Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

...

Maria dă jos chiloţii.

- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură

Sigur Maria e femeie???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cercetatorii britanici au estimat ca explozia Big Bang a generat o forta egala cu 1 CNRhK*

*(Chuck Norris Roundhouse Kick).

Chuck Norris a declarat ca nu este chiar magulit de alocarea noii unitati de masura a fortei BB pentru ca era nedormit cand a dat lovitura respectiva, si evident are lovituri mai puternice.

Cercetatorii din alte universuri nu au comentat inca noua unitate de masura.

Momentan Chuck doarme. Se odihneste pentru corectiile unitatii de masura.

Cercetatorii britanici beau ceai dupa ceai si asteapta.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

...Momentan Chuck doarme...

Chuck Norris nu doarme.El asteapta!

Share this post


Link to post
Share on other sites

‎- De câți misogini e nevoie ca să înșurubezi un bec la bucătărie?

- De nici unul, că femeia poate să gătească și pe întuneric.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tînără soție,are trei calități:

1.Zgîrcită la cheltuieli

2.Artistă-n casă

3.Drăcoaică-n pat.

După cîțiva ani,calitățile-i rămîn,doar că devine...

1.Artistă-n cheltuieli

2.Drăcoaică-n casă

3.Zgîrcită-n pat.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:

- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se întâlnesc reprezentanții fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guinness. Fiecare comandă o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guinness, spre uimirea celorlalți, cere o Coca-Cola.

Cei trei întreabă nedumeriți:

- Tu nu bei bere?

- Păi, dacă voi nu beți bere, atunci nici eu nu beau!

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cică domnul prim sinistru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frământau chirpici cu picioarele goale.

Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:

- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine de faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?

- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.

- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?

- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.

- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!

- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.

- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?

- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.

- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?

- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ăla, ne dau zece mii de dolari.

- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?

- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.

- De ce?

- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.

- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?

- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.

- Asa, si?

- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!

Edited by puterfixer
Scos link-ul la alt site de bancuri. Pentru doritori, Gugl le știe pe toate oricum.
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce e mic, rosu si se invarte?

- Alinuta in cuptorul cu microunde.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula si colegii sai de munca - pe santier. Bula vrea sa se lase de fumat. Cineva il sfatuieste ca daca vrea sa reuseasca, sa cumpere o scrumbie sarata sa-i ia capul si la pauza de masa, in timp ce colegii lui fumeaza, ca sa nu mai cada tentatiei el sa suga pur si simplu capul de scrumbie. Zis si facut... Si trece asa cam o luna... Dezgustati de noul lui obicei, colegii s-au hotarat sa i-o faca. Asa intr-o zi, unul le spune celorlalti : " Ba eu nu-l mai pot suporta pe asta cu capul lui de peste.. sa vezi ce i-o fac." Si umbla in pachetelul cu mancare al lui Bula, ia capul de peste, ii deschide gura si paseaza inauntru o flegma groasa. Apoi asaza totul la loc. Vine pauza. Toti mananca, apoi isi aprind cate o tigara... Asteptau sa vada ce o sa faca Bula. Acesta imperturbabil ia capul de scrumbie si ca de obicei il suge tacticos. Ceilalti nu se mai puteau abtine... Deodata Bula zice: " Ce chestie! De o luna sug capul asta de peste si de-abia acum i-a iesit creierul!!"

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi prieteni se întâlnesc dimineata, la cafea.

Unul din ei are un ochi vânăt.

-Ce-ai pãtit la ochi?

- M-a lovit nevasta..

- De ce?

-I-am vorbit cu " TU"..

- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relație aveți voi in familie de te-a lovit pentru atâta lucru?

-Pai aseară, pe cand mâncam, mi-a zis:

Știi,Draga, noi n-am mai facut sex de trei luni".

- Si eu i-am răspuns:

"Poate TU......

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Remedii casnice

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.

2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.

3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

4. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat. Am înțeles că am fost înregistrat pentru depășirea vitezei, deși știam că nu am depășit-o. Pentru a mă convinge de asta am înconjurat un cartier și iarăși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevăzută, dar camera iarăși m-a înregistrat. Părându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încă trei ori pe acolo, de fiecare dată filmând cu telefonul mobil bordul mașinii pentru a avea proba că camera rutieră de înregistrare e defectă și deja mă gândeam că dacă îmi vine amenda, îi dau în judecată. Dupa două săptămâni, prin poștă, primesc 5 chitanțe de amendă, pentru că am circulat fără să am centura de siguranță cuplată.

Gerard Butler, după ce s-a cuplat cu Mădălina Ghenea: “This is Spartă..!!!”

