Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Nu-i chiar banc, da-i amuzant:

‎- Mirosi interesant. Cu ce te-ai dat?

- Cu bicicleta!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vorbesc doi prieteni:

- Frate, sunt șocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!

- De ce? Nu e chiar rău, gândește-te și tu, senzații noi, vă mai împrospătați și voi relația. Privește din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!

- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tipologii de taximetristi:

1. Taximetristul ortodox.

Aceasta categorie nu implica o dimensiune morala. El te poate fura la fel de "bine" (mult) ca oricare altul. Se recunoaste foarte usor dupa sutele de cruci si icoane agatate de oglinda retrovizoare. Abia vede pe unde trebuie sa mearga din pricina mataniilor si accesoriilor crestin-ortodoxe. Doar moastele de sfinti lipsesc, desi niciodata nu am cautat cu atentie printre ele.

2. Taximetristul rulat in Germania.

Este taximetristul care iti vorbeste continuu de tarile prin care a fost, de cit de bine a dus-o, cum aducea masini, si cum s-a stricat treaba cu strainatatea. Dar are totusi ceva sperante de plecat in Italia. Asteapta mereu un telefon de la un "tovaras bun" de-al lui din Italia, care e ca "fratele lui". E imbracat in trening.

3. Taximetristul telefonist.

E taximetristul care are trei sau chiar patru telefoane si vorbeste continuu la ele. Se vaieta la colegii care-l invita la masa ca nu mai are bani, ca "a spart jdemilioane" in cazino si ca a doua zi are de dat inapoi un imprumut de citeva mii de euro, "stii tu, treaba aia". In tot acest timp in care vorbeste la telefoane, pe un alt telefon, scrie mesaje la o gagica. La un moment dat iti vine sa-i zici: "Lasati, ca tin eu volanul, ca sa aveti si genunchii liberi, poate vreti sa trimiteti un fax!" Aia cu care vorbeste e, invariabil, "o putoare de 18 ani".

4. Taximetristul lector universitar.

Are in jur de 40 de ani, e la camasa si pantalon de stofa, te domneste si face o analiza politica la rece care se incheie invariabil cu "dar asta e Romania, domnul meu".

Nu fumeaza, are trei braduti care miros atit de urit incit te-ntrebi daca nu cumva sint si radioactivi.

5. Taximetristul indragostit de masina.

E taximetristul care are un televizor mic pe bord, leduri, incarcatoare de telefon iesind de pe te miri unde, DVD, 2-3 aparate de evitat radarul, tot felul de gadgeturi cumparate de pe strada sau, cum le spune el, "furaciuni". E o atmosfera de discoteca. Nu te-ai mira ca la un stop sa deschida portiera o picolita care sa te intrebe ce doresti. Cind cobori, te uiti pe masina si esti surprins ca nu are parabolica.

6. Taximetristul batrin.

De obicei are o masina veche, iar schimbatorul de viteze intra, din orice alta treapta, intr-a patra. Trebuie sa treaca cu ea pe la service, dar nu a avut timp. Sta mult pe strada, dar nu pentru el, ci pentru copii. Mai are sa-i ia casa la fata si gata, scapa de covrig. S-a saturat, lucreaza de 800 de ani. E mereu grabit, parca vibreaza, are un neastimpar care ti se transmite si tie. Masina se poate opri oricind din motive tehnice foarte intemeiate.

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ea: ,,Esti un nesimtit! De fiecare data cand vorbesc cu tine te ia cascatul"

El: ,,Iubito, nu cascam, incercam sa zic si eu ceva..."

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un politist brasovean, prins în flagrant:

Un politist brasovean a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat.

- "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP. De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C.

- "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali". Ancheta continua.."

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum vor arăta subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013

Da, dragilor, asemenea Bac e o idee foarte bună. Întotdeauna am susţinut că avem şi elevi pe care liceul românesc nu i-a tîmpit de tot şi ştiu deja că pot deveni casieri în hypermarket fără diplomă de la Spiru Haret şi fără masterat în chestii penibile de la SNSPA. Prin urmare, ei merită un examen al lor: subiecte grilă, uşor de încercuit, uşor de depăşit. Iată prima variantă:

Istorie

Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?

a) încă trei beri la masa asta!

b) eu quero tchu, eu quero tcha

c) hai Steaua!

Literatură

Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:

a) cîinele Costel

b) un reporter al ştirilor de la ora 5

c) Cristofor Columb

Tot literatură

Poezia “Luceafărul” aparţine genului:

a) liric

b) dramatic

c) epic fail, că se termină cu “hai să rămînem prieteni, LOL”

Matematică (ne pare rău, cică trebuie)

“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Cîţi oameni pleacă din Vaslui?

a) nooşpe, normal

b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise

c) mda, întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tînpiţi-lor!

Biologie

Organismele unicelulare se înmulţesc prin:

a) diviziune

b) mitoză sau micoză

c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA

Matematică (Iar???)

Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rîndul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Cîţi oameni sînt la petrecere:

a) da

b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!

c) nu contează, am făcut secs

Chimie (pă bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)

Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?

a) 0745.xxx.xxx

b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.

c) hai Steaua!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:

- Dom’le dragă, ce îs acelea fructe de mare?

- Caracatiță, calamar, rac, creveți, răspunde chelnerul.

- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupu’ îs fructe de pădure!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sora lui Bula traieste un experiment unic i-a venit primul ciclu.

