Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

- Unde merge bine agricultura in Romania?

- Pe Farmville.
  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip intră într-o farmacie şi cere o cutie de aspirine făcându-i mereu cu ochiul farmacistului. Farmacistul îl serveşte şi, când să plătească, clientul începe să se scotocească prin buzunare scoţând tot felul de prezervative, de diferite modele, până reuşeşte să dea de bani şi plăteşte.

– Nu vă supăraţi, dar ce-i cu toate prezervativele astea?

– Domnule, eu sunt prezentator la TV şi am ticul ăsta idiot de a face cu ochiul, când sunt nervos. Nu-mi trece decât cu aspirină. Prezervativele sunt de la cele şase farmacii pe la care am trecut până acum.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vasile il intreaba pe Ion:
- Ioane, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
- Doua.
- Din ce?
- Din matase.
- Si acum cate ai?
- Una.
- Din ce?
- Din cele doua.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe 3 Ianuarie, unu’ iese mort de beat din bar si vede pe unul cu o sacosa in mana, inca somnoros, mergand la servici. Se duce la el si-l intreaba:

-Nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?

-Pleaca bai de aici, betivule!

Peste 2 minute:

-Nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?

-Pleaca bai de aici, betivule! Nu intelegi sa ma lasi in pace?

Alte 5 minute:

-Nnnu nu te su-su-supara, la cat se da drumul la tramvai?

Asta, ca sa scape de el, îi spune:

-La 5.

-Si acum cat e ceasul?

-4 jumate!

-A da? Si de ce au intins liniile asa devreme?

 

Nevasta te invata......

Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura cand te vede

Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa.

Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol.

Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni.

Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul.

Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia.

Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!

Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine.

Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata.

Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?

Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine.

Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.

Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele.

Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.

Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...

 

Înainte fetele gateau ca mama. Acum beau ca tata... 

 

Gaura c..lui la barbati se numeste anus, la femei se numeste bonus.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul si sotia in restaurant. De sot se apropie o frumoasa tanara domnita si, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima.
Sotia furioasa:
- Cine este?
- Lasa-ma in pace ... Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cuplu căsătorit. În pat. În timp ce soţia se pregăteşte de culcare, soţul aprinde lampa de pe noptieră şi începe să citească

o carte. Din când în când, mâna lui coboară şi mângâie “bijuteriile” soţiei. Face asta pentru scurt timp apoi continuă cu cititul. Soţia devine din ce în ce mai înfierbântată şi se gândeşte că soţul are nevoie de puţină încurajare pentru a duce treaba la bun sfârşit. Aşa că se scoală şi începe să se dezbrace. Soţul confuz o întreabă:

- De ce te dezbraci?

- Păi, am crezut că vrei să facem dragoste.

- Nu, deloc.

Soţia supărată:

- Atunci, ce ma tot atingeai acolo jos?

- Îmi umezeam degetele ca să pot întoarce paginile cărţii.

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

În sfârșit, la petrecerea de Revelion am cunoscut și eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- “Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare”.
Mai erau trei bărbați înaintea mea…

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un medic rezident foarte tânăr şi neexperimentat asistă prima lui pacientă la naştere. La sfârşit, medicul întreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zâmbit şi i-a zis:

- Ţinând cont că este pentru prima dată… v-aţi descurcat destul de bine, doar că pe viitor să ţineţi minte: loviţi peste fund copilul, nu mama!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Am angajat o formație de manele să cânte în seara asta, mi-a spus patronul restaurantului
- Serios? Cu ce ocazie? l-am întrebat.
- Vreau să închid mai devreme.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum faci o femeie sa se simta MARFA?

O transporti cu TIR-ul!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ce poate fi mai rau decât o pietricica în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Anul 2025, guvernul italian face o ancheta cetatenilor:
-Imigrantii din Romania reprezinta o problema??
35% au raspuns: Si, un grande problema!
65% au raspuns: Absoluto nicio problemo, manca-ti-as!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Cum faci o femeie sa se simta MARFA?

O transporti cu TIR-ul!

 

Versiunea veche era " Te fac pachet si te trimit la ma-ta!"

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacista, surprinsa, speriata, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente si rugaminti, tipul in continuare insista, nu cedează şi sustine ca el vrea să scrie.
- Bine, am sa vi-o dau! Şi totusi.. ce vreţi sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voastre sunt de proasta calitate, sunt slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este, scrieti, scrieti ca eu n-am ochelarii la mine da' scrieti ca se si-ndoaie!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Profu’ îl întreabă pe Bulă:
– Bulă, spune-mi cât fac 3+3!
– Nu știu, dle profesor!
– Bulă, dacă eu îți dau 3 mere și apoi încă 3 mere, câte mere ai?
– Șapte, dle profesor!
– Cum? 3 cu 3 fac 6, nu șapte!
– Păi mai am unul în ghiozdan!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Din punctul meu de vedere, femeile sunt ca bicicletele – daca nu ai o camera, te uiti la ele!

- Auzi? Tu ai iubit vreodata?
- Da!
- Si cum era?
- Rosie cu ghidon!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

N-am fost niciodată de acord cu violența împotriva copilului. Când își pierd controlul, unii părinți recurg la bătaie. Cum să îți disciplinezi copilul fără să îl baţi?
E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego și îl bat colegii la școală.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

• Nu ştim de unde vine expresia: "Las-o mai moale", dar sună foarte ciudat când o spune o femeie;

• Ultimele cuvinte ale lui Horea în timp ce era tras pe roată: ”Şi totuşi se învârte!”

• Poliţiştii trag un semnal de alarmă: tot mai mulţi români îi dau în cap lui Mutu;

• După ce a omorât balaurul, Făt-Frumos s-a chinuit o lună să-l cureţe de solzi;

• Oare există Arborele de Cauciuc de Iarnă?

• Conform unui studiu făcut de Academia Română, tot mai mulţi români sunt sentimentali şi le vine greu să despartă cuvintele în silabe;

• Din cauza frigului, mai multe orfelinate s-au închis şi şi-au trimis copiii acasă;

• Cele mai bune poziţii de sex sunt tot timpul ocupate;

• Traficanţii de organe nu răpesc copii din Vaslui, că ăştia au ficatul praf de la băutură;

• Meteo: Masa de aer rece va înlocui masa de prânz!

• Florin Salam va realiza un senviş împreună cu William Brânză;

• Se pare că Osama era un tip tare haios. Prietenii îi spuneau Mister Bin;

• Cercetătorii britanici au descoperit că femeia este cel mai bun mijloc de a face sex;

• Cheloo de la Paraziţii a spus că doar la Slobozia cântă de plăcere;

• Romii au solicitat Academiei Române să înlocuiască expresia “ca la uşa cortului” cu expresia “ca la uşa palatului ţigănesc”;

• Descoperire macabră! Un câine a găsit un os îngropat!

• Senzaţional! A apărut o pagină goală într-o revistă pentru adulţi!

• Dumitru Prunariu: „În spaţiu ţi-e şi ruşine să spui că eşti român, că se uită toţi la tine ca la un extraterestru”;

• În comunitatea gay umblă o vorbă: “Dai un ban, dar stai în spate”;

• Duncan MacLeod este singurul care ar putea prinde sfârşitul serialului "Tânăr şi neliniştit", dar spune că preferă să i se taie capul.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.