Bancuri bune si bancuri vechi

[myxtreme2012 2,379]

Niște canibali prind un țigan și îl pun la fiert într-o oală, ca să facă ciorbă din el. Din apa în clocot, țiganul iese o dată cu capul la suprafață și spune:
- M-am... și dispare...
Apoi, țiganul iese iar la suprafață și iar spune:
- M-am... și iar dispare
În fine, pentru că țiganul iese și a treia oară și pronunță acel cuvânt, canibalii hotărăsc să îl scoată la suprafață, ca să vadă ce vrea. Scos din apă, țiganul le spune zâmbind:
- M-am căcat în ciorba voastră!

[TAZ 381]

Pai mai sunteti careva pe acolo? Ca eu credeam ca ati venit toti in Timisoara.

Mai suntem cateva sute de prazari dar tot la Timisoara o sa ajungem si noi. Mai ales astia se prin Severin.

Aici vorbesc serios desi suntem la bancuri.

[kriss 1,241]

Astăzi, fiu-miu fredona o melodie de-a lui Fuego.
Știe careva o agenție de adopții??

 

Când să ies din parcare, la supermarket, am zgâriat mașina din dreapta. Am dat să plec, dar soția m-a oprit: „Cum, pleci așa, fără să-i lași omului un număr de contact?”. Am coborât oftând și i-am pus o carte de vizită sub ștergător. A fost prima dată când mi s-a părut util că nu arunc cărțile de vizită pe care le primesc.

 

Anul ăsta, ca de obicei, si toaletele vor sarbatori.
Vasele de closet vor avea o surpriză, și în loc de funduri goale, vor vedea multe fețe necunoscute.

 

Câinele, în timp ce privea orchestra, l-a fixat din priviri pe dirijor și s-a gândit...
"Da' aruncă-l în plm odată."

 

 

Stii sigur ca esti roman daca:
-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa recilezi ambalajele de la flori si folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari 2 valize din aeroport
-dupa ce mergi in vizita la cineva,la plecare mai stai o ora in fata usii
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai draperii macar la o usa din casa
-folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren im mers
-crezi ca ,,urda'',,,mamaliga'',,parizer'',,zacusca'' sunt feluri de mancare internationale
-cand ai musafiri si ii intrebi daca doresc ceva si ei spun ,,NU'' la tine inseamna da
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara

[maurice 3,176]

Un tip si o tipa la cinematograf, in ultimul rand, filmul prost, intuneric, se giugiuleau. La un moment dat, tipul se incalzeste rau. incepe s-o intrebe pe gagica:

- Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?

- Ai tai, draga, stii foarte bine..

- Da` gura asta rosie, plina, senzuala, a cui e?

- A ta, draga, stii foarte bine, da` lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.....

Tipul nu se lasa, ca`l luase flama.. Ii baga o mana sub tricou.

- Da` sanii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?

- Ai tai, da` taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea.. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste`te !

Tipul nimic, tot mai excitat. Ii baga mana sub fusta..

- Da` pi**a asta a cui e?

Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu` sa mai zica?

- A cui e pi**a asta? Spune !

Tipa, nimic..

- Pi**a asta a cui e? Vreau sa stiu !

La care o voce din sala:

- Aprindeti, dom`le, lumina, ca a gasit unu` o pi**a si nu stie a cui e !

[BogdanTimisoara 1,021]

... tot la Timisoara o sa ajungem si noi. Mai ales astia se prin Severin.

Aici vorbesc serios desi suntem la bancuri.

Stiu ca vorbesti serios. Am fost recent pe la Severin si absolut toti cei cu care am interactionat imi ziceau ce frumoasa e Timisoara si ca vor sa se mute in Timisoara. 

Nu-i bai, las' ca plecam noi in Covasna si Harghita, ca noi banatenii si asa nu suntem xenofobi, dar stim sigur ca macar acolo nu se vorbeste cu perfectul simplu, ca in maghiara nu exista perfectul simplu :)

Apropos... la scoala, pana nu ne-a venit un coleg din Strehaia, nici nu am stiut ca am avea ceva de impartit cu ungurii si ca ar trebui sa facem bisericute etnice.

