Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti. Matusi de-ale mele si cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si ziceau razand:

- Tu urmezi acum.

Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac acelasi lucru cu ele.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in cur!!
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

O pereche nu avea copii si s-au hotarat sa foloseasca un tata surogat pentru intemeierea unei familii. Cand "tatal" trebuia sa vina, un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.

-Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa...

-Nu e nevoie sa imi explicati.Va asteptam!

-Chiar asa? Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.

-Ce bine, dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem? intreaba d-na, rosind.

...

-Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv... ai mai mult spatiu.

-In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry!

-Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine. Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate...

-Sper sa terminam repede!

-Doamna, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta!

-Mie imi spuneti?! Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el.

-Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.

-Doamne fereste!!

-Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.

-Si ziceti ca era greu cu ea?

-Da! Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc.

D-na Smith face ochii mari.

-Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.

-Trepiedul?? d-na e din ce in ce mai palida.

-Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?... Aoleu, a lesinat!!!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

O discutie intre 2 copii in camera lor.

Baietelul catre fetita:

- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?

- O papusica Barbie, dar tu?

- Eu ii voi cere un Tampax

- Tampax? Ce e asta?

- ...habar n-am, dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri... fara ca nimeni sa-si dea seama!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip în magazin:

- Dă-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cașcaval și 491 grame de zahăr. Vânzătoarea cântărește, îi dă zahărul, salamul, cașcavalul și îi mai întinde un pachet cu prezervative.

Tipul:

- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut…

- Așa cretini ca tine nu trebuie să se înmulțească!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

I: Cum vine un copil pe lume?

R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: “Du-te-n 'priza' ma-tii!”

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux), se întâlnesc la WC.

Vine cel de la Windows, consumă jumate din săpunul lichid, se șterge pe mâini cu jumate din sulul de hârtie, și le zice celorlalți:

-Pe noi la Microsoft ne învață că nu contează câte resurse consumi, dacă iese treaba bine.

Cel de la Solaris, se spală și el dar cu mai puțin săpun, se șterge cu mai puțină hârtie și le zice:

-La Solaris ne învață că resursele trebuie economisite dacă funcționalitatea depășește 90 %.

Cel de la Linux nici nu se spală pe mâini. Ceilalți stupefiați:

-Cum, tu nu te speli pe mâini ?

-Noi programatorii de Linux, am învățat să nu ne pișăm pe mâini !

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pustiul si prezervativele

Un puşti intră în farmacie şi întreabă:

- Aveţi prezervative?

- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!

La care puştiul răspunde:

- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea încă.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe perioada crizei economice noul guvern va asigura slujbe pentru şomeri.

Ele vor fi oficiate joia şi sâmbăta de preoţi, episcopi şi mitropoliţi.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vasile si-a parcat masina in asa fel incat toti, in loc de "Prost", ii scriau pe masina "Proasto"!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei programatori (unul lucra la Windows, unul la Solaris, unul la Linux), se întâlnesc la WC.

Vine cel de la Windows, consumă jumate din săpunul lichid, se șterge pe mâini cu jumate din sulul de hârtie, și le zice celorlalți:

-Pe noi la Microsoft ne învață că nu contează câte resurse consumi, dacă iese treaba bine.

Cel de la Solaris, se spală și el dar cu mai puțin săpun, se șterge cu mai puțină hârtie și le zice:

-La Solaris ne învață că resursele trebuie economisite dacă funcționalitatea depășește 90 %.

Cel de la Linux nici nu se spală pe mâini. Ceilalți stupefiați:

-Cum, tu nu te speli pe mâini ?

-Noi programatorii de Linux, am învățat să nu ne pișăm pe mâini !

Concluzie: Nu dați mâna cu programatorii de Linux!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu spun ca prietena mea e urata...insa mi-a spus ca azi noapte a vrut sa o violeze unu' si cand a vazut-o mai de-aproape s-a razgandit si si-a cerut scuze, motivand ca a confundat-o cu altcineva.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

In autobuz, 2 prietene stau de vorba:

- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?

- Pai, aseara am facut 38 cu 1.

- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat..

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dimineata se aseaza intreaga familie sa ia micul dejun; la un moment dat sotiei i se ridica apetitul sexual, face sotului cu ochiul, se ridica de la masa si zice:

- Imi este cam rau si nu am pofta de mancare, ma duc in dormitor sa ma odihnesc un pic. Sotul, intelegand despre ce e vorba, mananca repede si fuga sus in dormitor.

