Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri, il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune:

- Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km/ora si ne oprim la 2cm de prapastie?

Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul:

- Te-ai susuit pe tine?

- Da ursule, is ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si il intreaba pe urs:

- Ursuleee te-i susuit pe tine?

- DAAA is ud totttt...

- Atunci poti sa te si caci ca n-ajung la franaaaaaa...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Din cauza organizarii slabe din Romania, sfarsitul lumii s-a amanat :)

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.

 

 

 

Daca esti cu iubita si, in focul pasiunii, iti cere un 85,56...sa nu te sperii: E acelasi 69 stramosesc pe care-l stii, numa' ca are TVA inclus!
Cu drag, Administratia Financiara Romana
(Noi stim cel mai bine cum sa te f****m )

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Anunt de ultima ora:

 

Apocalipsa a ramas inzapezita.. am scapat momentan!!!!

 

Iar la primavara cand o sa scape din nameti.... "-Hm... cred c-am mai fost p-aici... Hai mai departe!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cred ca si treaba asta cu amanarea sfarsitului lumii are vreo legatura cu Chuck Norris. Nu stiu exact care e legatura, dar cu siguranta in curand vor aparea si bancurile pe tema asta. 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Incertitudine:
Soţul gelos angajează un detectiv să-i urmărească soţia pe care o bănuia de infidelitate. După o săptămână de filaj detectivul îi dă raportul.

- Trei zile la rând soţia dumitale a plecat de la serviciu împreună cu şeful ei şi, după ce au luat prânzul într-o atmosferă romantică, cu flori şi şampanie, au râs şi s-au ţinut de mână, în separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel şi s-au închis în cameră.

- Şi mai departe ce s-a întâmplat?

- Păi, mai departe, i-am văzut pe gaura cheii cum se sărutau.

- Extraordinar! Simt cum mă sufoc de mânie. Şi mai departe ce s-a mai întâmplat?, făcu soţul gelos.

- Păi, bărbatul a trântit-o pe pat şi s-a aruncat peste soţia dumitale.

- Da... şi? Ce s-a întâmplat mai departe, că o omor în bătaie!!!

- Păi el şi-a scos cămaşa şi ea bluza...

- Ah, divorţez!!! Spune mai departe!

- Păi, şi-a scos el pantalonii şi doamnei i-a dat fusta jos.

- Nu-mi vine să cred! Aşa nu se mai poate!!! Şi, şi???

- Păi şi-au dat şi chiloţii jos.

- Şi??????...

- Păi nu mai ştiu, că au pus chiloţii pe clanţa uşii şi n-am mai văzut, zice detectivul.

- Uite vezi, oftează soţul, incertitudinea asta mă omoară!!!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mărimea nu contează… poate să fie oricât de mare!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:

-Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa ca asta e...

Dar inevitabil o alta voce il readucea la realitate:

-Popescule, nu uita ca esti medic veterinar...

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…

Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:

- Buna ziua,va pot ajuta?

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

Vanzatorul, cu acelasi zambet…

- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina,va veti c,,,a pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!

 
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cand si-a vazut nepotelul pentru prima data, soacra dezamagita ii spune norei:
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i p***a, nu xerox.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Discuţie între două blonde:

- Ce i-ai cerut anul ăsta lui Moş Crăciun?

- 30 de euro, ca la toată lumea!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Seful intra la lucratorii sai: 
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati! 
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef: - Dar cine lucreaza?
 

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ce este scris pe masinile Serviciului de Ambulanta din Ardeal?
TIMPUL LE VINDECA PE TOATE!
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Apocalipsa?!? 
... iarasi n-a ghicit nimeni... 
Marele premiu a fost reportat!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Poate nu fu tuşu bun...  :))

Lucian incepusi sa vorbesti olteneste? Te asteptam pe la noi sa primesti pasaport de Oltenia. :cheers:

Share this post


Link to post
Share on other sites

De fapt LtO parafraza un banc mai vechi... Eu l-am gasit intr-o varianta mai moderna, adica cu Bula, da defapt bancul este din perioada antebelica...

 

 

 

Tica si Tache aveau o pravalie care se chema GAURICA.
Merge Bula si il intreaba pe Tica:
- Aveti tus?
Tica ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tache.
A doua zi, iar vine Bula si intreaba:
- Aveti tus?
Tache ii zice ca are dar nu poate sa vinda fara fratele sau Tica.
A treia zi, din nou:
- Aveti tus? (erau amandoi).
- Nu.
Iese Bula nervos din pravalie si zise in gand: "Cand fu Tica nu fu Tache. Cand fu Tache nu fu Tica. Cand fu Tache si cu Tica nu fu tus la GAURICA.
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sa devii drogat, alcoolic si dobitoc e foarte simplu. 

Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

 

 

 

 

 

 

 

Definiţii noi - Moldovean DEX 2012

AMÂNAT = fără mâini

AMPULĂ - amintiri din tinereţe

AŢÂŢAT = fără sâni

BIOLOG = olog de ambele picioare

BIRMANIA - predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite

BIZAR = zar dublu

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie

ÎNCHINARE = transport către China

ÎNFOCARE = transformare în focă

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

MĂCEL = mac mic

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

MICROSCOP = scop mărunt

MONOLOG = olog de un picior

PRUDENT = pastă de dinţi cu extract de prune

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.