Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Un om în vîrstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce. – Datorită homosexualităţii… – Cum aşa? – Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoare, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez pînă nu devine obligatorie.

Fetele se machiază, se dau cu creme, parfumuri scumpe, îşi aşează părul în cel mai mic detaliu. Băieţii se uită la ele şi zic: Mişto fund!

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:

- Alo? Cine este?

- Sunt sotul, tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!

- Scuze, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prima aparatoare ptr. testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.

Prima casca de protectie a fost folosita in 1974...

... Le-a trebuit 100 de ani barbatilor sa realizeze ca si capul este important !!!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. Apoi o intreaba:

-E, ce-ai sa-i spui bunicii tale?

-Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori.

-De patru ori? se mira lupul.

-Da! Sau te grabesti in alta parte?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Directorul isi dojenea subalternul:

Lucrezi atat de incet, te misti atat de incet, scrii atat de incet, vorbesti atat de incet !!! ....... oare este ceva ce faci repede ????

Da. .. obosesc repede.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ciobani:

- Gheorghe, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urat ciorapii!

- Care, ma?

- Nu-i mai porti!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Servus, Ioane ! Ce citeşti acolo?

- Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management.

- No, si cum vine asta ?

- Apoi, cum să-ţi explic ? Imi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineata am ajuns sa ma cac fix la ora 7.

- Aha ! Si e bun ase, Ioane?

- Apoi, nu prea-i bun Gheo, ca eu ma trezesc la 8…

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un copilas se joaca la mare in nisip cuminte. Trece un politist si-l intreaba : -tu ce faci aici? Copilul raspunde , -Fac un politist!

-Da? si cum il faci?

- pai, apa nisip, si cacat... Zbang ii trage una politistul nervos.

A doua zi iar trece politistul pe plaja, vede copilul ca se juca la fel, si-l intreaba ce face...

- Fac un pompier, zice pruncul.

- Si ce pui in "aluat"?

- Apa si nisip, raspunde copilul.

- Si cacat nu pui? intreaba politistul.

- Nu!, ca iese politist...

Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.

Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".

Primul politist:

- A sunetului.

- Fals, dar argumentati !

- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!

Al doilea politist:

- A luminii.

- Corect. Argumentati.

- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.

Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:

- A luminii.

- Corect, argumentati.

- Furtuna!

- Excelent... ziceti!

- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!

- Excelent, argumentati!

- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Discută doi prieteni:

- Hmm, stau şi mă gândesc, oare ce găseau interesant mai demult femeile la bărbaţi?

- Când mai demult?

- Înainte de a apărea banul!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Să fii îndrăgostit e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-o zi iepuraşu stătea pe marginea unei prăpastii şi urla cât putea:

- Calule, căluţule!

Trece ursul pe lângă el şi-i zice:

- Bă, iepure, taci că mă doare capu!

- Calule, căluţule!

- Mă, iepure taci, nu înţelegi?!

- Calule, căluţule!

- Iepure, taci că te bat de-ţi sună apa-n cap!

- Calule, caluţule! Nervos, ursu sare la iepure să îl lovească, acesta se fereşte şi ursu cade în prăpastie.

- Ursule, ursuţule!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un botanist se rătăceşte prin pădurile Africii. Până la urmă, dă de nişte sălbatici, negri, care-l primesc în tribul lor. După un timp, se naşte un copil alb. Toţi negroteii îl privesc acuzator.Vine la el şeful tribului şi-i spune: -Uite ce e, s-a născut copilul ăsta, e vina ta, trebuie să te sacrificăm. Botanistul încearcă să-l aburească: -Stai mă, frate, nu e neapărat vina mea. Uite, îţi dau un exemplu. Vezi tu turma aia de capre de acolo?… Vezi, sunt toate albe, dar e şi una neagră printre ele. Acolo cum s-a putut? Şeful stă puţin şi se gândeşte: -Bine. Facem aşa: nici eu nu mai zic nimic de copil, nici tu nu spui nimanui de capra aia.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

via @ Times New Roman

• Conform teoriei lui Darwin, produsele alimentare servite la McDonald’s ar fi evoluat din mâncarea reală acum sute de mii de ani

• Sloganul McDonald’s este „Absolut orice poate fi pus între două felii de pâine”

• Hamburgerii de la Mac se prepară cu letconul şi un pic de decapant

• Consumul de alimente este strict interzis în toate restaurantele McDonald’s

• Când vin gunoierii să ridice gunoiul de la Mac, personalul restaurantului strigă după ei „Hoţilor!”

• McDonald’s este restaurantul preferat al vegetarienilor deoarece nu are în meniu niciun preparat din carne

• McDonald’s are mare succes în rândul copiilor mici pentru că ei pun orice în gură

• Sanepidul nu vine niciodată la McDonald’s, deoarece în atribuţiile lor nu intră controlul magazinelor de produse chimice.

• Singurul produs biodegradabil dintr-un restaurant McDonald’s sunt pungile

• La McDonald’s se servesc şi sucuri naturale, stoarse din 3-4 plicuri proaspete

• McDonald’s e singurul restaurant unde, dacă ceri o porţie de cartofi prăjiţi, eşti întrebat „Nu doriţi şi cartofi prăjiţi alături?”

