata, ce se tot jeleste...Curios, pasivul intreaba:

-Vai, dar ce ati patit...? La care, omul raspunde:

-Lasa-ma, domnule, ca de cand m-am urcat in avion...nu ma mai lasa maseaua asta blestemata...Tu nu vezi, mi s-a umflat toata fata....

-Pai si stati asa....Cereti, si dvs, cuiva... un algocalmin,...ceva... La care, omul raspunde indignat:

-Ce ai, domnule, ai innebunit....??? Pai mai devreme, a cerut unu un foc,....l-a f_t_t unu in cur, de nu s-a vazut....

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua babe pe banca-n cimitir, una intreaba: - Tu cati ani ai fata? - 97. Raspunde cealalta. - Si te mai duci acasa?...

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei.

Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :

- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”

Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!

Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute…

La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.”

Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…

- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?

- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bancurile sunt clasice, asta pentru ca sunt variatiuni pe teme vechi, inclusiv bancurile pe care le spun eu, insa caricaturile sunt criminale. Abia astept sa se intoarca soaţa sa-i arat.

Share this post


Link to post
Share on other sites

GRIPA PORCINA
O sa murim toti de la gripa porcina

Prima dată, am murit toţi în 2000. Y2K. Din cauză că maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, începând să ne ucideze în masă. Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să ne salveze.


Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc,urmând haos şi anarhie. Calculatoriştii inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.

Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică. Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.

Apoi am murit toţi în 2001 de la boala vacii nebune. Biliarde de vaci
schizofrenice, antisociale şi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă
nebună, era de la creierul crud al acesteia. Bine, dacă-l mâncai, era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, şansa să iei boala creştea. Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială.
Pericolul ERA FOARTE MARE.
Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare,
instigând prostimea la panică. Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.

Apoi am murit toţi de SARS, în 2003. Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi instant. N-am avut nici o şansă. Sângele ţâşnea din toate orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare. Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult.
SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră. Da, era nasoală. Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică. Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei. Funcţionau toate. Şansa de supravieţuire era cam de 90%. Să nu înţelegeţi greşit. Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut 10% şanse să mor. Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială decentă, care ştie să se trateze. 100% supravieţuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical. Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în căc@t şi frig are şanse mai mari să moară de SARS.
Şi na, nu e mare pagubă de ăla. Murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla. 700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca ........-ntre dinţi, de miliarde de oameni umblau în asia cu măşti pe faţă, toate ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanţă, tot anul.

Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară. Legiuni de păsări au picat din
cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică coşuroasă la beţie sau ca luna.
Am fost ucidaţi iremediabil.
De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poţi să o iei mâncând pasăre. Doar de la carnea crudă, dar şi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt şi să o tragi pe nas. Pe bune. Şi nici aşa nu e sigur. Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ. Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau. Cam ca la SARS. Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca l!ndicul în vânt şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară. Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul.

Ca statistică aşa. Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu mâncare. S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta. S-au sinucis mai mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toţi anii. Acum e rândul porcilor. Na, vor vacile şi găinile răzbunare. La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci infectaţi. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu porcii. Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca e VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINĂ DECI E SERIOS!
Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge
la noi gripa porcului, 600 000 de români o să crape. Ai să moară mă-ta!
Uite. Fac şi eu o statistică:
Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă, strivesc 800 000 de
români! Sunteţi toţi în pericol. Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea, şi chiar şi decât genitalele mele. O să auziţi la teve de el în curând. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă. Dacă pică de acolo, am bel!t-o toţi. TOŢI!

Edited by LucianTheOne

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rau esti Ovi! Rau de tot! Vezi ca la anul se imbolnavesc tonul si somonul. Ma duc la televizor si spun eu cat e de grav, ca sunt o gramada de alti pesti care mananca puii de somon si de ton, iar soarta noastra e pecetluita. Am sa avertizez populatia ca e posibil sa nu supravietuiasca nici pana la sfarsitul jurnalului de stiri, asa ca mai bine sa scrie repede un testament ca sa doneze la biserica toate bunurile pentru ca vor muri si ei si toate neamurile lor de nu o sa aiba cine sa-i ingroape.

Caiti-va, pocaiti-va, islamiti-va sau buditi-va ca sfarsitul VINE! Tonul si somonul vor stapani Pamantul pentru o mie de ani!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now