Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Poi ... Nu se leagă! Că după criza asta, ar fi trebuit să scadă populaţia :))

"- ... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)... si bei ca fiitu e primul din clasa!"

Acum te-ai prins :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.

Care medic ?

Cel de deasupra noastra !

Vine Bula cu plete la scoala si vorbeste urat. Profesoara:

- Bula, iesi in clipa asta si du-te de te tunde scurt.

A doua zi, vine Bula la scoala ras pe cap si cu un ochi umflat. Profesoara:

- Ce-i cu tine Bula?

Bula: - Numai dvs. sunteti de vina. Profesoara:

- Cum asa Bula?

Bula:

- Pai m-am dus la frizerie, m-am asezat pe scaun si apare frizerita. Tinerica, frumusica, fusta mini si ma intreaba:

- Cum vrei sa te tund, Cu carare pe mijloc, cu carare pe o parte, Cu bordura la spate, pierdut ?

La care dupa cum mi-ati spus dvs. doamna profesoara, eu i-am raspuns:

-Eu vreau un scurt papusa.

O blonda intra in cabinetul doctorului:

-Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!

- Intre care domnisoara?

-Intre cele doua degete mari!

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a

ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul

va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut,

dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca

disperata si astazi.

A zis Dumnezeu catre Adam: -Coboara jos in vale! Si Adam a intrebat: -Ce e aia vale? Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. Dupa care Dumnezeu a zis: -Inoata peste rau! Si Adam a intrebat: -Ce e aia rau? Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis: -Urca muntele! Si Adam a intrebat: -Ce e aia munte? Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru! Si Adam a intrebat: -Ce e aia pestera? Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis: -In pestera gasesti o femeie. Si Adam a intrebat: -Ce e aia femeie? Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis: Vreau sa va inmultiti! Si Adam a intrebat: -Cum se face? Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ...unde a gasit femeia. Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos: - Acu' ce mai e?!!!!

Adam intreaba timid: - Ce-i aia migrena ?

Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?

Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :

Oficiul Fortelor De Munca.

Respectaţi-vă părinţii !

Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...

Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !

- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?

- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!

- Şi?

- A luat Premiul Întâi!

Anunt:

Vand rochie de mireasa cu toate accesoriile: manusi, voal, sot, probleme, dureri de cap, undita, prieteni…

Învatatoarea de la clasa a doua vine dupa recreatia mare si îi întreaba pe copii:

- Ce ati facut în pauza?

Gigel, care era mai rasarit, ridica mâna:

- Eu m-am jucat în cutia cu nisip.

Învatatoarea, ca sa dea un exemplu, spune:

- Bravo Gigel! Uite, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvântul nisip, poti pleca azi cu doua ore mai repede acasa.

Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvântul NISIP, fara greseala.

- Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa - spune învatatoarea.

Apoi, învatatoarea se întoarce catre Petrica si îl întreaba:

- Tu Petrica, ce ai facut în pauza?

- Eu m-am jucat cu Gigel în cutia cu nisip!

- Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvântul CUTIE poti pleca si tu cu doua ore mai repede acasa.

Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si îngrijit cuvântul CUTIE, absolut fara greseala.

- Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.

În sfârsit, învatatoarea se întoarce catre Janosz, si îl întreaba si pe el:

- Tu, Janosz ce ai facut în pauza ?

- Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janosz si spune: "meri în pana mea de bozgor!"

- Vai, dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil.

Uite, draga Janosz, daca scrii frumos pe tabla "discriminare a unor minoritati nationale cu influente negative asupra psihicului unui copil" poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede acasa...

D-le doctor, cum a murit Ion?

-Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

Matrimoniale:

Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic, curvar... Consider ca intr-un cuplu ambii trebuie sa aiba interese comune

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intrebare: - De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?

Raspuns: - Pentru ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna: "O Skol cu lamaie!"

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stateam lungit pe canapea si ma uitam la Jocurile Olimpice. Chiar inainte de finala de 100 de metri masculin, nevasta-mea mi-a propus o partida de sex.

Sunt multumit, de ce sa vorbesc aiurea....am terminat inaintea lui Usain Bolt!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Mă, Gheorghe, zise Ion, m-am întâlnit cu Bulă şi Strulă şi mi-au luat portofelul. Hai să-i batem, să-mi iau banii înapoi!

- Aş merge, măi Ioane, dar ei sunt doi pe când noi suntem singuri.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:

-Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic…

-Da-te la o parte ca n-am nici frana!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:

- Tată, ce-i asta?

Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:

- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!

În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.

- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridica în două picioare și-i spune:

- Stăpânul nu e acas'

!!!!Tipul leșină de spaimă. Cînd își revine, îl întreabă pe cîine:

- Păi, dacă ești cîine, de ce nu latri?

- N-am vrut să te sperii...

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Profesorul:

- De unde vin carbunii, Popescule?

- Aaaa… din Ionescu.

- Cum din Ionescu ?

- Asa mi-a soptit Ionescu: din mine, din mine!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi poliţişti și pilotul, în elicopter la mare altitudine.

Primul poliţist îl întreabă pe celălalt:

– Ce crezi că sunt alea de sus, de nu se mai învârt?

– Ce să fie… aerul condiţionat.

– Dar de unde ştii?

– Păi, e simplu… nu vezi? De când s-au oprit, pilotul a transpirat tot.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o casatorie de gay, ofiterul starii civile le zice:

- Si acum unul din voi sa sarute mireasa!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.