Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Domnilor si doamnelor, respectativa seful, deoarece in fata voastra vedeti numai un tampit, dar sefu -- un colectiv intreg.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza!

- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?

- O ciocolata cu lapte!

- Bine, dar asta consideri tu surpriza?

- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!

- Domnisoara, cu tine nu danseaza nimeni?

- Nu...

- Atunci ai putea sa pui mana sa aduni sticlele goale!

Doi proaspat casatoriti in pat.Dupa 4 minute ea foarte

nervoasa:

-Macar cafea stii sa faci?

Intra o blonda la doctor.

- Ei domnisoara, unde va inteapa?

- In masina,dar mi-a promis ca-si face rost de un apartament la bloc.

Discutie între vecini: Vecinul 1: – Buna ziua, dumneavostra sunteti noul vecin? Noul vecin:

– Da, tocmai m-am mutat.

Vecinul 1: – Si cu ce va ocupati?

Noul vecin: -Sunt profesor universitar, predau cursuri de logica deductiva.

Vecinul 1: Aha?… Si ce e logica deductiva?

Noul vecin: – Sa va dau un exemplu. Vad ca aveti o cusca pentru câine acolo în gradina.

Vecinul 1: -Da.

Noul vecin: – Eu deduc ca aveti un câine!

Vecinul 1: -Pai,… da.

Noul vecin: – Daca aveti un câine, aveti probabil copii.

Vecinul 1: -Exact.

Noul vecin: – Daca aveti copii, eu deduc ca aveti sau ati avut o femeie.

Vecinul 1: -Pai da , sunt casatorit.

Noul vecin:- Daca aveti o nevasta, deduc ca sunteti heterosexual. Vecinul 1: -Ah,… da. Sunt însurat.

Noul vecin: -Eh bine, asta este logica deductiva.

Vecinul 1: – Extraordinar.

Un pic mai târziu spre seara vecinul 1 întâlneste vecinul 2. Vecinul 1: – M-am întâlnit cu noul vecin, tare simpatic!

Vecinul 2: – Si cu ce se ocupa?

Vecinul 1: – Face o chestie extraordinara: tine cursuri de logica deductiva.

Vecinul 2: – Ce e asta?

Vecinul 1: – Stai asa sa-ti dau un exemplu… Ai o cusca pentru câine în gradina ta?

Vecinul 2: – Nu!

Vecinul 1: – Eh... atunci esti homosexual!

Ea:

-"Da-mi-o, sunt uda toata, da-mi-o, o vreau acum!!"

El:

-"Nu-ti dau fa' nici o umbrela!!"

Sotia îl întreaba pe sot:

- Dragule, câte femei ai avut tu în viata ta ?

Sotul:

-Una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece.

-Tata pot sa ma uit la televizor? -Poti sa te uiti cat vrei, numai sa nu-l aprinzi!!

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac:

Vezi ce-a patit daca a baut apa!

- Copilul asta mi-a strigat ca sunt o scroafa grasa.

- Si acum de ce il bati? Crezi ca asa o sa slabesti?

In fata unei usi:

- Deschide, iubito !

- Nu pot, sunt dezbracata.

- Nu-i nimic, sunt singur !

- Eu nu !

Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat intr-un impas.

- Cum asa?

- Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz.

- Ieri am omorât cinci muste – trei masculi si doua femele.

– Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?

– Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe un telefon.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa decolarea unui avion, intra un tip turbat in cabina pilotilor:

- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad.

- Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.

- Voi doi sunteti nebuni? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum dum!

- Bine, te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.

- Breee! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.

- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.

Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:

- De ce nu vreti!?

- Mai e’ unul in spate cu o bomba, si ala vrea la Kabul…

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.La un concurs,i se da un pahar,bea o gura,o plimba cu limba si spune:

- Feteasca,1956.

I se da alt pahar:

-Valea Calugareasca,1963.

Cineva ii da un pahar cu urina.Preotul il ia si-l degusta,dupa care spune cu mandrie:

-Blonda,virgina,da' nu cred sa fie din parohia mea!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Buna ziua, dați-mi 15 pachete de prezervative, va rog.