Copiii care erau la masa, neintelegand nimic, il trimit pe al mai mic sa vada ce s-a intamplat; dupa doua minute, asta coboara in bucatarie si incepe sa manance repede, de parca nu ar fi mancat de o luna de zile.

Intrigati, ceilalti doi il intreaba:

- Ce-ai ma, ce se intampla acolo?

- Mancati mai repede, ca nu vreti sa stiti ce le face tata alora care nu au pofta de mancare.

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un baietel la scoala:

- Sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate, sora mea Alinuta este la facultate. Invatatoarea curioasa intreaba:

- La ce facultate, puiule?

- La facultatea de medicina.

- Si ce face acolo, puiule?

- Sta linistita intr-un borcan.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Mă îngrijorează faptul că, atunci când voi fi mort, nevastă-mea îmi va vinde tot echipamentul de pescuit pentru atât cât i-am spus eu că am dat pe el.
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

In loc de melodii, unii culegatori aduna vorbe din popor pentru expresia "a face sex".

Iata cateva dintre ele:

A atenta cu smârdanul la clocitoare

A da porumbul cu unt

A forţa intrarea în clopotniţă

A duce buşteanul la castor

A tencui scorbura

A dezmorţi meduza

A băga hîrîboiu în şovârnoagă

A intra cu trenul în tunel

A unge gogoaşa cu glazură

A frăgezi

A trezi leneşul

A băga lebărul în traistă

A scăpa calul la apă

A da pedală

A băga vaporu-n port

A duce pionierul la ecluză

A lăsa ratonul la veveriţă

A coborî moşu-n beci.

A dresa maimuţa.

A da cu biciu’

A da la creţe

A da ca în oala cu sarmale

A duce bălosu’ la neagră

A duce mielul la căldură

A vărsa cerneala

A parca delfinu’

A lua porcul la trântă

A da cu mobra-n gâşte

A băga lemnul în sobă

A băga osul în ciorbă

A da cu bidineaua

A se juca cu răţuşca

A codoşi

A împinge căcatul la roabă

A da la nutella

A da la ochiul maro

A parca shorloboanca

A face o memeacă

A deschide viitorul

A băga milogu-n traistă

A da ca surdu-n tobe

A ciufuli bărzoiul

A da în cască la neamţ

A sparge scoica-n două

A mulge şarpele

A băga paloşu-n teacă

A scufunda scafandrul în decantor

A băga şoseta pe clanţă

A umfla balonul

A lărgi peştera

A da în piatră seacă

A subţia smântâna

A îngropa cârtiţa

A sufoca peştele

A cânta la cimpoiul cu bile

A da la nămol

A băga mielu în cuptor

A împinge molozul la deal

A scălda lăieţul

A băga lemnul în sobă

A da ca în duşmani

A rupe fâşu’

A sparge mufa

A babardi

A fucula

A smotoci

A băga-o între ghilimele

A face frecţie la pisică

A băga cheia în contact

A da cu mucii în fasole

A burduşi

A da în geantă

A dezgropa comoara

A înfunda burlanul

A scrie alfabetul

A birjări

A cânta la flaut cu greutăţi

A da ca surdu-n clopot

A da la pişpirică

A băga găleata în fântână

A copula

A lua-o la o tură

A da la pompă

A planta bradul

A da cu fruntea-n buric

A trage la ţintă

A da cu ciotul

A se coţăi

A împinge zacusca la deal

A cordi

A băga tancul în unitate

A băga masina în garaj

A băga bicicleta în curte

A face dârla-dârla

A da la scoică

A împinge namolul la deal

A da maimuţa la englez

A potcovi

A mângâia şopârla

A curăţa burlanu

A mâzgăli

A ramifica Dunărea

A băga ursu în peşteră

A trece poştalionul prin strâmtoare

A face buru buru

A da la troacă

A călca porumbu

A curăța debaraua

A frăgezi puiul

A demara-n trombă

A dezmierda păsărica

A alerta cocoșul

A cobi fasolea

A dărâma cotețul

A acorda

A hrăni maimuţa

A băga de mâncare la iapă

A băga măgarul la căldură

A sodomiza

A se coţăi

A lustrui ciomagu’

A pierde morcovul în pădure

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mă îngrijorează faptul că, atunci când voi fi mort, nevastă-mea îmi va vinde tot echipamentul de pescuit bicicletele pentru atât cât i-am spus eu că am dat pe ele.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.