- Ce faci acolo? mă întreabă nevastă-mea.

- Uite, zic, tocmai mă uitam la un film nou pe DVD.

- E mişto?

- Bestial, ar trebui să-l vezi şi tu neapărat.

- Dar cum se cheamă?

- Eh… Titlul e în engleză şi oricum nu cred că ai să înţelegi dacă-ţi spun…

- Cum să nu înţeleg?! răspunse ea frustrată. Spune-mi măcar primul cuvânt din titlu şi îţi voi demonstra că o să-mi dau seama imediat despre ce e vorba!

- “The”, îi răspund.

Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?

Prostituata: De s-ar termina odată!

Amanta: Aşa repede?

Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!

Asta e pe bune!

Atunci când scrii pe Google "Where is Chuck Norris?" (Unde este Chuck Norris?) răspunsul te va uimi.

"Google won't search for Chuck Norris because it knows you don't find Chuck Norris, he finds you" ("Google nu-l va căuta pe Chuck Norris pentru că ştie că nu-l găseşti pe Chuck Norris, EL te găseşte pe tine").

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

La curtea lui Stefan cel Mare vine un sfetnic:

- Maria ta, Maria mea e la tine?

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Care este diferenţa între un accident şi o catastrofă?

Accident e să te plimbi pe malul mării cu soacra şi să vină un val şi să o ia.

Catastrofă e să vină un alt val şi să o aducă înapoi.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Merg doi studenți și văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum stă atârnat de o sfoară salam, pastrama și alte bunătățuri. Fiindu-le foame (ca la majoritatea studenților), fac planul furtului. Unul se urcă pe balcoane până sus, celălalt rămâne jos, să stea la pândă. Când ”alpinistul” era pe la etajul 4, apare un polițist:

- Ce faceți mă aici?

- Da iată (arătând spre ”alpinist”), facem oamenii fericiți, aducându-le cadouri în Ajunul Crăciunului.

- Care Crăciun mă, acum e luna iulie.

- Daaaa? Auzi mă Ioane, urcă înapoi, ia salamul, pastramaua și coboară jos, ți-am zis eu idiotule că, Crăciunul îi iarna, da tu… în iulie, în iulie.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua blonde cu un Ferrari mergeau pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:

- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?

- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19! raspunde tipa.

- Pai, nu, aia e autostrada, A de la autostrada si 19 de la numarul autostrazii.

- A! Gata, am inteles.

- Dar domnisoara din dreapta, de ce e asa galbena la fata?

- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ardelean la doctor:

- Aţi urmat recomandarea mea? O pastilă înainte de masă şi un coniac mic după?

- Da, numai că la pastile sunt cu zece zile în urmă, iar la coniacuri sunt cu trei săptamâni înainte!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
Daca beau alcool, sunt alcoolic. Daca beau Fanta, sunt fantastic?
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine sultanul de la razboi fericit nevoie mare si ordona eunucului:

- Eunuc, sa-mi aduci cadana 21 imediat...alearga asta intr-un suflet si aduce cadana, Dupa 10 min striga iar:

- Eunuc sa-mi aduci nevasta nevasta nr 2 imediat...alearga asta cu limba pana la piept si aduce nevasta. Dupa zece minute striga iar:

- Eunuc, sa-mi aduci cadana 27 imediat...fuge asta mai mult in zig-zag de obosit si aduce cadana. Dupa inca 10 minute:

- Eunuc, hai repede cu cadana 18...asta nimic, mormant.. tipa sultanul la alt eunuc:

-Unde e ma ala?!...

- A murit prea slavite, a facut infarct...

Morala: Nu regulatul te omoara, ci alergatul dupa pi***a...

Profesoara merge în vizită la domiciliul elevilor, sună îndelung la casa lui Bulişor. În fine, apare Bulă:

- Mă scuzaţi c-am întârziat, eram pe verandă! Vă pot servi cu o cafea ?

Profesoara, plăcut surprinsă:

- Da, mulţumesc! la care, Bulă întoarce capul şi strigă:

- Verandăăă ! Două cafele!

Se pare ca Justin Bieber e foarte iubit de fani.

La concertele sale, homosexualii se ridica in picioare si, punandu-si mana la prohab, exclama in cor:

"Just in Bieber! Just in Bieber!..."

Se intalnesc doua prietene:

- Vai...dar de ce ai ochii vineti, ce-ai patit? intreaba una.

- M-a batut prietenul meu, raspunse cealalta.

- Da' tu de ce ai fost proasta si ai stat?

- Pai tocmai de-aia, ca n-am vrut sa stau!...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.