Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermagazin cu un cărucior în care era și băiețelul său de trei ani. Copilul plângea isteric.

Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniștită:

- Aproape am terminat, Adrian. Încearcă să nu plângi, Adrian. Viață o să fie mai bună, ai să vezi. Îți promit eu.

Copilul plângea mai tare, dând din mâini și din picioare.

- Încearcă să nu mai fii supărat, Adrian. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Adrian.

Copilul zbieră din toți rărunchii, aruncând produsele din cărucior.

Casierița, impresionată îi spune:

- Domnule, este extraordinar cât de blând și calm îi vorbiți băiețelului dumneavoastră, Adrian !

- Pe băiețelul meu îl cheamă Mihai, eu sunt Adrian.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

La Altex în magazin, doi angajați la raftul de computere discută:

- Mie acu' trei zile mi s-a stricat sistemu' , da' de tot, mort.

- Și ce ai făcut?

- Mi-am luat unu' nou, belea,... de la Emag.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tziganca vindea seminte cu puradeii care se jucau in jurul ei. La un moment dat striga:

- Haideti bai, lasati prostiile, puneti si voi mana pe carte. Hai, si mai faceti niste cornete...

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:

-Ce faceti aici?

-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!

-Si tu!?

-La el in gazda!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine un individ intr-un cabinet de tatuaje si spune:

- Vreau sa-mi tatuati pe penis o bancnota de 100 de USD!

Artistul se mira si intreaba:

- Dar de ce???

- Simplu: unu la mana, imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand are sa vina nevasta-mea sa-mi ceara bani, eu am sa-i spun "Ia de-aici!"

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

astea de mai sus imi aduc aminte de bancul asta:

Maria si cu Ioana mergeau prin padure.

La un moment dat Maria zice:

- Ioana, vezi tu lanu` ala de grau dat la pamant?

- Da!

- Ei, acolo m-am tavalit eu prima oara cu Ion.

Mai merg ele ce mai merg, Maria zice:

- Ioana, vezi tu lanu` ala de floarea soarelui culcat la pamant?

- Da!

- Ei, acolo m-am tavalit eu a doua oara cu Ion.

Mai merg si mai merg, pana cand dau de o padure in care toti copacii erau culcati la pamant de vreo vijelie.

- Sa nu-mi zici Marie ca aici te-ai tavalit tu cu Ion a treia oara, ca nu te cred.

- A, nu, aici s-a tavalit Ion singur cand a aflat ca am SIDA...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un baietel, pe plaja la nudisti, intreaba un nene:

-De ce sus ai parul alb iar jos negru?

-Sus am avut numai necazuri, pe cand jos, numai bucurii.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mi-am adus aminte de bancul asta si l-am cautat acolo unde stiam ca-l gasesc! :D

Big up! cum ar zice marketarii

Doi pirati esueaza pe o insula pustie.

Dupa 6 luni fara sex, decid sa si-o puna pe rand.

In toiul actului sexual, primul se emotioneaza si-l saruta pe celalalt tandru pe spate. La care al doilea:

- Bai… fara gesturi de bulangii!!! OK ?!?! Imagine postată

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-o zi vine un cunoscut la Socrate și spune:

- Uite ce am auzit despre un student de-al tău...

Socrate îl întrerupe:

- Stai puțin! Înainte de a spune vreau sa facem un mic test.

- Un test?

- Da, cu trei întrebări. Prima este dacă ești sigur că este adevărat ce îmi vei spune?

- Nu, nu sunt sigur.

- Bine, deci nu este sigur adevărat. A doua întrebare este daca este ceva bun?

- Nu, din contra.

- Aha! Deci vrei să îmi spui un lucru rău despre cineva, lucru care nu știi dacă este adevărat!

- Da, recunoaște rușinat omul.

- Bine, atunci și a treia întrebare: acest lucru pe care vrei să mi-l spui mă va ajuta?

- Nu, nu cred.

- Deci vrei să îmi spui ceva de rău, care nu știi dacă e adevărat și nici nu mă va ajuta?

Omul nu a mai spus nimic și a plecat rușinat.

