Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.

 

- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?

- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri! 

  

Pilotul: – De unde vine linistea asta?

Copilotul: – De la motoare. 

 

Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude. 

 

Un tip vede o blonda imbracata in rosu pe strada si-i zice:

- Cand vad rosu, devin taur.

Blonda:

- Cand vad 100 de euro, devin vaca. 

 

Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut. 

 

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile 

 

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza. 

 

1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.

2011. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata. 

 

Barbatii sunt ca linoleumul.Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata. 

 

 Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:

“Eu si Ionel, prima data“. 

 
  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dictionar:
pantofi uzati= pantofi uzi(Malina 4+)
parale=mancare de pere sau doar pere
google=gogosele
festival=undeva unde se manaca mult
campionat=adunat de ciuperci de camp
roba=sotie de rob (robul e cineva care Il asculta pe Dumnezeu)
dominatie=o doamna care face cu toti ce vrea ea
democratie= ceva ce dai si altora....adica noi iti dam tie...
comunism= astea care se sfarsesc cu "ism" sunt boli...( Maria 5)
bombat =o bomba care a exploda"t" (Malina4+)...
temerar=cineva care are teme putine ,rar,dar se da mare ca stie multe (Maria 5)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Modificarea Contractului Colectiv de Muncă 2011
CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptăm adeverinţa medicală a unui doctor prin care se adevereşte că sunteţi bolnav. Dacă puteti merge la doctor, înseamna că puteţi veni şi la serviciu.

OPERAŢII CHIRURGICALE

Operaţiile chirurgicale sunt interzise. Atâta vreme cât sunteţi angajat la noi, veţi avea nevoie de toate organele. Nu veţi elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminaţi un organ, vom considera acest lucru indisciplină la locul de muncă.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambăta şi duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toţi angajaţii vor primi concediul în aceeaşi perioadă a anului. Zilele de vacanta sunt după cum urmează: 1 ianuarie şi 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU ÎNMORMÂNTĂRI

Aceasta nu e o scuză să lipsiţi de la serviciu. Oricum nu mai puteţi face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morţi.

În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit să participe la înmormântări, acestea se vor programa seara tarziu. Vom fi bucuroşi să vă permitem să lucraţi în pauza de prânz pentru a putea pleca mai devreme, cu condiţia să vă terminaţi însărcinările pe ziua respectivă.

ABSENŢA CAUZATĂ DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuză. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 săptămâni precum şi pregătirea unui înlocuitor care să vă preia atribuţiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaletă. Începând cu data prezentei se va merge la toaletă în ordine alfabetică. Spre exemplu angajaţii al căror nume incepe cu “A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, şi aşa mai departe. Dacă nu vă puteti deplasa în timpul alocat, veţi fi nevoiţi să aşteptaţi până a doua zi cănd sunteţi programaţi. În situaţii de maximă urgenţă, angajaţii pot face schimb de locuri între ei. Supervizorii ambilor angajaţi implicaţi în schimb trebuie sa aprobe în scris această schimbare.

În plus, se limitează la maxim 3 minute staţionarea în toalete. La sfârşitul celor 3 minute se va declanşa o alarmă, hârtia igienică se va retrage automat, uşa de la toaletă se va deschide iar contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicată pe site-ul companiei la rubrica “Acte de indisciplină”.

CUM NE ÎMBRĂCĂM

Este recomandat să veniţi îmbrăcati la serviciu conform salariului primit.

Daca purtaţi pantofi Prada de $350 sau o geantă Gucci de $600 vom presupune ca o duceţi bine din punct de vedere financiar, deci nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.

Dacă vă îmbrăcaţi sărăcăcios, va trebui să învăţaţi să vă administraţi banii mai bine pentru a vă cumpăra haine mai frumoase, prin urmare nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.

Dacă vă îmbrăcaţi potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie şi în consecinţă nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.

PAUZA DE MASĂ

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauză de masa, deoarece trebuie sa mănânce mai mult pentru a arăta sănătoase.

Persoanele cu greutate normală vor primi 15 minute pauză de masă, pentru a-şi păstra silueta.

Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauză de masă deoarece este suficient pentru a lua o pastilă de slăbit.

Vă mulţumim pentru loialitatea arătată faţă de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienţă pozitivă angajaţilor. Orice întrebări, comentarii, nelămuriri, plângeri, reclamaţii, frustrări, iritări, supărări, insinuări, acuzaţii vor fi adresate în altă parte.

Vă dorim o săptămână plăcută!

Conducerea

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Noul sport national in Romania de sarbatori: rafting-ul...                      

                  Toti intra in magazine....sa se uite la rafturi!

 

 

O pereche merge la hotelul unde şi-au petrecut luna de miere pentru a-şi sărbători a 25-a aniversare. Aducându-şi aminte de noaptea de acum 25 de ani, soţia spune:
- Când m-ai văzut prima dată goală în faţa ta, acum 25 de ani, la ce te-ai gîndit?
- Voiam doar să ţi-o trag până îţi ies ochii şi să-ţi sug ţâţele până se usucă!
Apoi soţia, dezbrăcându-se:
- Şi acum ce gândeşti?
Soţul:
- Că am făcut treabă bună!

