Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Exact asta cautam si eu :D.Cred ca e de bine avand in vedere ca despre toate e scris de rau inafara de Land Rover si Jeep :)).

Share this post


Link to post
Share on other sites

De Ignat: relatarea unui roman care traieste in Occident

De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun,

cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de

Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici

prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.

După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de

la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe

internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de

talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!

Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc

viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de

pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au

făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc,

de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de

simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au

dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar?

Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul,

că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă

asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim

șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile

animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.

Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient

că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.

Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și

sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital."

Banc: rugam un moderator sa mai scoata niste "enter"-uri din text!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Banc: rugam un moderator sa mai scoata niste "enter"-uri din text!

Am luat de serios bancul tau si am editat textul respectiv.

Cred ca a fost luat cu copy&paste de pe alt site si nu s-a acomodat prea bine la noi.

Si mi-am amintit si eu un banc vechi cu masini.

Doar doua masini te tin o viata.

Rolls Royce ca nu se strica si Oltcit ca nu o mai vinzi.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Domnu LtO Cred ca era vb de ARO10,

Share this post


Link to post
Share on other sites

La service vine o blonda si cere un “saptesutezece”. Vanzatorii se uita unii la altii mirati si se duc la mecanic.

Acesta o intreaba pe clienta:

- Ce-i acela un “saptesutezece”, frumoasa doamna?

- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului… Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.

Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.

Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.

Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:

- La masina asta vedeti vreun “saptesutezece”?

- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!

Daca nu te-ai prins inca ce-i acela un “saptesutezece” deruleaza in jos.

.

.

.

.

.

.

.

Imagine postată

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata zice:

- Sstttt… la mine părinții sunt acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.

Băiatul se gândește:

- “Doamne, unde am nimerit?!”

Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul pe băiat și fata iarăși:

- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.

Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:

- “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”

Fata însă cochet îl liniștește:

- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?

- Daa! – zice tipul exaltat.

- Ajutoooor! Mă violează!

Tineri casatoriti;

-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?

-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri, vineri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:

- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?

- Stii, când eram mic, plângeam tot timpul.

- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie se plange alteia ca barbat-su nu mai vrea sex si cum vine acasa o intreaba doar: "Ce avem de mancare?"... Cealalta ii zice:

- Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav... imbraca niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi negri si il astepti in usa, sexy asa... si se rezolva...

A doua zi se intalnesc din nou:

- E, cum a fost? - Am facut exact cum mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexy... ce sa mai... bomba...

- Si?

- Si cand a deschis usa mi-a zis: "Zorro, faci si tu ceva de mancare azi?

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:

- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi? Posesorul, după un moment de chibzuială:

- Ba!

Linişte. Mai trece o gară.

- Paltin îi?

- Ba!

Linişte. Mai trece o gară.

- Fag îi?

- Ba!

Linişte. Mai trece o gară.

- Stejar îi?

- Ba!

Liniste. Mai trece o gara.

- Gorun îi?

- Îi.

- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce îi trebuie unui hipopotam cu diaree?

Loc.

P.S. nu am nici un gând cu direcție către utilizatorul nostru drag.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:

- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.

Băiatul se gândește:

- “Doamne, unde am nimerit?!”

Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:

- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.

Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:

- “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”

Fata însă cochet îl liniștește:

- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?

- Daa! – zice tipul exaltat.

- Ajutor! Mă violează!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un băiat face cunoștință cu o fată, în cele din urmă, într-o seară fata îl cheamă la ea acasă. Intră în camera ei, se încep mângâierile. Fata:

- Sstttt… la mine părinții îs acasă, să nu–i trezim, tata lucrează în forțele Antitero, iar mama e căpitan în DIICOT, și ar fi bine să nu-i deranjăm.

Băiatul se gândește:

- “Doamne, unde am nimerit?!”

Continuă ei mângâierile, îi cam luase deja valul și fata iarăși:

- Ssst… Te rog mai încet în camera de alături doarme fratele meu, care nu demult s-a întors din Afganistan.

Băiatul deja speriat bine de tot, se gândește:

- “Huuu… trebuie să mă rețin, aici e periculos!”

Fata însă cochet îl liniștește:

- Dragule, dar vrei să ai o seară de neuitat?

- Daa! – zice tipul exaltat.

- Ajutor! Mă violează!

... parca l-am mai citit undeva !?!

Hint #4810

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un banc in sine mi se pare si faptul ca VIOREL lauda w8-ul peste tot, da' numa belele are de pe urma lui! :))

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum vor arăta subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013

Da, dragilor, asemenea Bac e o idee foarte bună. Întotdeauna am susţinut că avem şi elevi pe care liceul românesc nu i-a tâmpit de tot şi ştiu deja că pot deveni casieri în hypermarket fără diplomă de la Spiru Haret şi fără masterat în chestii penibile de la SNSPA. Prin urmare, ei merită un examen al lor: subiecte grilă, uşor de încercuit, uşor de depăşit. Iată prima variantă:

Istorie

Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?

a) încă trei beri la masa asta!

b) eu quero tchu, eu quero tcha

c) hai Steaua!

Literatură

Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:

a) câinele Costel

b) un reporter al ştirilor de la ora 5

c) Cristofor Columb

Tot literatură

Poezia “Luceafărul” aparţine genului:

a) liric

b) dramatic

c) epic fail, că se termină cu “hai să rămânem prieteni, LOL”

Matematică (ne pare rău, cică trebuie)

“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Câţi oameni pleacă din Vaslui?

a) nooşpe, normal

b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise

c) mda, întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tînpiţi-lor!

Biologie

Organismele unicelulare se înmulţesc prin:

a) diviziune

b) mitoză sau micoză

c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA

Matematică (Iar??? F&%^&)

Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rîndul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Cîţi oameni sînt la petrecere:

a) da

b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!

c) nu contează, am făcut secs

Chimie (pă bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)

Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?

a) 0745.xxx.xxx

b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.

c) hai Steaua!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

În fața unui magazin stă un cărucior, iar în cărucior stă micul Bulă și înjură de mama focului:

- În morții mă-sii unde sunt m..iștii ceea de părinți, m-au lăsat aici ca pe un fraier, c..cat tot pe mine…

Pe alături trece un polițist, auzind toate astea se apropie de cărucior și-i spune lui Bulă:

- Bulă, tu ești așa de mic, probabil nici nu poți încă să mergi, dar deja vorbești așa de urât.

- Dar tu, poți să mergi?

- Pot, desigur.

- Atunci mergi în p..la mea de aici

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.