Acesta este unul dintre motivele pentru care Socrate era atât de apreciat. Și e și motivul pentru care Socrate nu a bănuit ca Platon se culca cu nevastă-sa.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Facebook: Românii prinşi la cerşit de like-uri vor primi 300 de euro să se întoarcă pe hi5

Anunt pe usa de la intrare intr-un bloc: "Pierdut câine. Pekinez 3 ani..."

Dedesubt scris cu pixul: "Şi asta e doar începutul. Plăteste-ti intretinerea!"

Într-un compartiment de tren urcă o piţipoancă blondă voluptoasă,… fustă scurtă, decolteu… În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional. Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum. La un moment, un purice ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii. Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă. Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un vânt. Un cioban dă din cap mulţumit:

- Aşa domniţă… dacă nu-l poţi prinde puşcă-l, mama lui de ţopangiu!

Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu..o pitică.

-Păi bine mă nenororcitule,nu te-ai jurat tu acu două săptămîni că n-ai să mă mai înșeli??

-Dragă,nu pot așa,dintr-o dată...da' vezi,încerc să reduc.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mistreţul furios îşi cumpără o bicicletă şi se dă cu ea prin pădure. Iepuraşul, fugind pe lângă el, îi tot strigă:

- O să cazi! O să cazi!

Mistreţul, nervos:

- N-o să cad! N-o să cad!

Până la urmă cade într-o groapă. Iepuraşul, vesel:

- Vezi, ţi-am zis eu c-o să cazi!

Mistreţul îi răspunde răutăcios:

- Parchez unde vreau, da!?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student.

A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că

se apropie de cămin si strigă:

- Stelian Popescu unde stă?

Se aude o voce plictisită :

- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

[-X Aia cu ciclistii nu e adevarata...Noi suntem "bajeti" cuminti!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tăinuiţi sub geana nopţii,

Ea-l întreabă pe băiat:

- Ce sa fac ? Îmi scot chiloţii,

Sau guma de mestecat ?

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

De Ignat: relatarea unui roman care traieste in Occident.

De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.

După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc.

Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!

Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar?

Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust.

Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile (si coada) animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare. Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată.

După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc, le-am zis eu degajat, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.

Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii.

Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

La 150kg sigur iese şi untură aşa că nici nu se pune problema de jumeri. :D

Iar şunca şi slănina vin puse în saramură, după care vin afumate.

Imagine postată

Share this post


Link to post
Share on other sites

Profesorul de mate:

- Copii, anul acesta clasa sta foarte prost la mate. Cred ca 90% vor ramane corijenti la mate...

- Dar dom`profesor, nici nu suntem atatia...

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Femeile cred că dacă o pisică fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.

Femeile cred că dacă un câine fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.

Femeile cred că dacă o femeie fuge de acasă este din cauza lipsei de afecțiune oferite.

Femeile cred că dacă un bărbat fuge de acasă este din cauza că bărbații sunt porci.

Cum ar relata media din România, Apocalipsa:

Antena 3: În trei zile Băsescu nu va mai fi preşedinte! Am învins!

OTV: Senzaţional! Urmăriţi ultimele ştiri despre Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Vrăjitoarea Lenuţa vă va da sfaturi cum să vă purtaţi pe lumea cealaltă.

Libertatea: E ultima ta şansă să fii fata de la pagina cinci! Trimite o poză chiar acum!

ProTV: Ştirile de la ora cinci: un copil a ars de viu şi nu va mai apuca să vadă apocalipsa!

CanCan: Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.

Cotidianul: Mai ai timp să citeşti o carte din colecţia Cotidianul!

Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultimă partidă de sex fantastică!

Sfaturi în bucătărie: Pregăteşte-ţi singur coliva!

Aventuri la pescuit: Dacă apare peştişorul auriu, trimite-l la noi.

Catavencu: Apocalipsa noastră e mai inteligentă decât a lor.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Regele, plimbandu-se calare prin imparatie, intalneste un taran, care semana perfect cu el.

- Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat?

- Nu mama, Maiestate. Tata...

Cura de slăbire cu peşte:

Dimineaţa - Crap de foame

Amiaza - Ştiu_că n-am

Seara - Somn usor

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.