Speriata se duce la maica-sa si vrea sa ii arate, ea ii spune sa plece la taica-sau care era in atelier si ii spune:

- Cand lucrez in atelier nimeni nu ma deranjeaza,si-i trintes-te usa-n fata.

Dupa aceea merge la bunicu-sau, care citeste presa, si-i zice:

- Cand citesc presa pe mine nimeni nu ma deranjeasa!

Saracuta nu mai are la cine sa duca si merge la Bula care ii zice:

- Ce-ai facut tampitooo ,ti-ai taiat sula !? :antiemo:

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Odată cu mâna fiicei mele, ginerele mi-a cerut un împrumut de zece mii de dolari şi maşina, până o să-şi cumpere el una nouă.

– Şi ţi-a înapoiat ceva din toate astea?

– Da, pe fiică-mea.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tipa la farmacie:

- ce aveti eficient pentru slabit?

- plasturi.

- ... Si cum se folosesc?

- se lipesc pe gura

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:

- Păi cum să vă spun.... mai întâi m-a chemat acasă din timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

Un parlamentar român , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele acestuia opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.

Poliţistul intreaba:

-Astea pentru ce sunt?

-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...

- Hei, e weekend!...zise nevasta-mea. Ce ai planificat?

- Pai, ce sa fie...zic. Vom incepe mica noastra petrecere cu mozzarella si un paharel de vin alaturi de vecinii nostri, urmate de ceva chestii de genul: Group anal fisting, POV blowjobs, missionary-spreadeagled-legs-in-the-air-ass-and-cunt, ATM, BDSM, reverse cowboy close-up, money shots, un pic de cream-pie, titcums and facials, obisnuitul rimming si water sports...

- Ok, zise ea, insa nu inteleg un singur lucru...Ce dracu‘ inseamna "mozzarella"?

Un poet se plimba printr-un parc imens, afundat in gandurile sale, cand, deodata, din spatele unei tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa.

Deodata, inspirat de minunata aparitie decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie poezia.

Atunci, timid, o intreaba pe preafrumoasa domnita:

- Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie?

- imi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mare ancheta la o scoala de cartier. Femeia de serviciu, violata.

Politistul:

- Si, doamna, nu ati putut si dumneavoastra sa fugiti?

Femeia:

- Pai maica, am vrut sa fug, dar n-am avut unde... in stanga perete, in dreapta perete, in spate doar ce spalasem....

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites
Cea mai buna metoda contraceptiva este: aspirina. Bine-nteles, daca este tinuta strans intre picioare :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

eu totusi cred ca e mai buna alta metoda:

un pahar cu apa rece!

inainte sau dupa?

in loc de...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un polițist oprește o blondă pentru viteză :

- Permisul de conducere, vă rog !

- Cine să vă mai înțeleagă? Ieri mi-l luați și azi vreți să vi-l arăt ?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

afacerea oltchim a picat pentru dan diaconescu.

acesta si-a luat cei 7 saci cu bani si a plecat acasa, pentru ca oferta facuta de stefan hrusca a fost mai consistenta: 7 saci cu ler.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum se șterge la fund Adrian Copilul Minune?

Fuge prin iarbă.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie intra intr-o agentie matrimoniala:

-As dori pe cineva care sa fie agreabil, virtuos, la locul lui, care sa stie sa cante si sa spuna povestiri si glume, sa stea tot timpul cu mine acasa, dar sa taca daca m-a obosit.

-Inteleg ce vreti, ii spune sefa agentiei, dar cred ca ati gresit adresa: magazinul de televizoare e la 100 m pe dreapta.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum se șterge la fund Adrian Copilul Minune?

Fuge prin iarbă.

Și râde în hohote, pentru că-l gâdilă...

Despre CORPORATIȘTI

Puterea obișnuinței: dacă îi iei unui corporatist smartphoneul, vor trece câteva zile până își va ridica ochii din palmă.

Ce are patru picioare, patru mâini, două iPhone-uri și un creier? Doi corporatiști.

Ce face un corporatist când ajunge la Judecata de Apoi? Comandă o cafea și pleacă în grabă fără să plătească, scuzându-se că mai are încă 5 întâlniri.

Ce înseamnă când primești de la un corporatist un spam fără greșeli gramaticale? Înseamnă ca iar ți-a scris unchiul din Nigeria.

Ce se întâmplă cu un corporatist dacă-i tai netul? Devine dubios și își face o prietenă.

Ce fac corporatiștii când vor să fie rebeli? Trimit un email.

Ce face un corporatist când se simte singur? Dă reply all.

De ce are nevoie un corporatist ca să aibă umor? De-o coală A4, un marker și-o rolă de scotch.

Ce spun corporatiștii când ies de la o comedie? „M-am LOL de m-am pișat pe mine!”

Când moare un corporatist, colegii lui își asumă riscuri mari mergând la înmormântare. Din cauza hainelor și a frizurii, pot fi confundați și îngropați în locul mortului.

Un corporatist s-a aruncat de la etajul 14 pentru că și-a vărsat cafeaua pe costum.

De ce vorbesc corporatiștii romgleză? Pentru că știu doar jumătate din fiecare dintre cele două limbi.

Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu? Da, în pauza de masă.

Ce-și spun corporatiștii înainte de sex?

Ea: Vreau un orgasm ASAP!

El: No problem, my dear, dar wait a minute, ca n-am feedback pozitiv de la my dick!

Ea: Ohhh, ce cute, he’s on burnout?!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.