Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Bancuri cu iPhone 5

Crin Antonescu le-a ordonat consilerilor să-l treazească atunci când apare iPhone 50,1%.

Care-i asemănarea dintre un călcâi crăpat și un iPhone 5? Îl au toți țăranii.

Hai că nu-s proști ăștia de la Apple: fac iPhone-urile tot mai subțiri ca să încapă în buzunar, lângă el, și telefonul mobil Nokia pe care-l folosesc în general oamenii ca să vorbească.

Marian Vanghelie: “După cum evoluează lucrurile, n-ar fi exclus ca iPhone 5 să fie urmat de iPhone6. Sau de iPhoneS 5, de la sectorul 5″.

Gigi Becali: “Nu-mi iau eu iPhone 5, pentru mine există doar iPhone 1, ăla-i pentru campioni! iPhone 5 pun pariu că nu joacă nici în Europa League!”

Chinezii au făcut și ei iPhone 5, deja. Dar, ca să nu fie acuzați că fură numele mărcii, i-au zis direct iPhone 6.

Antena 3: ”Traian Băsescu și-a cumpărat un iPhone 5 făcut la Pitești și a condus beat pe aplicația NFS, până la check point.”

Mircea Geoană: ”Este o noapte frumoasă pentru tehnologia românească! Alo, Mihaela? Dragostea mea?”.

Cum își alintă Mircea Geoană iPhone-ul? Verysmartphone, ba chiar brilliantphone.

Cocalarii care au deja BMW au declarat că ei așteaptă iPhone seria 7.

Pentru bugetarii și pensionarii din România, Apple a lansat un model alternativ: iPhone Canci.

În România, Apple va lansa o versiune specială de iPhone 5, cu ring tone-uri pentru bip-uri.

Victor Ponta a promis că-şi ia şi el iPhone dacă următorul model vine integrat cu un Xerox.

Adrian Năstase e interesat şi el de iPhone 5 mai ales dacă vine instalat cu Jailbreak.

iPhone 5 a ajuns atât de sofisticat că, pentru producerea lui, guvernul chinez a trebuit să-şi dubleze flota.

Cum îşi setează Crin Antonescu noul iPhone 5 să vorbească în engleză? Îl pune pe vibraţii.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ajunge un tip in iad și găsește acolo o mulțime de blonde și o mulțime de halbe.

- Foarte tare, zice el, mă așteptam la mult mai rău.

- Stai liniștit, îi răspunde un drac, încă nu ai observat că halbele au toate găuri, spre deosebire de blonde care nu au...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Început de an şcolar dezastruos! Doar 10 % din cârciumi îşi vor primii luni elevii, în bune condiţii!!!!!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Cioc! Cioc!

- Cine ee?

- Zana cea buna!

- Si de ce ai un topor??

- Nu sunt binedispusa azi. >:)

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tocmai ieseam intr-o seara cu o tipa de la club, si cum afara se lasase destul de rece, o intreb:

- Ai nevoie de geaca mea?

- E deja pe mine, prostutule...imi raspunse ea razand.

- Stiu, ii zic, da-o-ncoace, ca am inghetat naibii de frig!

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni", de la inceputu fiecarui concert Iris?

Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental:

"Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara !", "Bună seara, Sibiu!"...

Asta până ce Iris a avut concert în Băicoi!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari în sfârșit au primit astăzi vestea pe care o așteptau.

Iphone 5 va putea fi ciordit începând cu luna viitoare.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un țigan pe front!

Colonelu’:

- Fraților să luptăm toți până la 1.

Țiganu:

- Așa mâncați-aș poate la două ne culcăm și noi.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:

- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?

- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!

Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:

- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele...Tu ramai acasa!

Sunt inca in pat si nu-mi pot lua gandul de la tine, de la noaptea trecuta ... Mi-as dori atat de mult sa te strivesc la pieptul meu! In noaptea calda, ai venit la mine pe neasteptate ... si ceea ce s-a intamplat a lasat in mine senzatii de neuitat. Ai aparut de nicaieri si fara sa-ti fie teama sau rusine, te-am surprins atingand trupul meu gol ... mi-ai simtit indiferenta si m-ai muscat fara mila, innebunindu-ma ... ne-am zvarcolit toata noaptea intr-un joc nebunesc! In zori am adormit in sfarsit, obosita ... Astazi, cand m-am trezit, te-am cautat indelung, dar nu te-am mai gasit ... cearsafurile cazute de pe pat sunt singurele martore ale noptii trecute. In noaptea asta ma voi preface ca dorm si te voi astepta sa reapari ... tantar nenorocit!!!

