Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Doctorul catre pacient:

- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?

- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc sa scot degetul!

Ieri un tantar s-a asezat pe un testicul de-al meu. Alegere mai dificila n-am avut in viata mea!

Lucrarea de doctorat a lui Bula:

"Actiunea spermatozoizilor asupra cariilor dentare."

- Ce ii spune litera O lu Q?

- Vezi ca iti atarna p_la.

Dragă MoșCrăciun, acum, că nu mai ai nevoie de ea, poți să-mi dai mie lista cu fetele rele?

Un tigan roman a dat un anunt la ziar: "Caut de lucru. Cersesc impecabil în opt limbi."

Dragostea e oarbă, dar casatoria îi redă vederea.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bun bun. Eu stiu alta versiune mai lunga, deci la care se rade mai mult:

Soferul unui tir aude la radio ca a aterizat un OZN pe autostrada.

Bula cum mergea cu masina, dupa o curba vede o creatura verde, mica ce se agita pe marginea soselei si opreste masina.

-Buna ziua! Eu sunt un extraterestul homosexual exilat de pe Venus si m-am ratacit prin zona. Ma poti ajuta cu niste apa?

Bula, cu mila pentru el, se duce la masina si ii aduce niste apa. Dupa o perioada vede pe marginea drumului o chestie mica si rosie ce ii face semn sa opreasca.

-Buna ziua! Eu sunt un extrategestu homosexual exilat de pe Marte. Daca nu e cu suparare, imi poti aduce si mie o bucata de paine?

Scoate Bula un sendwich din masina si ii da tipului.

Imediat, in apropiere o alta creatura mica si albastra ce se agita pe marginea drumului. Bula opreste si intreaba:

-Tu, homosexual mic si albastru, ce mai doresti?

-ACTELE LA CONTROL!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula era cu mai multi prieteni la carciuma. Prietenii se laudau cu ultimele aventuri:

- Eu am fost aseara cu una, zice unul. Si i-am tras patru numere tari.

- Si ce a zis aia dimineata? Intreaba prietenii.

- Ca sunt cel mai tare barbat din lume.

- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseara.

- Si ce a zis aia dimineata?

- Va inchipuiti, raspunde omul plin de el.

- Dar tu Bula, intreaba prietenii, n-ai fost cu nici una?

- Ba da, raspunde Bula plictisit.

- Si cate numere i-ai dat?

- Unul singur, zice Bula.

- Aaaaaa! Exclama prietenii dezamagiti. Si ce a zis aia dimineata?

- Nu te opri!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el, emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.

- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.

- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

2. Unei tiganci ii vine sorocul sa nasca in strada. Nu mai are timp sa ajunga la spital asa ca il roaga pe politist s-o faca pe moasa. Acesta refuza inital dar la insistentele tigancii acepta sa incerce s-o ajute.

In burta in timpul asta cei 2 gemeni se pregateau sa iasa, scoate primul capul si se intoarce spre frate-su : Bai hai prin spate ca pe aici sunt gabori!

3. Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:

- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?

4. Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:

-Marine!!!

-Ce?

-Deschide ochii si spune-mi... ce vezi?

-Cerul.

-Si?

-Si Luna.

-Si??

-Si Carul Mare.

-Si???

-Si Carul Mic.

-Si?????

-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'!!

5. In creierul unui barbat se naste un neuron. Se uita in jur... pustiu si intunecat. "Iuuu-huuuu", striga. Nici un raspuns. "Iuuu-huuuu, e cineva?" Nimic. La un moment dat, din intuneric apare alt neuron: "Ce dracu faci aici singur? Hai jos, ca acolo suntem toti!

6. In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:

- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Test de inteligenta la o sectie de politie. Testul a constat in introducerea unei bile intr-o gaura triunghiulara.

Rezultatul a fost surprinzator. 2% au fost inteligenti si restul de 98% foarte puternici...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nevasta-mea conduce masina atât de rău, incât GPS-ul i-a zis:

"- In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".

Cica luni dimineata, la prima ora, în biroul maistrului vidanjor suna telefonul. "Alo, alo, dom'le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire. Locatarii din patru blocuri sînt în suferinta. Refuleaza, dom'le."

""OK, OK, venim imediat."Apoi maistrul catre ucenic: "Baiete, adu trusa de scule."