[Mr Pit 1,872]

El era roman dupa mama si ungur dupa prietenul tatalui sau.

[VIOREL 2,035]

Ion coboară pe Feleac cu căruţa. muierea şi pruncul lângă el. Ajung ei în Piaţa Avram Iancu şi pruncul întreabă:
- Tată, tată, cine-i omu’ asta de fier?
Dupa o bucată de timp tată-su răspunde:
- Măi copile, nu ştiu!
Merg mai departe şi ajung în Piaţa Teatrului:
- Tată, tată, dar casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
Dupa o bucată de timp tată-su raspunde:
- Măi copile, nu ştiu!
Ajung în Parcul Central şi copilul întreabă:
- Tată, tată, da’ apa asta mare cum se cheamă?
Dupa o bucată mare de timp tată-su răspunde:
-Mă copile, nu ştiu!
Moment în care mumă-sa Măria zice:
-Dar mai taci mă copile c-o fi şi tată-tu obosit!
La care Ion zice:
-Taci, tu muiere! Lasă copilu să-ntrebe, că numa aşe învaţă!

[gozmyn 28]

Q. Do you know what is the hardest part of learning to ride a bike?

A. The pavement.

[myxtreme2012 2,379]

Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii:
- Vasilică, ce-i tatăl tău?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci funcționar la Salubritate.
- Petrică, ce-i tatăl tău?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci funcționar la Pompe Funebre.
- Bulă ce-i tatăl tău?
- Dj la Mystic Club.
- Cum adică?
- Clopotar la biserică.

[gozmyn 28]

‎- Ce este logica?
- Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!

[VIOREL 2,035]

O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
 - Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
 - Nu!
 - Atunci, va rog sa plecati din patul meu!

[MBZ 4,653]

‎- Ce este logica?

- Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!

Original era:

Logica este acel tip de ratiune care ii permite barbatului sa inteleaga de ce nu intelege femeia. :D

[gozmyn 28]

Posibil sa fie asa cum zici. Eu insa in versiunea de mai sus l-am gasit...

 

 

Si inca unul: 

 

‎- Care e asemănarea dintre o blondă şi o bicicletă?
- Dacă nu ai cameră mergi pe lângă ea!

[sole42 2,458]

Colonelul Schmith, comandantul trupelor SS, face inspecţie trupelor de elită. La un moment dat se opreşte în faţa unui soldat care avea câteva fire de barbă nerasă şi îi arde una peste faţă cu cravaşa:

- Te doare soldat?

- Nu, să trăiţi!

- De ce?

- Pentru că fac parte din trupele de elită!

La următorul soldat observă un nasture lipsă… îl altoieşte şi pe ăsta:

- Te doare soldat?

- Nu, să trăiţi!

- De ce?

- Pentru că fac parte din trupele de elită!

Colonelul începe să se întunece la faţă când la capătul rândului observă ceva… şi nu-i vine să-şi creadă ochilor… unui soldat îi ieşea obiectul ţeapăn din pantaloni… merge şi o loveşte cu sete…

- Te doare soldat?

- Nu, să trăiţi!

- De ce?

- Pentru că-i a colegului din spate…

[kriss 1,241]

De ce au unele Trabanturi 'dezaburizator' pe geamul din spate?
Pentru ca cel care impinge sa se incalzeasca la maini.

 

 

De ce au Trabanturile nivelul zgomotului in interior atat de redus?
Pentru ca inautru trebuie sa stai ghemuit, cu genunchii in dreptul urechilor.

 

 

A aparut un model nou de Trabant, cu patru pedale:
Una pentru ambreiaj, una pentru frana, una pentru acceleratie si
una pentru umflat airbag-ul.

 

Ce e scris la pagina 39 din manualul Trabantului?
Orarul autobuzului.

 

 

Ce diferenta e intre un Trabant si un caine insotitor?
Niciuna. Pentru amandoi, trebuie sa fii orb ca sa-i cumperi.

