Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Un ziarist este chemat in biroul sefului:

- Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el. Modifica imediat articolul!

A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu: "25% din parlamentarii romani sunt cinstiti".

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iese piranda de la doctor si ii spune fericita tiganului ca a vorbit cu dotcorul si i-a gasit tratament, ii da punga cu supozitoare.

-Bine fa, da' cu astea ce fac?

-Nu stiu, tigane. Ma duc sa-l intreb pe domnu' doctor.

Ajunsa inapoi la cabinet, piranda intreaba ce sa faca tiganul cu supozitoarele. Raspunsul vine:

-Le bagati in rect, doamna.

-Tigane, a zis sa ti la bagi in rect.

-Ce-i acela rect?

-Nu stiu tigane, stai sa-l intreb pe domnu' doctor.

Din nou in cabinetul doctorului, tiganca intreaba iarasi ce sa faca cu supozitoarele.

-Doamna, le bagati in anus.

-Tigane, zice sa ti le bagi in anus.

-Ce-i acela anus?

-Nu stiu, ma duc sa-l intreb pe domnu' doctor.

Iese tiganca dezamagita din cabinet sii ii spune tiganului:

-Ma, a zis sa ti le bagi in cur.

_Bravo, proasto! L-ai suparat pe domnu' dcotor!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Discutie la Dacia:

- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?

- Normele internationale.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Unii scriu normal, UNII SCRIU CU CAPS LOCK, IaR unII PaRca ar FacE SeX pE TaStaTURa!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi evrei, unul bogat si celalalt sarac, ajung sa se roage unul langa altul in sinagoga.

Cel sarac: -Doamne, da-mi $10 sa am si eu cu ce sa-mi hranesc familia pana saptamana viitoare.

Cel bogat: -Doamne, da-mi $100.000 sa-mi dezvolt afacerea.

Tot rugandu-se ei cel bogat se intoarce catre cel sarac si ii zice:

-Auzi, bah! Ia $10 de la mine si lasa-L pe Dumnezeu sa se concentreze!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un poliţist trecut în rezervă, care se cam plictisea, a hotărît să se ocupe cu pescuitul. Şi-a cumpărat manuale, undiţe, şi-a făcut rost de momeală şi s-a dus la baltă. După 4 ore de aşteptare, el reuşeşte să prindă un peşte mic. Furios, poliţistul îl scoate din cîrlig, îl apucă de coadă şi începe să-i tragă palme:

- Spune unde sînt ceilalţi! Spune unde sînt ceilalţi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cica, într-o zi un biciclist - fara casca :D - cade în mijlocul trotuarului. încercând sa se ridice de jos, lovit cum era, observa lânga el o dama super într-o fusta scurta si un tricou mulat, la care îi zice:

-Da tu ce faci aici?

-Fac trotuarul.

-Da nu puteai sa-l faci mai moale?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu mainile in solduri, pusa pe scandal:

- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?

- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde ...

- Arat eu ca si cum as bea bere ?!

- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?

2 politisti cu radarul.

Primul:cam cu cat vine ala cu BMW-ul?

Al doilea: cam cu 200 de Euro.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

La scoala,profesoara intreaba:

-Cine a zis ca Pamantul se invarteste?

-Galileo Galilei!

-Cand?

-Cand iesea din carciuma...

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.

Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore...

In spatele lui s-a facut coada, toti injura.

La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:

- Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un moldovean, un oltean şi un ardelean stăteau la un foc de tabără şi se lăudau :

Moldoveanul: – Acu 2 săptămâni a coborât un urs de pe munte şi a atacat oile la stână, a rupt câinii; am sărit la el, ne-am luptat, da l-am omorât cu mâinile goale.

Olteanul: – Mă, eram la coasă şi a sărit din ierburi o viperă să mă muşte; am prins-o în zbor, am decapitat-o cu o muşcătură, şi i-am scuipat capul dooj’ de metri mai încolo

Ardeleanul nu zicea nimica, numa’ stătea tăcut si fuma având grijă să nu se stingă focul; doar din când în când mai răscolea apasat jăratecul cu poola…

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Micutul Mihai intra în dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.

Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.

− Ce faci, taticule? întreaba Mihaita.

− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.

− Si vrei sa-l f...ti?

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tanar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele,

trec saptamani si luni si ... vine primavara.

Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa

cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie

ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.

Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pana cand vine o tinerica.

- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.

- Nu se poate face nimic.

Domnisoara insista pana il indupleca.

- Domnisoara, de cate ori te pisi pe zi?

- De vreo 3-4 ori.

- Cam cat?

- Cam un sfert de litru odata.

Injinerul ia creionul si o foaie, se adanceste in calcule si apoi zice:

- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.

Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup

care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat:

- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!

Pastorul spune:

- Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.

- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet?

Ingrijitorul terenului raspunde:

- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul

anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis.

Cei trei se gandesc o clipa.

Pastorul spune:

- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta.

Doctorul spune:

- Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei.

Inginerul spune:

- Dar nu pot juca noaptea?

Doi studenti de inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:

- De unde ai bicicleta asta superba?

Al doilea raspunde:

- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o

femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine

orice poftesti".

Celalalt da din cap intelegator si zice:

- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate si nu stie ce au.

Dupa ce a încercat toate metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist si un fizician ca

sa afle ce au. Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa

rezolve problema. Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el nu ajunge la

vreun rezultat. Incearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi ia o

hârtie si un creion si scrie câteva pagini. In sfârsit dupa câteva calcule complicate exclama:

"Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate în vid.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Merge un bărbat cu un pistol într-un club şi începe să strige :

– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?

Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:

– Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! începe unul să râdă.

– Ce e aşa amuzant?

– Nu ai destule gloanţe…

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

In urma cu cativa ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urmasa sa se indragosteasca de fiica vitrega, si sa o cere in casatorie fara a-mi cere consimtamantul.

Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu, ginerele meu.

Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si... fratele meu.

In acelas timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat, care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate, este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.

Avand in vedere cele de mai sus, intreb: daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, ARE DREPT LA ALOCATIE DE STAT PENTRU COPII?

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

El si ea, pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.

- Cine e? intreaba el.

- Un membru al cercului meu.

Au mai trecut si altii, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri. Trece o

tipa, pe care el o saluta.

- Cine e? intreba ea.

- Un cerc al membrului meu.

Trei caini se hotarasc sa dea la facultate. Unul da la drept ca e mult de latrat, altu da la medicina ca sunt oase de ros, si cel mai smecher da la poli ca acolo e cu adevarat viata de caine…

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Merge un bărbat cu un pistol într-un club [...]

Aaaa ... intr-un coafor ! :P
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.