 

 

Diriginta unei clase a-12-a isi intreaba elevii:
- Copii voi unde vreti sa dati?
Raspunsul vine fulgerator:
- La buci!

 

 

Şeful şi-a postat status pe facebook: “Sunt bolnav”. Imediat 17 subalterni au dat like!

 

 

Primim de la ascultatori:
Dragă redacţie! Vă rog să-mi răspundeţi cinstit: totuşi, Moş Crăciun există sau nu? Nu de alta, dar mama îmi spune că există iar nevastă-mea râde ca proasta!

 

 

Sotul:
- Nevasta,azi sunt nervos!In maxim 10 minute vreau sa imi faci din 2 oua omleta !Ai inteles?Si fara comentarii!!!
Sotia se duce linistita si cu zambtul pe buze la el si ii trage un ditamai sut la.."oua" apoi ii spune vesela :
-Omleta e gataaaaa!!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie foarte deprimată decide să se sinucidă. Când se duce în port, un marinar tânăr şi chipeş apare, i se face milă de ea:
"Uite, e păcat să te omori... Eu o să plec în Statele Unite mâine şi, dacă vrei, poţi să vii cu mine pe vapor. Voi avea gijă de tine, îţi voi aduce mâncare"
Dându-se mai aproape, îşi pune un braţ pe lângă şoldurile ei:
"te voi face fericită şi mă vei face şi tu fericit!"
Femeia acceptă, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor şi în fiecare seară îi aducea sandwich-uri şi fructe şi făceau dragoste până dimineaţa. Trei săptămâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutină, căpitanul descoperă femeia într-o cabină:
"Ce faci aici?"

"Am un aranjament cu unul dintre marinari. El mă duce în Statele Unite şi în schimb îl las să se culce cu mine"
Căpitanul se uită la ea:
"Îţi urez succes, dar noi suntem Paza de coastă!"

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si, jenat, ii spune:
- Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele.
Doamna ii raspunde:
- Stiu, Domnule Doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?
 

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Merge o femeie la popa.

-Parinte, spovedeste-ma! Am pacatuit, i-am facut laba lui barbata-miu...

-Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi du-te la izvorul de pe deal si spala-te pe maini!

Dupa ce face ce i-a spus popa, femeia pleaca acasa, unde este intrebata de sot:

-Unde ai fost, Marie?

-La izvor sa ma spal pe maini.

-Si te-ai intalnit cu cineva acolo?

-Da, cu preoteasa, facea gargara!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca. Bula se apropie de ea
cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Noaptea, târziu, soțul sosește acasă beat turtă. Deschizând ușa strigă:
- Draga mea, te rog, țipă la mine, altfel nu nimersc patul pe întunericul ăsta.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prognoza pe urmatorul interval.

 

598376_500339723339672_1802837141_n.jpg

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

MBZ, la tine își face update mai greu -> http://www.ciclism.ro/forums/index.php/topic/1831-fotografii-interesante/page-131#entry569891

 

 

 

Care e diferența dintre o femeie și o baterie?

 

 

 

Bateria are și partea pozitivă.

 

 

 

Femeia are numai parti pozitive. Daca nu stii asta, fie nu le-ai interpretat corect fie nu ai dormit niciodata pe pres...

Edited by MBZ
MBZ
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

- In sfarsit, dupa ani si ani de incercari, am gasit punctul G la nevasta-mea...

- Si unde e?

- La sora-sa!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites
-De ce fotbalul feminin e asa de slab dezvoltat?
-E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Si mai ales sa accepte 10 din ele ca portarita sa nu fie la fel imbracata...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

‎- Mama maine am lucrare de control!
- Nu te teme fiule - acum repetam. Capitala Germaniei?
- Berlin.
- Capitala Frantei?
- Berlin. Mama, da-mi ceva mai greu.

- Capitala Poloniei?
- Berlin.
- Vai, Adolf, cat esti de destept!
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga:

-Sari!

Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune din nou pe foaia de hartie si striga:

-Sari!

Puricele nu mai sare!

Naturalistul noteaza:

"Deci, dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude."

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion discuta la telefon cu Gheorghe care emigrase de ceva vreme in SUA.
-Din ce traiesti Gheorghe?
-Poi aici oameni-s bogati, daca scapa o hartie de 10 dolari nu se apleaca sa o ridice, ma ocup eu de asta si uite asa traiesc si eu bine!
Ion se minuneaza da nu pierde timpul, se urca in primul avion de state. Ajuns in New York in aeroport vede pe jos o hartie de 50 dolari. Schiteaza un gest s-o ridice dar renunta scarbit.
-Doar n-o sa muncesc chiar din prima zi!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.