Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

- Daca nu e mancarea gata in cateva minute, ma imbrac si ma duc la restaurant.

- Mai asteapta, te rog, zece minute.

- De ce? E mancarea gata?

- Nu, ma imbrac si eu si vin cu tine.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping?

-Amandoua costa in jur de 400 lei, iar daca s-a rupt cauciucul ai belit-o!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un student pleacă în excursie pe munte. Îşi îmbracă blugii găuriţi, îşi aranjează pletele, îşi ia rucsacul şi începe escaladatul muntelui. La un moment dat se rătăceşte printre creste şi întrucât se făcuse seara, se roagă de un cioban care era cu oile la păscut:

- Bade, m-a prins seara pe munte, pot să dorm şi eu la noapte la tine în colibă?

- Cum să nu, mai copchile.

Puţin mai târziu:

- Bade, mi-e foame, îmi dai şi mie ceva să mănânc?

- Cum să nu, măi copchile. Şi îi dădu ciobanul mămăligă, pastramă, urdă, lapte, o desfătare de ospăţ.

Dupa ce se satură studentul, îl întreabă pe cioban:

- Bade, dar de ce te uiţi aşa lung la mine?

- Mai copchile, cu părul tău lung nu îmi dau seama dacă eşti fată sau eşti băiet.

- De ce bade, dacă eram fată vroiai să mi-o pui?

- Mai copchile, de pus ţi-o pun oricum, dar trebuie să ştiu cum te aşez.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe o stradă din Israel, se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil și dă cu mașina într-un pom. Omul se târăște afară din mașină și rămâne întins în iarba. Un evreu trece prin apropiere. Se duce la accidentat și întreabă:

- Sunteți asigurat?

- Da, răspunde acesta cu greu.

- Aveți o asigurare și pentru persoanele aflate în mașină?

- Daaaa….

- Aveți ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puțin hainele și mă întind lângă dumneavoastră?!!!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei prieteni, in padure: un surd, un chel si un stirb.

- Pssst, zice surdu', mi se pare ca aud ceva!…

- Brrr, raspunde chelu', mi se face parul maciuca!…

Iar stirbu':

- Nu va fie teama, sunt inarmat pana-n dinti!!!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O fetiscana de la oras, viziteaza o gospodarie de la tara.

- Vai, ce frumoasa-i vaca aceea! Dar de ce nu are coarne ca si celelte?

Insotitorul ii raspunde cu competenta:

- Sunt mai multe cazuri cind vaca nu are coarne poate fi dintr-o rasa foarte rara, poate s-a nascut cu un defect, sau ar putea sa fie foarte tanara.

Aceea nu are coarne pentru ca de fapt e un cal.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Alcoolul distruge celulele nervoase.

Rămân doar cele liniștite.

Întrebări la Radio Erevan:

Î: Cum se cheamă rudele Papei?

R: Paparude.

Î: Cum se cheama nașii Papei?

R:Papanași

Î: Cum se cheamă un câine fără picoiare?

R: Nu se cheamă că oricum nu vine.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
de 1 decembrie, Ion Iliescu si-a tatuat pe antebrat ROMANIA cu litere chirilice :blink:
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ce are 4 picioare si o mana?

- ........

- Un pit-bull fericit!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu vreau sa intru in detalii prea stiintifice...dar conform chimiei, alcoolul chiar este o solutie.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Tată, ce e între picioare la mami?

- Paradisul!

- Şi între ale tale?

- Cheia paradisului!

- Păi ar trebui sa o schimbi, tati, că si vecinul are copie!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zboară un avion cu pușcași marini, se apropie ofițerul și le zice:

- Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.

Toți s-au întristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:

- Dar, pentru capul fiecărui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $.

Aterizează avionul, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura că deja toți soldații erau plecați. După 30 de minute se întorc soldații cântând și târâind după ei o legătură imensă de capete. Ofițerul leașină:

- Băieți, noi am aterizat în Tel – Aviv pentru a alimenta avionul.

O tipa face sex cu un student:

-Ai terminat?

-Nu, sunt in anul IV !

De cand Ruby a lansat "Stinge Lumina", ENEL a raportat pierderi de peste 70%.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu vreau sa intru in detalii prea stiintifice...dar conform chimiei, alcoolul chiar este o solutie.

si samponul ?

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.

Prima spune:

- Pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.

A doua spune:

- Si pe mine ma doare in c*r! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!

A treia spune:

- Si pe mine ma cam doare in c*r! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o discoteca de la tara intra un nene. Se duce la o fatuca si o intreaba politicos:

- Domnisoara, dansati?

- Nu! raspunde ea ofensata.

- Atunci hai pana afara sa ma ajuti sa imping tractoru...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Păi dacă vorbiţi de discoteci, unul din antichitate:

- Domnişora, dansaţi?

- Imediat, s-o-ntreb pe mama...

- Păi dacă tot vă duceţi, intrebaţi-o şi dacă vă f...ţi, ca să nu faceţi două drumuri!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

...

- Dansaţi?

- Da!

- Păi atunci du-te şi dansează că vreau şi stau şi eu jos!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un marinar este întrebat de un reporter:

- Ati avut vreo situatie în care sa va fie foarte frica?

- S-a întâmplat odata sa transportam 50000 de papusi. Tocmai se pornise o furtuna, iar nava s-a înclinat la babord si în acel moment toate 50000 au strigat în cor ”Mama”. În acel moment am facut pe mine de frica.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma? - Da, da. - Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si ?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*** de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intamplat? - I-am tras un picior in gura...
  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie se confesează prietenei sale:

- De când m-a părăsit Ionel toată ziua bea şi stă prin baruri. Uite ce s-a ales de viaţa lui!?

- Da. Şi mie mi se pare că se bucură cam mult!

Ion, proaspat casatorit cu Maria, la consilierul familial, discutand despre aspectele sexuale ale relatiei...

- Domnule consilier, trebuie sa va anunt faptul ca ieri am atins perfecta compatibilitate sexuala cu Maria!...

- Da?!?... Cum asa?!?...

- Pai, ieri ne-a durut capul pe amandoi!...

Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda, veti afla la urmatorul plin.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Inaintea alegerilor un candidat impartea batranilor dintr-un sat pungute cu daruri. Ia un moş punga o deschide si gaseste un pix, o bricheta si un prezervativ.

- Domle dragă, pixu îi bun mai scriu câte ceva, bricheta îi bună la aprins focu, da' cu prezervativul n-am ce face că nu mai am sulă.

- Lasă moşule că-ţi dăm noi o sulă după ce ne votezi!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.