Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Nastasisme:

Familia a hotarat sa nu il mai lase pe Adrian Nastase sa joace la loz in plic... Le este teama ca nu cumva sa nimereasca un loz cu mesajul "mai trage o data"

Conducerea penitenciarului Rahova a primit recent o scrisoare de la Doamna Nastase in care se spunea: Va rog sa il scuzati pe Adrian ca nu vine la dvs si sa nu ii puneti absent nemotivat. El nu poate veni pentru ca a facut 'rosu in gat'

Adrian Nastase este cel mai mare patriot al momentului. El a refuzat sa mearga 'la racoare' in coditiile in care tot poporul roman se topea de caldura...

Realizatorii celebrei serii de filme cu Bruce Willis- "Greu de ucis"- s-au gandit sa faca si o serie de filme cu Adrian Nastase. Aceasta se va numi "Greu de sinucis"

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum am mai scris acum cateva luni de zile, haideti sa lasam cliclismul departe de politica.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu este politica, este banc, la fel si cele cu Ceausecu, Iliescu, comunisti etc

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca.

Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introdusese demult vreun banut.

A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut, cu majuscule, o instiintare:

“Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.

Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.”

In ziua urmatoare s-au gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 100$, una de 50$ si un bilet:

“Mei, amana pana maine ca sa fac rost de bani !”

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda c-un bebelus in brate, la farmacie.

-Va rog, daca se poate, as dori sa cantăresc si eu copilul...

-Regret, dar cantarul pentru copii e defect. Însă putem folosi cântarul pentru adulti.

E simplu,se cântareste întâi mama, apoi mama împreună cu copilul, scădem greutatea mamei, iar ce rămâne,..

-Opriti-vă, n-o să meargă.

-De ce?

-Pentru că nu sînt eu mama...eu sînt mătusa.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mi-am lăsat capul pe spate. Eram îngrijorată.

Nu ştiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oară, nu ştiam cum va fi, dar, ştiam ce vrea şi ce voiam şi eu.

Mă întreba din ochi...vrei ??, eu am răspuns : da!

Venise momentul; mâna lui se plimba uşor peste pielea mea, spre acel loc.

Îmi spuse: Voi încerca să fiu mai atent.

Când am văzut ce ţinea în mână mi s-a tăiat răsuflarea.

Speriată, făceam tot ce-mi cerea?

Mă durea, dar mă purtam ca o adevărată femeie.

M-a rugat s-o deschid mai tare.

Deodată am simţit o durere imensă.

Gemeam!

Începea să sângereze.

Am ţipat, dar era prea târziu.

Am scos-o! Linişteşte-te ! mi-a spus.

Mă cuprinsese un fel de fericire şi mă simţeam uşurată.

Era prima, prima măsea scoasă!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

De dragul distractiei, de ziua mea, am rugat-o pe sotia mea sa se costumeze in personajul meu favorit din Razboiul Stelelor. Cand am intrat in dormitor am fost socat: “Iubito dar Jabba the Hutt nu e personajul meu favorit...” i-am zis

-“Du-te dracu’ de tampit” mi-a zis “inca nu m-am imbracat!!”

Un pusti de 5 ani catre tatal lui:

-Tata sa stii ca m-am decis: vreau sa lucrez la Polul Nord. Dar pana atunci trebuie sa ma antrenezi.

Tatal:

-Bine puiule, dar cum ar trebui eu sa te antrenez?

-Cumparandu-mi o inghetata in fiecare zi.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Frizerul isi taie clientul de vreo doua ori si incearca sa discute cu el, ca sa-i distraga atentia:

- Ati mai fost pe la noi ?

- Nu, urechia am pierdut-o in razboi...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am sunat la spitalul de nebuni sa vad daca a fugit careva de acolo zilele astea, mi-a zis prietenul meu.

-"De ce te-ar interesa pe tine treaba asta si ce te face sa crezi ca a scapat un nebun de acolo?!", l-am intrebat.

