Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Blonda in masina:

-Nu inteleg, aici vad trei pedale, dar eu am doar doua picioare! :-??

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un iepuras merge la farmacie si o intreaba pe vanzatoare:

-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?

-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!

A doua zi, iepurasul suparat:

-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?

-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!

A treia zi, iepurasul suparat foc de-atata abstinenta, merge si intreaba:

-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?

-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!

Iepurasul suparat:

-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le innod!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati.

Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: "Iisus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: Iisus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice "Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Iisus te priveste". Hotul rade si intreaba "Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?"

Papagalul: "Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Iisus."

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un doctor citea în cabinetul lui. Intră o blondă şi începe să se dezbrace. Îşi ridică un pic fusta şi se uită întrebător la doctor.

- Mai sus, zice doctorul. Blonda mai ridică fusta încă un pic.

- Mai sus, repetă doctorul.

- Cât de sus? întreabă blonda.

- Domnişoară, nu înţelegeţi. Ginecologul este un etaj mai sus.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un barbat zbura cu un balon cu aer cald si la un moment dat si-a dat seama ca s-a ratacit. A coborat pana aproape de pamant si a zarit o femeie pe o pajiste. Apropiindu-se de ea, i-a strigat:

-Fii amabila, poti sa ma ajuti? Am promis unui prieten ca ma intalnesc cu el, dar nu mai stiu unde ma aflu.

Femeia i-a raspuns:

-Te afli intr-un balon cu aer cald, la vreo 10 metri inaltime. Te gasesti intre 40 si 41 grade latitudine nordica, si intre 59 si 60 de grade longitudine vestica.

-Ei, probabil esti inginer de profesie! spuse omul din balon.

-Asa este, raspunse femeia, dar de unde stii?

-Pai tot ce mi-ai spus este corect din punct de vedere tehnic, dar tot n-am idee ce-as putea face cu informatiile de la tine si sunt tot in ceata. Sa fiu sincer, nu m-ai ajutat deloc. Ba chiar pot spune ca m-ai tinut pe loc degeaba.

Atunci femeia i-a raspuns:

-Dar tu trebuie sa fii director!

-Asa este, raspunse barbatul, dar de unde stii?

-Pai nu stii unde te afli si nici incotro te indrepti. Te-ai ridicat la inaltime profitand de un… balon. Ai facut o promisiune pe care nu stii cum ai sa ti-o tii si te astepti ca oamenii de sub tine sa-ti rezolve problema. Adevarul este ca te afli exact in locul unde te aflai cand am inceput discutia, acum 1 minut, dar brusc constati acum ca asta este din vina mea...

Versiunea scurta de la ingineri:

Unu' coboara din ceata cu un balon deasupra la o pajiste, unde statea un om. Cel din balon il intreaba:

-Unde ma aflu?

Ala raspunde:

-Intr-un balon.

Cum ne dam seama ca omul de pe pajiste e un matematician?

Simplu, a dat un raspuns absolut corect si complet inutil.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

... și Dumnezeu a promis bărbaților că femeile frumoase, bune și inteligente vor putea fi găsite la fiecare colț.

Apoi a făcut Pământul rotund!

================================

Noul tată intră în camera unde se afla nevastă-sa, care tocmai născuse. Copilul din pătuț era negru ca tuciul. S-a uitat urât la nevastă-sa, iar aceasta a explicat:

- Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Când eram fetiță, tatăl meu lucra în Coasta de Fildeș și mama a ales să mă alăpteze o negresă. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sângele meu și de aceea copilul nostru este negru.

- A da?

Atunci bărbatul a sunat-o pe maică-sa s-o anunțe că a devenit tătic.

- O, dragul meu sunt așa de fericită, ...dar ia spune seamănă cu tine?

- Mamă sunt cel mai fericit tătic din lume, sau aproape fericit..., bine e..., e negru.... Dar am o explicație!... Uite: noră-ta, când era mică, taică-su' lucra în Coasta de Fildeș și maică-sa a ales s-o alăpteze pe fi-sa o negresă. Genele din laptele negresei au trecut în sângele ei și uite așa copilul nostru este negru.

- Aha! Acum am înțeles. Este exact ca în cazul tău. Când ai fost mic, te-am alăptat cu lapte de vacă şi genele ei au trecut în sângele tău. De aia ești un mare bou!!!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se intalnesc doi pe strada:

- Salut Gigi, ce mai faci, ai slabit, porti ochelari, ai mai chelit...

- Pe mine nu ma cheama Gigi!

- Ia te uita, ti-ai schimbat si numele!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip la pescuit. In loc de undita avea o sfoara si la capatul ei legata o caramida.

Pe malul apei se plimba o blonda. Il vede pe tipul care pescuia cu caramida si il intreaba:

-De ce pescuiesti la caramida si nu la rama?

-Daca faci o partida de sex cu mine iti voi spune, replica tipul.

Blonda accepta si dupa, in timp ce se imbraca, ii cere sa-i spuna care e treaba cu caramida.

-Foarte simplu, la rama nu am prins nimic o zi intreaga, pe cand la caramida esti a patra blonda in doua ore!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se-ntilnesc doi prieteni

- Imi cumpar un porc.

- Cum? Un porc?

- Da, un porc.

- Da unde-l tii? In casa?

- Pai da.

- Si ce te faci cu mirosul?

- O sa se obisnuiasca cu el.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip într-un metrou, observă o blondă superbă care îi zâmbeşte şi îi face cu mâna. Contrariat, încearcă să-şi amintească de unde ar putea să îl cunoască respectiva. Se apropie şi o întreabă:

- Scuzaţi-mă, ne cunoaştem?

Frumoasa îi răspunde:

- Poate mă înşel, dar cred că sunteţi tatăl unuia din copiii mei.

Bărbatul încremeneşte şi într-o străfulgerare, îşi aminteşte de singurul său moment de slăbiciune extraconjugală şi bolboroseşte repede:

- A, deci tu eşti stripteuza de acum câtiva ani, pe care, după câteva băuturi, am iubit-o pe masa de poker în faţa amicilor mei, în vreme ce prietena ta mă biciuia cu nişte frânghii ude?

- Nu, răspunde blonda, sunt profesoara de engleză a fiului dumneavoastră…

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Fiule, dă-mi te rog pâinea pentru nadă.

- Am mâncat-o.

- Atunci dă-mi mamaliga.

- Nu mai e…Am mâncat-o.

- Ok, hai mananca si râmele şi sa mergem acasă.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.

- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.

- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.

- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca...

- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!

Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:

- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.

- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.