Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept. Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna.

Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre:

- Nu. In nici un caz. Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da. La tribunal am sedinta maine. Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva.

Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde:

-Sunt de la Romtelecom. Am venit sa va instalez telefonul...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state. Din una, din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.

Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei, ei mai intai gandesc si apoi executa.

Iliescu: - Si eu ma mandresc cu ai mei, da ei mai intai executa si apoi gandesc.

- Pai hai sa-i punem la incercare, ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.

- Foarte bine.

- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.

Sta asta se gandeste, pana la urma spune:

- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot

Iliescu: - Da, imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.

- Sa traiti, ordonati!

- Da-i o palma lui Bush!

Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.

Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?

Iliescu: - La ce te gandesti, ma?

- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un Boieng 747 ,o cursa lunga de noapte , o stewardesa superba cu un decolteu imens se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor :

--Doriti lapte sau ceai ?

Pasagerul :

--In care este lapte si in care este ceai ?????

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cetatean, beat, se duce la un politist si ii spune:

- Sefu' vreau sa-ti spun un banc politic.

- Nu vezi ca sunt politist?

- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dacă mai plouă mult în ritmul ăsta o să fie necesar un nou împrumut la FMI pentru ca Băse vină cu Arca să ne salveze de la pierire. Nu de alta, dar dacă românul moare nu o să mai aibă de unde ”să câștige un ban muncit”.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O enlezoaica, o frantuzoaica si o romanca isi impartasesc experientele cu sotii lor.

-Eu, spune enlezoaiaca, intr-o buna zi i-am zis sotului meu:”John, de maine tu faci mancare pentru ca eu sunt foarte ocupata”. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi nimic, dar a treia zi John a facut mancare.

-Si eu am facut la fel, zice frantuzoaica, i-am zis lui Jean : ”De maine pui tu aspiratorul ca eu sunt prea ocupata”. In prima zi nimic, a doua zi nimic, dar a treia zi vad ca Jean pune aspiratorul.

-Eu, zice romanca, intr-o buna zi i-am zis lui Ion:”Ioane, de maine trebuie sa calci tu rufele ca eu sunt prea ocupata.” In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi n-am vazut nimic, de-abia in a treia zi am inceput sa vad ceva cu ochiul drept.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip a fost tras pe dreapta pentru viteza excesiva. Politistul spune, pe un ton ironic:

- De cat timp te asteptam!

- Am venit cat am putut de repede!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba in vorba ajung sa discute despre sotii si conducere auto.

Primul zise suparat: - Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "schimbator" si verifica din cinci in cinci minute daca e "la punctu' mort" de nu pot sa dorm toata noaptea.

Al doilea zice si el negru de suparare: - Asta nu-i nimic, a mea are deja doua saptamani de scoala si in fiecare noapte pune mana pe "schimbator" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, trage de schimbator in sus de-mi ies ochii din cap…

Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise: - Sunteti mici copii! A mea are deja carnet, si-a luat si masina, si de atunci in fiecare noapte pe la 3 se intoarce cu curul la mine si zice "Plinul, va rog ! Si scutur-o bine la sfarsit sa nu se prelinga pe caroserie !"

Suna cineva la usa . Iese Paul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.

- Da’ ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa...

Un homosexual se duce la doctor pentru un control de rutina. In urma analizelor, tipul este anuntat de doctor ca este infectat cu SIDA. Tipul impietrit de frica intreaba doctorul daca totusi mai este vreo speranta. Acesta ii spune sa mearga acasa si sa manance 20 kg carnati condimentati, o varza, 20 morcovi cu sos iute,10 ardei iuti, 40 de nuci si la sfarsit sa bea 4 l suc de prune.

Tipul intreaba:

- Acest tratament ma va vindeca?!

- NU!!, raspunse doctorul, dar te va invata pentru ce se foloseste curul.

Soacra catre ginere:

-Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?

-Sa-ti arat ???

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscriptiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacra, de la sotie, de la vecini, de la prieteni... De la bere n-a murit nimeni !

Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja. Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa se fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime. O femeie trece pe langă el şi-i spune mustacind:

- Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria! El ridica o spranceana si ii raspunde:

- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei prieteni, stau de vorba la o bere: Din vorba in vorba ajung sa discute despre sotii si conducere auto.

Primul zise suparat: - Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte se trezeste, pune mana pe "schimbator" si verifica din cinci in cinci minute daca e "la punctu' mort" de nu pot sa dorm toata noaptea.

Al doilea zice si el negru de suparare: - Asta nu-i nimic, a mea are deja doua saptamani de scoala si in fiecare noapte pune mana pe "schimbator" si incepe: "intaia, a doua, a treia, a patra". La marsarier, trage de schimbator in sus de-mi ies ochii din cap…

Al treilea , daramat de tot, se uita la ei si zise: - Sunteti mici copii! A mea are deja carnet, si-a luat si masina, si de atunci in fiecare noapte

e sec, sau .... ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lista cu cele mai frecvente 30 de intrebari haioase pe care o femeie ti le poate pune in timpul meciurilor.

1. Cat dureaza meciul asta?

2. Ce se intampla daca nu marcheaza nimeni?

3. Joaca Beckham?/ De ce nu joaca Beckham?

4. De ce te enervezi asa? E DOAR un meci!

5. Daca Ronaldo joaca la Real si joaca si pentru nationala Portugaliei ce se intampla cand Real joaca cu Portugalia?

6.Astia cu cine joaca?

7.Pot sa schimb pe alt post?

8.Auzi, Cristiano Ronaldo e casatorit?

9.Tie care tricou iti place mai mult?

10.Aia care n-au mingea de ce fug?

11.Te intereseaza si prelungirile?

12.Cate reprize sunt in total?

13.Aia de ce joaca asa de dur?

14.Daca in spatele portii este plasa de ce nu se pune si in jurul terenului?

15.Cat de inalt se poate lovi cu mingea?

16.Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?

17.A mai ramas mult pana la final?

18.Ce crezi, cand vom avea timp sa mergem si noi la cinematograf?

19.Ma mai iubesti?..

20.Te duci sa-mi cumperi si mie ceva dulce?

21.De ce au luat bataie?

22. Astia joaca si daca ploua?

23.Daca dau astia gol ce se intampla?

24.Cand se termina meciul?

25. Nu poti sa afli maine cum s-a terminat.

26.Vrei sa vezi meciu’?

27.Cu cine tii?

28. De ce se schimba portile la pauza?

29. Da' astia de ce nu se epileaza?

30. De ce te uiti la Real - Barcelona daca tu tii cu Steaua?

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe holul Facultatii de medicina din Cluj-Napoca se afla un penis. Trece pe acolo femeia de servici, il ia in mana il studiaza, il intoarce pe toate fetele si zice:

- A instalatorului nu-i, a fochistului nu-i, a electricianului nu-i, nu ma intereseaza. Il pune la loc si pleaca mai departe.

Vine apoi profesoara de anatomie, tot asa il ia in mana, il studiaza si zice:

- A decanului nu-i, a rectorului nu-i, a prorectorului nu-i, nu ma intereseaza. Il lasa jos si pleaca mai departe.

In sfarsit vine o studenta si trece pe langa obiect, il ia si ea in mana si zice:

- Ioi, asta nu-i din Cluj !

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

M-am saturat sa aud peste tot sa stingem luminile ca sa salvam planeta.

Ultima data cand le-am stins am dat peste un biciclist...

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

M-am saturat sa aud peste tot sa stingem luminile ca sa salvam planeta.

Ultima data cand le-am stins am dat peste un biciclist...

Lasa asta , nu stii ca se scumpeste curentul cu 5% si recomandarea ANRSC sau cum drak s-o numi e sa nu mai aprindem lumina la buda ca sa compensam ? :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100 de lei?

- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!

- Dar acasă?

- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.