• Puţină lume ştie că de fapt produsele de la McDonald’s trebuie aruncate la containerul pentru mase plastice

• Mâncarea de la McDonald’s este singura mâncare din lume care dacă s-a stricat se poate repara

• Ca răspuns la acuzaţia că mâncarea de la Mac ar fi nesănătoasă, reţeaua de fast-food-uri oferă acum şi o candelă la fiecare meniu

• Marele avantaj al produselor de la McDonald’s e că oricând poţi găsi piese pentru ele la dezmembrări şi nici n-au moarte

• Iniţial, aurul de la Roşia Montană trebuia scos cu maioneză de la McDonald’s, dar au fost preferate cianurile pentru că erau mai puţin periculoase

• Dacă ai în frigider un hamburger de doi ani, trebuie să îl duci la revizie

• Mulţi pensionari mănâncă la McDonald’s atunci când se satură de viaţă şi nu mai au chiar nimic de pierdut

• Dacă ar exploda un restaurant McDonald’s, accidentul de la Cernobâl ar părea joacă de copii

• Un sfat util pentru gospodine: dacă vreţi să nu aveţi gândaci în casă, lăsaţi un produs de la Mac pe masa din bucătărie

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Când era mic, lui Cătălin Botezatu îi plăcea să se joace de-a tata si de-a tata.

Primul sărut al lui Botezatu a coincis cu prima bătaie luată.

Lui Cătălin Botezatu îi plăcea să se joace numai în spatele blocului.

În liceu, Cătălin Botezatu era atît de îndrăgostit de baschet încât s-a băgat în echipa de majorete.

Când era mic, Cătălin Botezatu se juca si el cu puta în nisip. Nu neapărat cu a lui.

De 1 martie, Cătălin Botezatu s-a dus la scoală cu un buchetel de flori pe care i l-a dat profesorului de atelier.

Când era mic, Cătălin Botezatu se juca cu păpusii.

Când era la scoală, Bote trăgea băietii de codită.

Când era mic, pe Botezatu îl mai îmbrăca mama lui si-n pantalonasi.

Ca să fie siguri că nu mai cade de pe bicicletă, părintii lui Bote i-au demontat acestuia saua.

Cînd era mic, lui Cătălin Botezatu îi plăcea să umble în chilotei. In chiloteii altor copii.

Porecla lui Botezatu la grădinită era Zîna Măselută.

Un elev catre diriginta:

-Tatal meu m-a invatat ca in viata e mai bine sa dai decat sa primesti.

Diriginta: - Da, asa e. Foarte frumoasa educatie ai primit. Dar cum il cheama pe tatal tau?

- Lucian Bute.

Cand Alexander Bell a inventat telefonul, a văzut că are 2 apeluri nepreluate de la Chuck Norris.

Discutie imaginara intre un manelist si H.R.Patapievici

Actiunea se petrece pe o banca in parc.

MANELISTUL : E liber?

PATAPIEVICI : Da?

MANELISTUL : Seminte?

PATAPIEVICI : Nu, multumesc. Aruncati cojile pe jos?

MANELISTUL : Pai unde sloboz sa le-arunc? Nu vezi unde-i cosu? Pai daca ma duc pan-acolo sa scuip dupa fiecare samanta nu ma ia toti dracii de oboseala? Da-mi mata o foaie din cartea aia si-mi fac un cornet?

PATAPIEVICI : Vai de mine! Dar asta-i "Critica ratiunii pure", de Kant!!

MANELISTUL : Are foi veline sau normale?

PATAPIEVICI : Normale?

MANELISTUL : Atunci e bune, da incoa?!

PATAPIEVICI : Nu se poate?

MANELISTUL : De ce coaie?

PATAPIEVICI : (incercand sa gaseasca ceva) Am imprumutat-o de la biblioteca!

MANELISTUL : Da? de ce?

PATAPIEVICI : Ca s-o recitesc?

MANELISTUL : Pai ce? Ai mai citit-o odata?

PATAPIEVICI : Am mai citit-o de trei ori?

MANELISTUL : Coaie tu ai o obsesie?

PATAPIEVICI : Nu. Sunt anumite carti la care e bine sa revii in viata?

MANELISTUL : Da despre ce e vorba?

PATAPIEVICI : E o carte de filosofie. Kant încearcă să integreze într-o concepţie unitară cele două poziţii contrare ale teoriei cunoaşterii din vremea sa, pe de o parte raţionalismul lui René Descartes, pe de alta empirismul filozofilor englezi John Locke şi David Hume. În acest scop, Kant face deosebirea între judecata analitică şi cea sintetică. În cazul judecăţii analitice, adevărul derivă din analiza însăşi a conceptului, fără a mai fi nevoie de un experiment, respectiv de o percepţie sensorială. În situaţia în care o analiză raţională nu este suficientă pentru a extrage adevărul şi este nevoie de o observaţie senzorială sau experiment, atunci avem de a face cu o judecată sintetică. Evident, toate cunoştinţele valabile la un moment dat derivate din experienţă au prin urmare un caracter sintetic. În continuare, Kant împarte judecăţile în empirice sau a posteriori şi judecăţi a priori.

