Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

O femeie frumoasă merge la ginecolog...

Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră.

Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă.

În timp ce o mângâia, o întreabă: "Ştiţi de ce fac asta?". "Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice. "Corect,"a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii. "Ştiţi ce fac acum?"întreabă el. "Da,"spune ea,"Căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân. "Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să o reguleze. O întreabă,"Ştiţi ce fac acum? "Da,"spune ea,"luaţi un sifilis; pentru asta am venit la consultaţie."

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă este trimis de firmă să vândă frigidere în Alaska. Peste o săptămână mai cere 200 de frigidere, peste o lună mai cere 2000 de frigidere. Atunci este sunat şi întrebat cum reuşeşte să vândă atâtea frigidere în Alaska.

El a răspuns prompt:

-Ei, a fost mai greu la început, până i-am convins pe eschimoşi că în frigider e mai cald decât afară.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Geografia femeii:

Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African: jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.

Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord: moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor.

Intre 36 si 40 e precum India: fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.

Intre 41 si 50, femeia e precum Franta: usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.

Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia: a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie.

Intre 61 si 70, ea e precum Rusia: spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.

Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia: cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.

Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan: aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.

Geografia barbatului:

Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernat de un singur membru.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

- De ce rochia de mireasa este alba?

- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde".

Ce tampenie... Cine are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:

- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?

- De ce? Ai rămas în urmă?

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!

- Unde e cutiuta?

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.

- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele.

- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, adica 3.800 euro, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.

- 3.800 euro?! Dar ce s-a reparat la maşină?

- Nu de maşină e vorba ci de reparaţiile garajului...

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?

- Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Serial!

-Fotbal!

-Serial!

-Fotbal!

-Serial!

...

-Fotbal!

-Serial!

-Fotbal!

-SEX!

-Da-l dracului de fotbal!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ciocanit ferm se aude in usa dormitorului.

Sotul:-Ghici cine e?

Sotia:-Stiu cine e!

Sotul:-Ghici ce vreau?!

Sotia:-Stiu ce vrei!

Sotul:-Ghici cu ce bat in usa?!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Beţi suc de fructe !

Sucul de fructe înseamnă energie.

Energia înseamnă sport.

Sportul înseamnă putere.

Puterea înseamnă bani.

Banii înseamnă femei,

Femeia înseamnă necazuri...

Mai bine beţi apă.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Curtoazie britanică.

– Domnule Smith, strălucirea soarelui din zâmbetul fiicei dv. împrăştie norii întunecați ai vieţii mele…

– Ce e asta tinere, cerere în căsătorie sau buletin meteorologic?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai. Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege. După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:

- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.

- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?

La care Sfântul Petru spune iritat:

- Mai lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

CUM ITI DAI SEAMA DACA ESTI NORMAL?

1. Ai facebook

2. Ai telefon mobil

3. Te uiti la televizor

4. Esti constient de maturitatea ta :)

6. Trimiti SMS-uri des

7. Te culci tarziu

9. Esti atat de ocupat ca ai uitat sa citesti punctul 5

10. Te-ai uitat acum si nu este.(stai calm,nici 8 nu este)

11. Acum zambesti :)

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu pot să cred ce tare a bătut vântul aseară. Am ieșit să cumpăr niște lapte pentru nevastă-mea, însă deodată a venit o rafală și m-a catapultat direct în cârciumă.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.

-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.

-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?

-S-a spânzurat cu un elastic..

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda ramine singura acasa si la un moment dat aude soneria usii.

- Cine este?…intreaba blonda

- Posta, se aude de partea cealalta a usii.

- Si citi sinteti?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un sofer conducea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un reporter, ajuns intr-un catun, gaseste pe camp un batranel care-si prasea porumbul, folosindu-se de clasica sapa.

-Buna ziua mosule, as vrea sa te intreb cate ceva, sunt de la jurnal...

-Zi taica...

-Mosule citesti ziaru`, te uiti la televizor ?

-Nu taica, televizie n-am si jurnale nu citesc, ca m-a cam lasat vederea, da` taica am difuzor si sara mai ascult si io cu baba mea, imi place tare piesele de teatru...

-Mosule, de revolutia tehnologica ai auzit la radio ?

-Am auzit taica...

-Si ce parere ai ?

-Ce sa zic taica, e buna, da, e buna... dar parca mai nimerita ar fi o rascoala...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum isi cearta Nostradamus cainele?

- Al dracului dobitoc tampit ce esti!!! Iar te-ai usurat maine in sufragerie?

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Accident grav de circulatie. Soferii - unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a in c*r pe soferul ranit grav. La care intreaba:

- Ce faci dom’le, esti nebun?

- Nu… doar ii acord primul ajutor!

- Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…

- Asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat!

Un indian navajo stătea lângă un agent de vânzări pe o bancă în parc... între ei se afla o pungă mare de hârtie... indianul fixă de ceva timp punga de hârtie.

- Vrei să stii ce e în pungă? Întreabă agentul de vânzări.

Indianul dădu afirmativ din cap.

- E o sticlă de vin, am luat-o pentru nevastă-mea.

Indianul tăcu o vreme, apoi zise, dând afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai făcut...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cetind la bancurile voastre mi-am adus aminte ca mi s-a-ntamplat un... banc adevarat: intr-o sambata seara de mai de demult eram intr-o crasma care-si desfasura activitatea la subsol. Muzica, dantuiala, fete, bautura, fum...ma rog, tot tacamul. Pe la 2 ma hotarasc sa plec insotit de-o "jumatate" de pe-acolo. Urcand treptele pe o scara in spirala sa ajung la suprafata, pe la jumatatea drumului ma intalnesc cu un tip pe care-l cunosteam si care statea sprijinit de balustrada, clatinandu-se periculos si uitandu-se in jos spre stabilimentul pe care eu tocmai ce-l paraseam. Recunoscandu-l, ii spun:

- Salut, man! Ce faci?

La care el, impleticindu-i-se vorbele in gura:

- Noroc frate... hac....nu stiu....hac....Vin? Plec?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un bărbat surprins la amantă de către soțul acesteia, sare de la etajul 8 al blocului. În cădere se gândește: "Nu era mai bine să stau acasă cu familia, să mănânc un grătar, să beau un șpriț, și cine știe, cu putin noroc, să am o partidă de sex cu soția!". Lui Dumnezeu i se face milă și îl face să cadă pe o căpiță de fân proaspăt cosită din spațiul verde al blocului. Ridicându-și chiloții cugeta: "Doamne cum e omul, numai două secunde am fost speriat și câte prostii mi-au trecut prin cap!"

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!

Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!

Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!

Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.