Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Un arab si o romanca:

- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur si argint si palatul meu va fi a ta casă.

Vei fi a şaptea soţie a mea .

- Du-te, mă, d-acilea! Numai după p..ă nu mai stătusem eu la coadă!

Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:

- De ce nu ti-ai pus verigheta?

- Verigheta? Pe caldura asta?

Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:

- Dragul meu, sunt insarcinata!

- Si tu????

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Instructorul de parasutism:

- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3...

In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor...

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfirsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie...

Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?

El: Banc!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

In cadrul unui sondaj s-a pus intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" si s-a inregistrat un singur

raspuns sincer:

"Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct.

El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii !

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

ɐuıɥɔ uı ɐʇɐɔıɹqɐɟ ɐɹnʇɐʇsɐʇ ɹɐdɯnɔ ıɐɯ

puɐɔ ɐʇɐp ɐɯıʇln ǝ ɐʇsɐ

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Da ce are dacă e fabricată în china? :-?

:P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Si a mea este facuta in china dar inca scrie normal :)).

Share this post


Link to post
Share on other sites

La interviul pentru angajare:

- Sunteţi căsătorit?

- Nu.

- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze…

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

La interviul pentru angajare:

- Sunteţi căsătorit?

- Nu.

- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze…

Din pacate nu prea-i banc asta. Fa-ti un credit si spune-i sefului. Va zambi laaarg.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Miorița pe Facebook

Baciul moldovean joined Facebook.

Baciul moldovean added Stâna to his employee.

Baciul moldovean likes Farmville.

Baciul moldovean attended Transhumanta.ro

Baciul moldovean was with Baciul vrancean and Baciul ungurean at Pe-un picior de plai/Pe-o gura de rai.

Baciul ungurean and Baciul vrancean are now friends.

Baciul ungurean and Baciul vrancean are attending Complot at sunset event.

Baciul moldovean added "oi mândre și cornute", "cai învățați" and "câini mai bărbați" to his profile.

Miorița laie wrote something on Baciul moldovean‘s Wall.

Miorița laie added "laie bucălaie" to her Basic information.

Baciul moldovean commented on Miorița laie‘s wall post: "De trei zile-ncoace/Gura nu-ți mai tace"

Miorița laie suggest Baciul moldovean to add Și-un câine as friend.

Baciul moldovean added the following to his Wishlist: Fluieraș de fag, Fluieraș de os, Fluieraș de soc.

Baciul moldovean changed his Relationship Status from Cioban to Married.

Baciul moldovean is now married to Mândra Crăiasă.

Baciul moldovean changed his About you to Tras printr-un inel and added spuma laptelui, spicul grâului, pana corbului and mura câmpului to his Basic information.

Baciul moldovean likes Cimitirul Bellu.

Baciul moldovean was tagged in Baciul vrancean and Baciul ungurean song Moartea-ntreabă de tine.

Baciul moldovean reported the Moartea-ntreabă de tine tag as spam.

Baciul moldovean signed out Facebook.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:

- Cat ceri pe el ?

- Trei sute de mii.

- Da' gainile le calca?

- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si porcu'!

- Pai, atunci de ce il vinzi ?

- De la o vreme se uita lung si la mine.

Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?

Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.

Sotul: Si asta te calmeaza?

Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puţin cu statuile, după care intră în confesional şi se aşează pe scaun... Stă preotul ce stă, tuşeşte puţin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme, după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenţia, da' ăsta: - Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hârtie igienică!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Valabil pentru fete.

Înainte de a-l găsi pe Făt-Frumos, trebuie să săruți o mulțime de broscoi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gigi Becali, beat, trece prin fatza stadionului Dinamo..... Un politist il oprejte si ii zice....:

-Domnu Becali, va rog sa plecatzi k nu suntetzi bine primit in aceasta zona...!

Gigi suparat: -Bah, tu vrei sa cumpar tot Dinamo? Iau ji stadinou ji ekipa ji pe borcea...... pe totzi bah, pe totzi!....!

Apoi intervine sotia lui Becali:

- Domnu politist, va rog sa il scuzatzi pe sotul meu! Aja face la betzie, cumpara toate cacaturile.

Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:

-Buna ziua parinte.

-Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?

-Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.

-La revedere.

-Cu bine.

A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.

-Buna ziua parinte.

-Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?

-Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o” si apoi am gasit-o la poarta bisericii.

-Bine parinte am sa fac la fel.

A treia zi amandoi pe biciclete.

-Buna ziua parinte.

-Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?

-Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta…

CHESTIONAR AUTO:

Circulati regulamentar si observati ca un biciclist se prinde cu mana de autoturismul dumneavoastra. Cum procedati?

a) mariti viteza cat puteti de mult, deoarece este posibil ca biciclistul sa se grabeasca

b) mariti viteza si incepeti sa circulati in zig zag, pana cand nu il mai vedeti pe biciclist

c) scoateti capul pe geam si il injurati pe biciclist

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pisti si cu Gheorghe fac de paza de-a lungul granitei cu Ungaria, Pisti la unguri, Gheorghe la noi. Si patruleaza ei ce patruleaza de-a lungul granitei, la un moment dat lui Gheorghe i se face foame, se aseaza in iarba, scoate brisca si slana si incepe sa manance. Pisti statea la 3 metri de el si saliva de pofta. La un moment dat Gheorghe, vazandu-l pe Pisti cum se uia la el, il intreaba:

-N-apai bai Pisti, ti-i foame?

-Igen!, zice Pisti.

-N-apai bai Pisti, vrei o muscatura? Pisti, nerabdator:

-Apai vreau ba Gheorghe!!!. La care Gheorghe se intoarce catre caine si zice:

-Auzi Ursu? No, sho pe el!!!!!....

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Există vreo diferenţă între un mort care a fumat şi unul care n-a fumat?
- Există!

- Mortul care n-a fumat e mai sănătos!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Foarte tari bancurile, si am avut si ce citi ca sunt multe :)) am sa continui si maine :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se duce Strul la rabin si ii spune:

- Rabi, s-a intimplat ceva ingrozitor. S-au deschis doua supermarket-uri linga magazinasul meu.

Unul la stinga si unul la dreapta. Ce-as putea face?

- Nici o problema, zice rabinul, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau “INTRARE”!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Sa nu razi niciodata cand vezi un tigan pe bicicleta, poate fi a ta.

Un taran mergea cu bicicleta prin fata Parlamentului. La un moment dat se opreste si isi parcheaza bicicleta rezemand-o de Parlament.

O oficialitate il atentioneaza spunandu-i.

- Domnule, aici e Parlamentul. Pe aici trec deputati, ministri.. Cum vii mata' cu bicicleta si ti-o rezemi....

La care taranu:

- Stai bre' linistit.. ca bicicleta e legata bine.

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.

- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...

Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo intuneric bezna.

Vine un intarziat care isi cauta locul cu lanterna. La care Ion:

-Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tatăl cu fiul la pescuit

- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.

- Am mâncat-o.

- Atunci dă-mi mămăliga.

- Nu mai e…Am mâncat-o.

- Bine, hai mănancă si râmele şi să mergem acasă.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-o dimineaţă de iarnă, soţul şi soţia ascultau radioul în timpul micului dejun.

"Astăzi o să fie 8-10 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi maşinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere pare ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă".

Soţia se duce repede şi mută maşina.

O săptămână mai târziu, dimineaţa, mic dejun, radio:

"Astăzi o să fie 10-12 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi maşinile pe partea de stradă cu casele numerotate cu numere impare, ca să se poată trece cu plugurile de zăpadă".

Soţia iar se duce şi mută maşina pe partea respectivă.

O săptămână mai târziu:

"Astăzi o să fie 12-14 cm de zăpadă. Vă rugăm să parcaţi..."şi se întrerupe curentul.

Soţia supărată şi îngrijorată întreabă:

- Dragul meu, nu ştiu ce să fac. Pe ce parte a străzii trebuie să parchez maşina?

Soţul cu o voce caldă şi înţelegătoare spune:

- Draga mea, de ce nu laşi tu maşina în garaj, măcar de data asta?

O blondă, răvăsită, extenuată, se prezintă la medic:

- Domn doctor, pe langă blocul meu sunt o grămadă de caini. Latră toată noaptea...

- Nici o problemă, nu sunteti primul caz, luati aici somniferele astea, or să vă ajute enorm.

Peste două săptămâni, se-ntoarce blonda, distrusă total.

Doctorul,perplex.

-Nu inteleg...m-asteptam să vă văd proaspătă si odihnită...

-Odihnită???...După ce-alerg toată noaptea după caini?...

Si cand prind cate unu, nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

in larg in ocean,pe un vas......vine Ion la capitan:"Dom' capitan,nu mai pot,suntem de 6 luni pe mare,barbat sunt si eu,am nevoie,ma intelegeti,de o femeie"....

Capitanul:"Da,ma,fii atent,vezi butoiul ala?te duci,scoti cepul si iti faci treaba cu el"

Vine Ion a doua zi:"Dom' capitan,multam,foarte fain a fost...Pot sa merg si maine?"

Capitanul:Da,ma

Ion:Si poimaine?

Capitanul:Da mah,poti sa vii in orice zi,doar joia nu

Ion:Da' de ce joia nu?

Capitanul:Joi e randul tau sa stai in butoi

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ora de religie in scoala. Profesoara:

-Si, copii, amintiti-va, cei care vor invata pe note de 9 si 10 vor nimeri in rai iar cei care vor invata pe 4 si 5, vor nimeri in iad.

Bula:

-D-na profesoare, sa inteleg ca nimeni nu va termina scoala viu?!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.