- Da, domnule, imediat! Doriți si punga?

- A.., nu, fata este chiar drăguță.

Un angajat întârzie la serviciu,seful sau nervos tipa la el:

- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul răspunde:

- De ce? Ce s-a întâmplat la 8:30?

Doi ardeleni tăiau lemne, iarna, frig năprasnic.

- D-apoi vere, cum de nu ai luat şapca aia cu urechi?

- De când am avut accidentul, n-o mai port!

- Ce accident?

- Mi s-o oferit o pălincă şi nu am auzit....

Zicala: Seful este ca zapada, dupa ce dispare se face vremea frumoasa!

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.

Nu faceți aceeași prostie de doua ori, sunt atât de multe prostii noi de făcut!

Intr-un atelier de reparații auto:

- Si acum, zice maistrul către ucenicul sau, sa învățăm sa ne miram la deschiderea capotei.

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a început sa bata cu pumnul in ușa mea. M-am speriat atât de tare încât am scăpat bormașina din mâini!

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bună decât ea nu există. Înainte de divorţ te gândeşti că mai rea decât ea nu există… Şi de fiecare dată greşeşti!

Doua prietene stau de vorba la birou...

-Mai nu stiu ce sa mai fac , am o durere cumplita de gat.

-Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.

-Serios?

-Da. A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitoare...

-Ei, cum te mai simti?

-Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creada ca a fost ideea ta..

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.

Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.

Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.

Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:

- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, astfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...

- Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...

- Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-un compartiment de tren două tinere şi o băbuţă care croşeta liniştită.

Cele două discută cam ce şi-ar dori fiecare de la un bărbat.

Prima zice;


-Îmi doresc un bărbat tânăr, cu apartament şi maşină, cu diplomă de inginer, cu loc de muncă bine plătit şi.. la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un accelerat!!

A doua d-ră zice şi ea:


-Pe lângă ce-ai spus tu, eu îmi doresc să aibă şi o vilă la munte şi una la mare, iar la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un rapid!


Băbuţa îşi cere scuze că se amestecă în discuţia lor, dar:

-Dacă aş mai fi tânără... nu m-ar mai interesa apartament, vilă, diplomă, dar mi-aş dori ca la pat să fie... că tot suntem în tren... ca un marfar!!


-Vai bunico! Dar marfarul e murdar! 
-Da!! Dar e LUNG, STAŢIONEAZĂ MULT în gară... şi mai FACE ŞI MANEVRE!!!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gheorghe si Ion stau de vorba:

-Ioane, sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.

-Lasa Gheorghe, a mea e si mai proasta, i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala ...

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Seful cheama la interviu 4 fete pentru postul de secretara.Acesta le pune o singura intrebare:

-In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite.Care este diferenta dintre cele doua locuri?

Prima raspunde:

-Intr-o parte e paroasa iar in cealalta nu e!

-Destul de bun raspunsul...

A doua raspunde:

-Una poate vorbi dar cealalta nu poate.

-Foarte bun raspuns!

A treia fata raspunde:

-Una e verticala iar cealalta e orizontala!

-Un raspuns intelligent!

A patra fata raspunde:

-Una o folosesc eu iar pe cealalta o foloseste seful meu!

-Esti angajata !!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:

- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!

A doua zi, dupa ce maica-sa ii facuse un fratior, Bula se lauda la colegii de scoala:

- Eu sunt tatal copilului.

- Cum asa?

- Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.

Anul 2020, ora de romana.

- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!

I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?

R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.

In orice oras din Romania, daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului.

Într-un autobuz aglomerat, cineva a împins accidental o domnisoară şi ea a căzut pe genunchii unui preot.

- Oh-ho-ho! - exclamă ea, privind cu interes spre preot.

- Niciun fel de oho-ho, fiica mea, e cheia de la poarta bisericii!

Cartea care mi-a schimbat viaţa: codul penal!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.

Am fost trimisă la alţi 4 de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...

Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a ma dezbrăca sau pipăi...

Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina...

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:

- Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e ...

Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:

- Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ...