Cara ucenicul din greu trusa. "Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren."

Tîrîie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si... canalul plin ochi cu cacat.

-"Baiete, adu trusa de scule de la masina." Cara ucenicul din greu trusa lînga canal.

-"Baiete, fii atent la mine." Îsi sufleca maistrul mînecile, coboara în canal, îsi tine nasul cu mîna si... capul la fund. Iese dupa vreun minut.

-"Cheie de pais'pe."Ia cheia întinsa si....capul la fund.

Dupa alt minut: - "Sarpele." Ia capatul sarpelui si... capul la fund.

Dupa înca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat.Iese maistrul mîndru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, îl bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune:

-"Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mîna sa-nveti meserie ca altfel toata viata o sa cari numai la trusa aia de scule".

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mama ii face morala fiului ei:

- Bine mai, Ionele... In Spania la capsuni nu vrei sa te duci. In Italia la ingrijit batrani nu vrei. La fotbal nu vrei. Atunci, du-te mama la facultate ca sa ne facem de rasul blocului!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Femeile se împart în trei categorii:

- Frumoase

- Fidele

- Și frumoase și fidele, dar gonflabile.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o mare ferma de gaini incep sa moara din ce in ce mai multe. Dupa multe investigatii se aduc diversi cercetatori pt a cauta o solutie la molima ce decima galinaceele, dar toti chimistii si doctorii dau chix.

In ultima instanta este chemat si un inginer. Sta omul se gandeste, face calcule apoi spune:

- Am gasit solutia!

Toti raman stupefiati.

- Dar problema este ca se aplica gainilor rotunde aflate in vid!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi politisti stau de vorba la terminarea programului:

-Sa-ti spun ceva, astazi am gasit pe strada in timp ce patrulam o bancnota de 10 euro.

-Super, ce ti-ai cumparat cu ea?

-Nimic. Am aruncat-o!

-De ce, esti nebun?

-Era falsa. Unde ai vazut tu bancnota de 10 euro care sa aiba doi de zero...

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un spermatozoid intr-o blonda intreaba:

- mai avem mult pana la ovare ca am obosit sa tot inot?

La care altul raspunde:

- Ohoho, o gramada, abia am trecut de amigdale!

...cu varianta mai "abstractă":

Cînd erau toţi deja aproape epuizaţi, şeful slobozului se opreşte, se uită-n dreapta, ascultă-n stînga şi, cu ultimele puteri, exclamă: "Trădare! Am fost daţi în gît!!"

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Merge nea Ion in Germania sa cumpere un aparat de muls vaci.

Uitandu-se imprejur si vazand ca nu e nimeni, il intreaba pe vanzator:

-Auzi, crezi se poate folosi si pentru... l*ba ?

-Cred ca da, doar sa umblati pe la setari.

Ajuns acasa, tot satul nu mai aude nimic de Ion timp de o saptamana.

Badea Gheorghe, ingrijorat, merge intr-o zi pe la el pe-acasa. Auzind poarta, Ion striga cu ultimele puteri: Ajutoor! Ajutor!

-Ce ai patit ma, Ioane ?

-Scoate aparatul asta din priza !!! striga Ion cu o fortare extraordinara.

-Pai ce s-a intamplat, ma ?

-Era setat pe 20 de litri...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion, Gheorghe si Bula, ajunsi recent in Rai, stau pe un nor la o poveste...

La un moment dat apare Sf. Petru si le zice: ”Baieti, sunteti noi veniti si fiind Raiul destul de plin, avem un test sa vedem care ramane si pe care il trimit inapoi pe Pamant si sa se casatoreasca cu cine-i impun eu... Cel care reuseste sa mearga pe acest covor din nori, ramane aici...”

Incepe Ion... si dupa 2 m cade pe Pamant si ajunge casatorit cu o stirba plina de cosuri...

Apoi Gheorghe, care, dupa 5 m cade si ajunge casatorit cu o schiloada, paroasa pe fata...

Trece o luna... Ion si Gheorghe stand la o bere... il vad pe Bula de mana cu Angelina Jolie...

- Bravo Bula, sa inteleg ca ai reusit testul?!?

