Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Sefa, contabila bruneta, cea roscata si cea blonda...

Intr-o firma,patru tipe intr-un birou: sefa si trei contabile,una bruneta,una roscata si una...blonda. De la o vreme,sefa pleca mereu mai devreme cu 2 ore de la serviciu, sub diferite motive. Si se gandesc si contabilele: " Daca asta pleaca,putem pleca si noi. Zis si facut. Cum iese sefa pe usa,hop si ele,sa profite de 2 ore libere!

Bruneta merge la sala de fitness,sa-si faca un corp mai apetisant. Roscata se duce la cumparaturi, iar blonda,ca o sotie iubitoare ce era,merge acasa,ca sa stea cu sotul ei. Dupa ce intra, aude icnete si gemete din dormitor. Se duce tiptil pana la usa si se uita pe furis: in pat, sotul ei facea amor cu sefa! Se strecoara incet afara din casa si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul....

A doua zi,sefa dispare iar mai devreme. Celelalte,gata si ele,se ridica sa plece. Numai blonda ramane intepenita pe scaun,cu o mima tematoare pe chip.

-Haide draga,tu nu mergi?

-Nu merg,fetelor,ca ieri era cat pe-aci sa ma prinda sefa ca am chiulit de la serviciu...

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula care era un jegos si un slinos se decide la un moment dat sa se spele. Incepe el sa se spele si da jos un strat de jeg zicand:

- Mda, parca sunt mai curat!

Si se mai spala putin, si mai da jos un strat de jeg, si zice:

- Mda, parca sunt si mai curat!

Si se mai spala putin, si mai da jos inca un strat de jeg, si zice:

- Aaa... Uite si tricoul cu Metallica care l-am pierdut anul trecut!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un maniac intră într-un magazin și strigă:

- Imediat voi viola pe cineva.

Privește spre vânzătoare și întreabă:

- Cum te cheamă, femeie?

- Rozalia.

- Și pe maică-mea o cheamă Rozalia. Deci, pe tine nu te violez. Pe tine, frumosule, cum te cheamă?

- Georgică… dar prietenii îmi spun Rozalia!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Citiţi si analizaţi fraza urmatoare:

“Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.”

Daca sunteti femeie, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “femeia”.

Daca sunteti barbat, cu siguranta ati asezat virgula dupa cuvantul “are”.

Un orb pipaia o razatoare. La un moment dat se opreste si intreaba:

− Cine a scris porcaria asta?

Badea Gheroghe cosea pe o crivina la marginea orasului.

Deodata vede el un deltaplan plutind pe deasupra lui si îl urmăreste curios. la primele blocuri, cel cu deltaplanul se izbeste de o clădire:

- Tară de…rahat, teroristi de …rahat!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cele 16 tipuri de oameni de pe Facebook

1.“Pandarul” – Nu posteaza niciodata nimic sau nu comenteaza la postarile tale, dar citeste tot.

2.“Hiena” – Nu spune cu adevarat nimic niciodata, doar LOL sau LMAO la orice.

3.“Dl/D-na Popularitate” – Are 4523 de prieteni fara NICI un motiv

.

4.“Jucatorul” – Joaca Mafia Wars, Farmville, coace prajituri virtuale etc.

5.“Profetul” – Face referire la Dumnezeu la fiecare postare.

6.“Hotul” – Fura statusurile, si probabil ca-l va fura si pe asta!

7.“Cinicul” – isi uraste viata si tot ce face parte din ea, dupa cum se vede din TOATE postarile sale.

8.“Colectionarul” – nici asta nu posteaza nimic, dar intra in toate grupurile si devine fanul diverselor lucruri, afaceri si persoane.

9.“Promoterul” – Intotdeauna iti trimite tot felul de invitatii la evenimente pe care in final le ignori sau le stergi.

10.“Incantatul’ – nu spune niciodata nimic dar ii place sa dea “Like” la orice.

11.“Dusmanosul” – Fiecare postare se refera la cineva care-l uraste si care incearca sa-i distruga viata.

12.“Corijentul” – Aceasta persoana ar putea beneficia din plin de “AutoCorect”, si cateodata ti-e mila de ea, pentru ca nu-ti dai seama daca tasteaza repede sau e doar proasta.

13.“ Melodramaticul” – Aceasta persoana posteaza tot timpul faze ca “Nu-mi vine sa cred!”, “ O sa explodez azi…” etc, in speranta ca e intrebata ce i s-a intamplat, sau ce nu e in regula, dar niciodata nu ajunge sa termine povestea.