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion termină facultatea de medicină şi este repartizat în satul natal, în Berveni. Acolo, medicul bătrân îl informează că nu poate sta cu el prima săptămână (cum ar fi trebuit) şi pleacă spunându-i să fie atent la ce face. Se întoarce peste 7 zile şi-l întreabă ce a făcut. La care, Ion îi spune:

- Prima dată, a venit o babă, că o durea capul, aşa că i-am dat un calmant.

- A doua oară, a venit un copil julit la genunchi, aşa că am curăţat ra na, am dezinfectat-o şi l-am pansat.

- Vineri, când să închid cabinetul, a venit Maria, a încuiat uşa , s-a dezbrăcat şi s-a întins pe masă spunându-mi:

- Ioane, nu am văzut bărbat de trei luni!

Medicul, cu sufletul la gură, îl întreabă pe Ion:

- Şi ce-ai făcut?

- I-am pus picături in ochi!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se intoceau de la camp 2 persoane pe biciclete.

Primul spune: De ce toti oamenii sunt fara cap?

Celalalt: bre omule intoarce coasa pe cealalta parte.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- De ce se cearta doi politisti cand se urca pe o bicicleta?

- Se cearta care sa stea la geam.


Garcea, politist la Circulatie, in mijlocul drumului… La un moment dat, un popa pe bicicleta. Garcea il opreste:
- Popo, unde megi?
- Cu Dumnezeu, inainte, fiule!
- Aha, te-am prins! Amenda! Sunteti doi pe bicicleta!…

Un Biker pedala de zor pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si auzi o voce bubuitoare : “Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!”
Se opreste bikerul si spune : “Fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu bicicleta cand am chef.”
Dumnezeu: ”Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!”
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune: “Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita”.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde: “Vrei podul cu 2 sau cu 4 benzi?”

Share this post


Link to post
Share on other sites

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita

La receptie.

Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-

Evreu': OK!

- Receptioner: Sauna, 49 euro!

- Evreu': Nu folosit.

- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!

Solarium, 57 euro!

- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit!

- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!

Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!

- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.

- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!

Face evreul calcule, dar se opreste brusc.

Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!

- Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!

- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii

spune:

- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o

petrecere diseara

si m-am gandit sa te invit si pe tine.

- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.

- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te

deranjeaza.

- E OK, cred ca pot face fata.

- Si se va face si sex.

- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?

- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion și Vasile pe o bancă în Piața Unirii.

Vasile face atac de cord și moare.

Sună Ion la 112, vine ambulanţa, poliţia, anchetă etc.

La final, poliţistul îl întreabă pe Ion:

- Bade, o zis ceva, o gemut? Dă-ne mai multe detalii!

- Apoi o zis că îi rău.

- Ş-apoi tu ce i-ai zis ?

- D-apoi cui îi mai ie bine în ziua de azi?

via: https://www.facebook.com/LiviuMihaiu.ro

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?

-Mai Ioane , n-am gasit nici un strain, toti erau romani..

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Cateodata, ma apuca asa un chef nebun de munca.

- Si ce faci?

- Ma asez intr-un loc mai linistit si astept sa-mi treaca...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Maria ii zice lui Ion:

- Ioane, hai in casa ca ploua.

- Stiu, ca si afara ploua.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba: - Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?

- In a treia, ma tata, tu nu stii?

- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?

- Stiu tata, cum sa nu!

- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!

Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.

- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!

Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa.

- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....

- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?

- Nu mama!

- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?

- Nu mama!

- Dar despre ce e vorba????

- Se crede ungur !!!

Un vanator intra intr-un magazin de profil.

- Pantaloni de camuflaj aveti ?'

- Avem, dar nu-i gasim !

Ursul, lupul si măgarul la o cârcima din pădure:

- O sticlă de votca ! ceru ursul.

- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.

- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare !

- O sticlă de votcă ! ceru si lupul.

- O sticlă ?! se mirară ceilalti doi.

- Da, măi băieti ! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare !

- O cinzeacă de votcă ! ceru si măgarul.

- Numai o cincizeacă ?! se mirară ceilalti doi.

- Măi baieti, eu AM sculă, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii ...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.