Un tanar negru sud african se inscrie la Universitate. Secretara il intreaba:

– Ce ramura va alegeti?

Tanarul, nemultumit profund:

– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi tipi de la SRI trasi pe dreapta de un militian pentru control. Unul din ei se da jos si intra in vorba cu el:

-Stiti, d-le agent, suntem si noi colegi ...

La care militianul se uita confuz la el si spune:

-Si ce ma intereseaza pe mine ca sunteti voi colegi!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?

- O ştii pe femeia aia drăguţă care a zis că e văduvă ?

- Da.

- Ei bine, nu e.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Nu eşti curioasă să vezi ce am eu în pantaloni? zise Bulişor.

- Ba da, răspunse Alinuţa… Wow, ce e aia?

- Adevărul!… spuse mândru Bulişor.

Si asa a aflat Alinuţa, pentru prima data, că adevarul doare…

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa vorbeasca in public, in loc de f... sa zica "am mincat cartofi prajiti". Dupa citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca.

Prima zice:

- Aaa... Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe saptamina...

A doua zice:

- Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam cartofi prajiti in fiecare zi.

La care a treia:

- Ehei, eu cu barbatu-meu mincam cartofi prajiti de doua ori pe zi, si mai lingem si tigaia...

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Asta primu' ar putea fi mai mult decat un banc :P

Elefantul si soricelul mergeau impreuna si trecand peste un pod, soricelul zice elefantului:

Elefantule, ..... tu auzi ce tare tropaim noi ???

Un tip caruia ii placea de barmanita i se adreseaza:

Ceva-Gin aveti ... ?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un doctor avertizează un cuplu, în urma unei operaţii uşoare pe care i-a făcut-o soţiei:

- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.

- Ai auzit ? îşi întreabă soţia, soţul.

- Eu am auzit... dar se referea la tine!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum de pot femeile sa faca atat de bine spagatul?

- Si cartea se deschide mai bine unde-i citita mai des...

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Facultatea de medicină Bucureşti, laboratorul de fiziologie (studenţi anul 1).

Se studiază compoziţia salivei, inclusiv la microscop (necolorată, proaspătă).

Toţi studenţii sunt rugaţi să scuipe pe lama şi apoi să privească prin microscop structura salivei.

Câţiva studenţi de anul 3 (care ştiu deja procedura...) fac o farsă unei boboace.

Se duc la WC, unul se masturbează şi pune sperma pe o lamă de microscop.

Se duc apoi în laboratorul de fizio si o schimbă cu lama cu salivă unei studente de anul 1.

Privind prin microscop, naiva studentă cheama intrigată profesorul:

- Dom' profesor, uitaţi, se mişcă!!!

Profesorul se uită intrigat, apoi se întoarce încruntat către nefericita studentă:

- Domnişoară, dumnneata te-ai spălat pe dinţi azi-dimineaţă?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ardelean pe nume Gheorghe merge în China la muncă. Se întâlnește cu șeful său. Cei doi fac cunostință:

- Yon Kun Koi !

- Gheorghe, cu două!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

cu referire la un anumit topic :))))

Marea problema a porumbeilor care ca*a tot prin marile orase o avea si Parisul.

Intr-o zi un individ se prezinta primarului si ii spune ca pentru suma de 100000 de euro el poate rezolva odata pentru totdeauna aceasta problema.

Putin neincrezator primarul accepta totusi sa faca acest targ, asa ca luase banii cu el si pleca impreuna cu acel individ. Odata ajunsi in centrul orasului omul scoase din buzunarul de la piept un porumbel albastru si-l arunca spre cer .... in momentul acela toti porumbeii incepusera sa zboare pentru a-l urma pe cel albastru ............. si s-au dus pana nu s-au mai vazut, si nu s-au mai intors, spre uimirea celor din jur si a primarului.

La nici o saptamana de la eveniment primarul Parisului il cauta pe acel individ, il aduse la el in birou si ii spuse soptit:

- Auzi ...... pt 1milion de euro, ... poti face rost de un tigan albastru ?

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.