14.“ He He He” – Aceasta persoana incearca in mod constant sa fie hazlie, dar nu e niciodata.

15.“ Stiristul’” – Aceasta persoana te informeaza intotdeauna ce face si cu cine face!

16.“ Cocosul” – Simte ca e de datoria lui sa spuna pe Facebook in fiecare zi, “Buna dimineata”!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Merge Gyuri la Gheorghe şi îl întreabă:

Mă Gheorghe, explică la mine care este diferenţa dintre "bai" si "catastrofă".

- Păi, vezi tu oile alea de colo ?

- Da.

- No, dacă vine amu lupu si mâncă vreo două, ăla poţi să zici că-i bai, da' nu-i catastrofă.

- Aşa, şi catastrofă ?

- Păi de exemplu, dacă aruncă cineva o bombă atomică în Ungaria şi mor toţi ungurii, aia îi catastrofă, da' nu-i bai !

E destul de improbabil sa il intrebe Gyuri pe Gheorghe asa ceva, cata vreme "bai" provine din maghiara.

O alta varianta care circula pe vremea colectivizarii, si este mult mai plauzibila, este urmatoarea:

Comisia de colecivizare de la Bucuresti era prin satele ardelene si tot auzeau taranii zicand "nu-i bai", dar bucurestenii nu intelegeau sintagma. Asa ca hotarasc sa intrebe un localnic (indiferent de etnie) ce inseamna asta.

Un batran le zice:

- "Nu-i bai" inseamna ceva cam ca "nu-i nenorocire", dar totusi nu e chiar acelasi lucru... Cum sa va explic eu ca sa intelegeti? Uite: jos in vale e o casa, unde sta o baba de 95 de ani; sus pe varful dealului e un bolovan mare care nu sta acolo prea bine, poate sa se-mburde-n vale oricand. No, daca pleaca bolovanul asta si striveste casa din vale si moare baba, apai nu e o nenorocire, ca baba si asa trage sa moara, e batrana... da' oricum e bai. No, amu, daca pica bolovanu' ala cand sunteti Domniile voastre prin vale cu Colectiva, si va omoara, apai e mare nenorocire, da' nu-i bai.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe unde-i găsesc pă schinhedzii ăștia? Cu împrumut.. ;)

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iepurașul deschide un magazin de telefoane în pădure.

În prima zi Leu’, Ursu’ și Măgaru’ intră în magazin.

Leul: iepurașule, dă-mi un iPhone din ăla nou, că am în seara asta întâlnire cu leoaica și vreau s-o f_t.

Ursul: iepurilă, dă-mi un Samsung Galaxy S2 că am în seara asta întâlnire cu ursoaica și vreau s-o f_t.

Măgarul: dă-mi și mie un Nokia 5110, că am întâlnire cu măgărița în seara asta și vreau s-o f_t.

Ceilalți: păi cum, măi Magarule, cu telefonul ăla amărât vrei s-o f__i?

Măgarul: mă, eu de f___t am cu ce f__e, telefonu-mi trebuie doar să-i dau beep să vină la poartă.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

E destul de improbabil sa il intrebe Gyuri pe Gheorghe asa ceva,

Esti ungur ? .... nu-i bai! :-J

era o gluma, ... nu baga de seama!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape sotul de inhibitii, intr-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un castravete in mana.

- Asta mi-ai facut tu mie in ultimii 10 ani?

- Iubito, lasa-ma sa-ti explic…

- Ce sa-mi explici, tradatorule. Impotentule!

- Apropo de tradare, poate-mi explici tu cei doi copii!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu-i jkinhead d-ala rau ca uite, umbla cu papagali...

Share this post


Link to post
Share on other sites

poate si cu cioara vopsita ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic.

Cheama un inginer , un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului . Zis si facut. Cand casa a fost gata,tiganul striga de la balcon la medic:

- Doctore , doctore!

- Ce este tigane, spune medicul

- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!

- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier ...

Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului.Cand totul a fost gata,tiganul iese la balcon si striga:

-Doctore, doctore!

-Ce este tigane?

-Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine!

- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina,spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...

Tiganu‘ face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului

Iese la balcon si striga:

-Doctore,doctore, sunt mai "bine" decat tine!

- De ce mai tigane, spune medicul

- Pentru ca avem aceasi casa,aceasi mobila,aceasi masina!

-Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?

-Cum de ce? Eu am vecin un doctor,pe cand tu ai vecin un tigan!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba :

-Ce are, nu porneste?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.