Angelina Jolie: L-am picat eu....!!!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion, Gheorghe si Bula, ajunsi recent in Rai, stau pe un nor la o poveste...

La un moment dat apare Sf. Petru si le zice: ”Baieti, sunteti noi veniti si fiind Raiul destul de plin, avem un test sa vedem care ramane si pe care il trimit inapoi pe Pamant si sa se casatoreasca cu cine-i impun eu... Cel care reuseste sa mearga pe acest covor din nori, ramane aici...”

Incepe Ion... si dupa 2 m cade pe Pamant si ajunge casatorit cu o stirba plina de cosuri...

Apoi Gheorghe, care, dupa 5 m cade si ajunge casatorit cu o schiloada, paroasa pe fata...

Trece o luna... Ion si Gheorghe stand la o bere... il vad pe Bula de mana cu Angelina Jolie...

- Bravo Bula, sa inteleg ca ai reusit testul?!?

Angelina Jolie: L-am picat eu....!!!

Bancul asta merge cand sunteti 3 persoane si vrei sa iei la misto pe unul dintre ei, el luand, evident, locul lui Bula.

Apropo, eu il stiam cu 'Am calcat pe norusor', nu cu mersul de nori.

Si altul:

Ion si Gheorghe la stana, dormeau in acelasi cojoc. Pe la 5 dimineata Ion:

-Ma Gheo, tu faci laba ?

-Da..

-Pai si simti ceva ?

-Nu..

-Pai fa-ti-o ma tie!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion se îmbracă să meargă la cârciumă.

- Fă, Mărie, hai de-ți pune ceva sfeter, o haină groasă pe tine că tre’ să plec la birt.

Mărie nu așteaptă, contrar obiceiului, să-i spună a 2-a oară, sare din pat, își așează baticul pe cap și punându-și pufoaica pe ea, spuse:

- Ioai tu Ioane, cum de mă iei și pe mine la birt?!

- Bată-te Dumniezo că nu te iau nicăiri, mă duc singur dar o să închid căldura și s-ar pute să-ți fie frig și nu avem bani de medicamente dacă răcești!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se zice ca Adrian Nastase nu a vrut sa se sinucida, ci sa-l impuste pe Traian Basescu, care-i statea in gat...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daca tot s-a maritat fi-sa:

Base: Le-ai oprit 25% la profesori,Daniele?

Funeriu: Da!

B: Si mai vin la scoala?

Fun: Da!

B: Sa le mai tai 25%!

Dupa un timp B: Daniele le-ai taiat ?

Fun: Da!

B: Si mai vin la scoala?

Fun: Da!

B:Mai taie 25%!

B: Daniele mai vin profesorii la scoala?

Fun:Da!

B:Taie ..

Fun :Sunt ultimii 25%!

B: Taie-i!Dupa un timp..

B:Mai vin profesorii la scoala?

Fun:Da!

B: Formidabil! Ia pune-i sa plateasca la intrare!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se intoarce Adam acasa si o gaseste pe Eva frecand cu o piatra incinsa niste frunze de smochin. Ce faci nevasta?!?

- Nu vezi mai barbate? Iti calc cateva perechi de chiloti!

O doamnă albă aduce pe lume un copil cam negricios. Observând nedumerirea soţului îi explică:

-Vezi la ce poate duce obsesia ta de a stinge lumina!

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.

- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.

Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:

- Mie mi se pare că e destul de liniştit.

- Staţi, că încă nu l-am scos din bol!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bubulina merge la dentist, se aseaza pe scaunul stomatologic si isi lasa geanta pe un scaun. Dupa un timp, ii suna telefonul mobil, ea nu raspunde, iar telefonul suna din nou peste 5 minute. Bubulina iar nu raspunde.

Cand telefonul suna a treia oara, dentistul, enervat, raspunde:

-Alo? Cine e?

-Sunt sotul doamnei, zice Bula. Dar tu cine esti? Unde e nevasta-mea? Da-mi-o la telefon!

-Scuze, domnule, dar nu poate sa vorbeasca acum. Asteapta 5 minute, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, bine?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Am învăţat ieri la şcoală ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevărat, spune Bulă mamei sale.

- De ce spui asta?

- Pentru că am baut jumate din berea lui tata si am pus in loc apa, iar el a observat imediat...

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.