Ce s-a intamplat cand vedeti un Trabant dezmembrat intr-o mie de bucati?
A sunat telefonul soferului si era pus pe vibratii.

Cum se numeste un Trabant cu turbo?
Uscator de par.

Care este asemanarea dintre un Trabant si un prezervativ?
Ambele blocheaza circulatia.

De ce le place barbatilor sa conduca Trabantul pe ploaie?
Pentru ca se muleaza pe piele .

 

 

De ce are Trabantul ştergătoare de parbriz şi pe dinăuntru?
Pentru ca şoferul să poate să scuipe cu necaz: "Ptiu ce căcat de maşină mi-am luat!"

 

 

De ce se alintă Trabantul "Trabi"?

Pentru că este atât de încet. Dacă ar fi mai rapid s-ar chema "Galopi"!...

 

 

Unde are trabantul tracţiunea?
În faţă...pe dreapta...

[MaC® 5,719]

[paulrad 3,471]

Lunii?

[nicuvasile2008 96]

 

 

evident :P

[MaC® 5,719]

mdea, era un gioc de cuvinte.

Mă refeream la apocalipsă.

Îs mai întârziat deh.

Sau pe stil vechi =))

 

 

și dacă tot disecăm cuvintele: te refereai l aluna calendaristică? Sau la corpu' ceresc? ;))

[VIOREL 2,035]

Daca un singur profesor nu poate preda toate materiile, atunci, cum sa te astepti ca un singur elev sa invete toate materiile ?

[Pandy 1,747]

Apple îţi urează pentru 2013 să: 
- iBicicletă
- iIubire
- iSănătate
- iBani
- iFericire
- iSucces

[LucianTheOne 5,201]

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind 
si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. 
La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca 
vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, 
permisiunea parintelui staret. 
Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea 
novicelui:
"Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?" 
"Nu stiu... Tu ce i-ai spus?" 
"I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia." 
"Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in 
timp ce fumez."

 

Un tip plin de gauri merge pe o strada. 
La un moment dat se impiedica si o gaura cade pe jos. 
Mirat, tipul se apleaca sa o ridice si cade si el in ea.

 

Un pescar prinde pestisorul de aur. Pestisorul ii spune: "pescarule, pescarule daca imi dai drmul iti indeplinesc 3 dorinte!" La care pescarul ii spune: "Hai, sa mori tu!"

 

 

In anul 1854 este gasit un negru mort cu 18 glonte in spate. Seriful face constatarea si zice :
-MMAAAAMAAAA ,asa sinucidere n-am mai intalnit.  

[sole42 2,458]

Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă, sunt aduși în fața judecătorului.

Judecătorul:

 - Măi băieti, e vineri dup-amiază, ar fi un deranj pentru multi să vă trimit acum la zdup. Deci,ne vom întâlni din nou luni iar dacă-mi demonstrati c-ati depus un cât de mic efort spre îndreptare,… vă ofer o șansă.

 Luni dimineata, începe primul:

 - Domnule judecător, nu numai c-am renunţat eu, dar am mai și convins încă şapte prieteni să renunte!

– Da!? Și cum ai făcut?

 - Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mare: “așa arată creierul înainte de droguri și aşa arată după cam ca cerculeţul mic…”

– Mda… acceptabil. Ești liber dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?

 - Păi, domn judecător, eu am convins vreo șaizeci de prieteni să renunte odată cu mine…

– Haida-de! Cum așa?!

 - Simplu.Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc mare-mare, iar după el, un cerculet mic-mic-mic și le-am zis arătîndu-le cercul mic: “așa arată găoaza voastră înainte de a intra la zdup…”

[maurice 3,176]

Chuck Norris nu mananca miere. Mesteca albine. 

[myxtreme2012 2,379]

Doi prieteni:
- Ce ai face dacă ai ști că pe 21 decembrie chiar ar fi sfârșitul lumii?!?
- Aș f**e tot ce mișcă! Tu?
- M-aș strădui să nu mă mișc!