MANELISTUL : Hai ca poate-ti iau familia-n p..a! Da-te-n sange ca io ti-am vorbit frumos! (il scuipa si pleaca amenintandu-l cu tovarasii)

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dacă femeile au probleme cu parcarea este din cauză că bărbaţii le mint despre cât înseamnă 20 de cm.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă moare. La poarta raiului este întâmpinat de Sf. Petru :

- Bine ai venit în Paradis, aici nu găseşti muncă, şcoli, spitale.Nu găseşti bani ...

- Oh, România...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

O profesoara (cam chioara) strigă:

"Hei tu, ala de acolo din spate de langa calorifer, recita poezia!!! V-am rugat pe toţi să o învaţati!"

"Imi pare rau dar nu pot"

...

"Pot să te întreb ce naiba ai facut aseara?" intreaba profesoara

"Am baut cateva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras cateva linii de coca si am facut dragoste cu prietena mea."

"Pfffffffff, Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat sa vii azi şcoală.!"

"Pai eu sunt aici ca sa va repar caloriferul....."

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Undeva in vestul salbatic, John pistolarul se intoarce acasa mai devreme, aici surpriza...nevasta si-o tragea cu cel mai bun prieten al sau:

- Ce faci aici nenorocituleee cu nevasta mea, tu cel mai bun prieten! Te pedepsesc, te impusc in p...la ca sa-ti fie invatatura de minte!

John ocheste si se pregateste sa traga cu pistolul:

- Te rog, fie-ti mila de mine doar suntem prieteni de o viata!

- Bine ma, azi este ziua ta norocoasa....iti mai dau o sansa,....balangane-o!

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.

- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.

- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.

Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:

- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!

- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.

Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.

- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.

Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.

- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.

- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice:

- Domnu' Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

Un american, un rus si un roman vin cu cate un experiment:

Americanul: - Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, in stanga, in dreapta, in diagonala si inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poti face sex.

Rusul: - Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc si distruge orice.

Romanaul: - Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.

Americanul si Rusul: - Cum?! Nu se poate! Tu minti.

- Pai mai taiati si voi din ce ati zis si mai tai si eu.

Americanul: - Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, in stanga, in dreapta si cateodata mai este cate o fata cu care poti face sex.

Rusul: - Si tancul cand trage si la el se vede un pic cum iese glontul.

Romanul: - Pai si la ultima vrabie ii scapa unpic piciorul.

Americanul si rusul iar fac scanal.

Romanul: - Pai mai taiati si voi din ceati zai si mai tai si eu.

Americanul: - Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai in sus si in jos si daca vrei sa iei o fata cu tine sa faci sex pana la etajul 200.

Rusul: - Si eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pt ca tancul are 2m.

Romanul: - Bine si eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Vecinii noştri sunt o familie veselă.

– Adică cum?

– Ea aruncă cu farfuriile după el…Dacă îl nimereşte…. râde ea. Dacă nu-l nimereşte, râde el!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cuplu mai in varsta, cam pe la 85 de ani, noaptea in pat:

-Marie! Marie! Trezeste-te Marie!

-Da ma Gheorghe, ce e?

-Marie avem fantome in casa, Marie!

-Du-te ma Gheorghe de aici, lasa-ma sa dorm, termina cu prostiile.

-Marie! Marie eu vorbesc serios, cand am deschis usa de la baie am simtit un aer rece iar apoi lumina s-a aprins singura!

-Aoleu Gheorghe, iar te-ai pisat in frigider...

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

When chemists die, they barium.

Jokes about German sausage are the wurst.

I know a guy who's addicted to brake fluid. He says he can stop any time.

How does Moses make his tea? Hebrews it.

I stayed up all night to see where the sun went. Then it dawned on me.

This girl said she recognised me from the vegetarian club, but I'd never

met herbivore.

I'm reading a book about anti-gravity. I just can't put it down.

I did a theatrical performance about puns. It was a play on words.

They told me I had type-A blood, but it was a Type-O.

Why were the Indians here first? They had reservations.

We are going on a class trip to the Coca-Cola factory. I hope there's no

pop quiz.

I didn't like my beard at first. Then it grew on me!

Did you hear about the cross-eyed teacher who lost her job because she

couldn't control her pupils?

When you get a bladder infection, urine trouble.

Broken pencils are pointless.

I tried to catch some fog, but I mist.

What do you call a dinosaur with an extensive vocabulary? A theasaurus.

England has no kidney bank, but it does have a Liverpool.

I used to be a banker, but then I lost interest.

I dropped out of communism class because of lousy Marx.

I got a job at a bakery because I kneaded dough.

Haunted French pancakes give me the crepes.

A cartoonist was found dead in his home. Details are sketchy..

Venison for dinner again? Oh deer!

The earthquake in Washington obviously was the government's fault.

Be kind to your dentist. He has fillings, too.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Tata, tu te-ai insurat la biserica ori la starea civila?

- La betie, dragul meu, la betie.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.