Atunci mi-a explicat:

"Am auzit ca cineva s-a insurat cu fosta mea sotie acum doua zile. :blink:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

FEMEILE SUNT DE DOUĂ FELURI:

Sunt femei... jos pălăria!

Şi femei... jos pantalonii!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poezie scrisă de un african:

Când mă nasc, sunt NEGRU

Când cresc, sunt NEGRU

Când stau la soare, sunt NEGRU

Când mi-e frig, sunt NEGRU

Când sunt speriat, sunt NEGRU

Când sunt bolnav, sunt NEGRU

Iar când mor, sunt tot NEGRU

Iar tu, tipule ALB...

Când te naști, ești ROZ

Când crești, ești ALB

Când stai la soare, ești ROȘU

Când ți-e frig, ești ALBASTRU

Când ești speriat, ești GALBEN

Când ești bolnav, ești VERDE

Iar când mori ești CENUȘIU!

Și tot tu mă numești pe mine COLORAT?!

CURCUBEUL DRACULUI!!!!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un bar, in Spania, un grup de italieni:

- Dati-ne 4 Coca Cola Light.

- N-avem Light, dar va putem da 4 Zero

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un bar de vânători şi pescari vine unul care era de al casei şi începe să se laude că el ar fi cel mai mare vânător şi cel mai mare cunoscător de de blănuri din lume.

- Du-te dracului, îi zic ăia, nu se poate.

- Vreţi să punem pariu? Mă legaţi la ochi şi aduceţi ce blană vreţi, OK?

- OK!

Ia ăsta blana, o pipăie, pune mâna la gaura de glonţ, duce mâna la nas şi zice:

- Căprioară împuşcată cu Browning de 16mm.

Toţi în cor:

- Uaaaauuuuuuoooo.

Câştigă pariul cu ăia şi se îmbată mangă. Se trezeşte omul dimineaţa “acasă” cu mari dureri de cap, se duce la baie, vede că are un ochi vânăt. O întreabă pe soţie ce are la ochi şi aia zice:

- De la mine ai vânătaia că ai venit acasă “mort”, ai băgat mâna la blăniţă, ai dus-o la nas şi ai zis “Dihor, omorât cu toporul”!

Doi tineri danseaza la sentiment. Deodata ea isi scoate sanul drept din decolteu si intreaba:

- Auzi? E cumva sanul asta dezumflat?

El uimit la culme:

- Nu, nu!

Ea si-l scoate si pe cel stang:

- E cumva sanul asta dezumflat?

- Nu, dar de ce intrebi?

- Bine, atunci poti sa-ti iei cricul dintre picioare mele.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"?

Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.

Motive pentru care ii suntem datori mamei:

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:

"Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat"

2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: "Roaga-te sa iasa pata aia din covor"

3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: "Pentru ca asa am zis eu,de-aia"!

4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:

"Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras"

5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa plangi"

6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta "

7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea"

8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!"

9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: "Eu te-am facut, eu te omor!"

10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: "Nu te mai comporta ca taica-tau"

11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:

"In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu"

12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: "Asteapta numai pana ajungem acasa"

13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa"

14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:

"Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine"

15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:

"Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata"

16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: "Esti exact ca taica-tau"

17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:

"Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?"

18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: "Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi"

19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:

"Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine"

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

O profesoara preda circulatia sanguina. Încercand sa explice cât mai clar, ea spuse :

- Acum, copii, daca stau în cap, sângele - așa cum știti - se va duce în cap și o sa ma înroșesc la fata.

- Da, spusera copiii.

- Atunci de ce atunci când stau normal, sângele nu se duce tot în picioare ?

Un mititel raspunse cu convingere :

- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.

La ora prânzului, copiii stateau cuminti la coada în cantina școlii elementare catolice. În capul mesei era un coș mare cu mere. O calugarita scrisese un bilet : "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere !" Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata. Un copil poznas a notat : "Ia câte vrei ! Domnul e cu ochii PE MERE !"

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Campionatul mondial de furat:

- Proba finala - care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga.

In finala au ajun echipele S.U.A , Franta si Romania.

Intra echipa S.U.A.: dupa 30 de minute de abia se cunostea daca intrase cineva, toate la locul lor.

Intra echipa Frantei: dupa 30 de minute se cunostea ceva, ceva ca au pradat hotii.

Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :

- Sefu, pai ,nu luam si prizele?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un francez,un italian si un roman calatoreau cu acelasi avion pe locuri apropiate. La un moment dat, dupa cateva cocktailuri, francezul si italianul au inceput sa se laude.

- Noaptea trecuta am facut dragoste de 4 ori cu sotia mea, spuse francezul. Dimineata, cand m-am trezit, ma asteptau niste clatite delicioase iar ea mi-a spus ca ma adora.

- Eu am facut dragoste cu sotia mea de 6 ori noaptea trecuta, spuse italianul. Dimineata ma astepta o omleta gustoasa, iar ea mi-a spus ca eu sunt singurul barbat din lume cu care ar face dragoste.

Romanul tacea …

- Tu de cate ori ai facut dragoste cu sotia ta noaptea trecuta? intreba dispretuitor italianul.

- O singura data, raspunse romanul.

- Si ce-a zis sotia ta dimineata, ranji francezul?

- Nu te opri Ioane!

O doctorita primeste la control medical un barbat …

- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.

- Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si … ce sa vezi? De departe cea mai mica ‘instrument’ pe care a vazut-o doctorita vreodata.

Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate. Cu greu reuseste sa se potoleasca:

- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?

- E umflata !!!

Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:

- Tu nu te-ai plictisit?

- Ba.

- Atunci, hai să zâcem ceva.

- Ce ză zâcem?

- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.

- Bine, dară. Începe tu primu'

- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?

- Mă, da mic-mic?...

- Mic, dară...

- Micuţ, micuţ?...

- Aşe, da.

- Miculuţ, miculuţ?

- Da, mă, miculuţ de tăt.

- Mă, călcal-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

Doi ardeleni:

- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tu?

- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...

- Apăi tată-tu nu lucră la gară?

- Ba da.

- Şi nu are o salopetă cu număru' 44?

- Ba da.

- Noa... Eu l-am văzut pă 43...

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit-pe o ulita- cu un cioban. De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza, slana, ceapa si... palinca. Dar, cum sa-l abordeze asa, tam-nesam?!?.... In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu omul:

- Buna ziua, bade!...

- Buna, conasule!...

- Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi?

- Desigur, domnule! Incercati la Branzadeoi.ro (culmea, chiar exista site-ul !)

Inainte sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:

- Servus, io mi-s Ion!

Astronautul, perlplex, il intreaba:

- Si de unde esti?

- Apai din Sibiu .

- Si cu ce ai venit aici?, continua americanul.

- Cu branza.

Doi olteni într-o camera de hotel.

Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba:

- Ce faci ba acolo?

La care acesta mirat ii răspunde:

- Îmi usuc bocancii

- Si de ce ai legat bocancii unul de altul?

- I-am pus in serie, sa nu se ardă!

O familie de romani nu puteau avea copii si se hotarasc sa infieze unul de la o familie de tigani din apropiere care aveau o droaie de puradei, Si mai mari si mai mici.

Se duc acolo si discuta cu tiganii. Acestia sunt de acord. Studiaza ei copii cam doua ore.

Tiganca:

- Va vad cam nehotarati. Sfatul meu este sa-l luati pe cel marisor din stanga. Stiti ce cuminte si ascultator este? O singura data i-a zis tac-su:" Bagati-ai p.... in ma-ta" , si uite ala mic din carucior e al lui.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:

- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!

- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?

- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!…

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un dinamovist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Dinamovistul zice:

- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta. Duhul raspunde:

- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie si sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?

- Atunci fa sa castige Dinamo campionatul! La care duhul se scarpina in cap si zice:

- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.