Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Uneori ea este plina de pasiune, entuziasm, dorinta si fantezie, iar alteori linistita, tacuta si nemiscata. Ghiciti: cand imi cere bani si cand facem amor?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se povesteste ca presedintele Obama a iesit cu sotia sa intr-o seara sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit pt a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului ceru voie bodyguarzilor sa se apropie pt. a saluta sotia presedintelui. Si asa se intampla. Cand s-a retras patronul restaurantului Obama a intrebat-o pe Michelle:
- Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Sotia sa ii raspunde:
- In adolescenta mea, acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Presedintele ii raspunde:
- Asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el ai fi fost azi patroana avestui restaurant!
Michelle il respinse:
- Nu scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un evreu se duce la o prostituată:
- N-am mai fost niciodată până acum cu o prostituată, zice el, vrei să mergi cu mine?
- Da, dar numai să nu fie prea pervers, răspunse ea.
- Nu, vreau doar s-o facem măcar cum o făceam eu cu nevastă-mea, când trăia...
- Mi se pare acceptabil... Ia zi, cum o făceai cu ea?
La care evreul:
- Gratis!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Câțiva hackeri din Caracal au reușit să pătrundă în rețea.

Cinci dintre ei au fost omorâți pe loc.

Totuși, cu 220V nu-i de glumit!

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tigan batran, lautar, este chemat sa cante la o sindrofie data de noii imbogatiti. 
In timpul chefului, unul il intreaba:
- Bai tigane, pe vremea lui Ceausescu, la utecisti ai cantat?
- Pai... am cantat, coane, saru' mana.
- Rau, tigane, rau, te-ai dat cu comunistii...
- Dar la securisti ai cantat, tigane? il intreaba altul.
- Am cantat, coane, ce era sa fac, ca si ei petreceau...
- Rau, bre, ca te-ai dat si cu securistii...
Un al treilea intreaba si el:
- Dar la nomenclatura de azi, ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era pericol.
- Rau, tigane. Ce om esti tu de canti la toate canaliile?!

Cand ajunge acasa, suparat si cu onoarea mototolita, ii povesteste pirandei ce a patit. La care aceasta ii zice:
- Bine, ma, prostule, nu puteai sa spui ca n-ai cantat la niciunii?!
- Cum sa spun, fa, cand ierea toti acolo?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Agata unul o gagica la discoteca, o duce acasa, se dezbraca si incep preludiul. In timp ce o mangaia pe piept se opreste, aprinde lumina, se uita la tipa si exclama:

- Dar cati ani ai tu?

- 13!

- Aoleu, imbraca-te si pleaca de aici.

- Dar ce, esti superstitios?

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pentru cei cu probleme de greutate:

 

Ce sunt pinguinii?

 

Randunele care mananca dupa ora 18.00!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii, mângâindu-se excitant pe tot corpul şi şoptind:
MAMA LUI BULĂ: Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală, o surprinde din nou în pat cu un bărbat.
Văzând aceasta, se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în faţa oglinzii şi începe să se mângâie, şoptind:
BULĂ: Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!

 

 

Merge tata cu fiul în fiecare duminică în oraş. Merg peste tot, numai la un nightclub nu. Fiul îl întreabă pe taică-său:
BULĂ: Tată, de ce nu mergem şi acolo?
TATĂL LUI BULĂ: Păi, ştii, fiule, nu e de copii mici acolo.
Duminica următoare, tata nu mai are timp să meargă cu fiul în oraş şi îi dă bani să meargă singur la film. Fiul merge la night-club. O dansatoare, văzând-ul mic şi pierdut în spaţiu, îi oferă o felie de pâine cu dulceaţă. Copilul mănâncă. Dansatoarea îi mai oferă, pe rând, încă două felii, pe care acesta le mănâncă. Pe a patra, el nu o mai poate mânca, şi se mulţumeşte să o lingă. Acasă, tata îl întreabă pe unde a umblat şi cum a fost. Bulă povesteşte că s-a dus la night club.
BULĂ: Pe trei le-am dat gata şi pe una numai am lins-o....

 

 

Alcoolul ucide celulele nervoase... Raman doar cele linistite.

 

 

- Un preot și un polițist erau împreună pe stradă. La un moment dat văd doi indivizi care se băteau cu cuțitele. Polițistul dă să meargă să îi despartă, dar preotul îl oprește zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine și apoi unul este al tău și unul al meu.

 

 

Un Boeing 747, o cursă de noapte, o stewardesă superbă, cu un decolteu devastator, se apleacă deasupra unui pasager care nu dormea și-l întreabă încetișor:
- Doriți lapte, sau ceai?
Pasagerul:
- În care este lapte și în care este ceai?

 

Am întrebat-o pe noua tipă angajată astăzi dacă ea scuipă sau înghite. Nu ştiu de ce a holbat ochii ăia aşa la mine… Mi s-a părut o întrebare firească, având în vedere că lucrăm amândoi ca degustători de vinuri.

 

 

În timp ce mă pipăiam pe testicule, soţia vine la mine şi îmi spune:
- Ce faci?
- Ce să fac, tocmai am citit într-o revistă că trebuie să-ţi verifici testiculele de noduli în fiecare zi.
- Şi trebuie să faci asta cu pantalonii în vine? mă întreabă ea.
- Desigur, i-am spus.
- Aici în piaţă?

 

 

La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...

 

 

 

Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze. 
Vine Ion acasa.
Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun.
Ion: eu am o veste buna.
Maria: spune tu primul.
Ion: am castigat la loto o gramada de bani.
Maria: am ars carnatii.....

 

 

Nu pot să cred ce tare a bătut vântul aseară...
Am ieșit să cumpăr niste lapte pentru nevasta-mea, însă deodată a venit o rafală și m-a catapultat direct în cârciumă.

 

 

 

Eu şi prietena mea am intrat pentru prima oară împreună într-o cabină de duş. Văzându-mă un pic agitat, ea mi-a spus:
- Relaxează-te, doar urmează-ţi instinctele…
Aşa că nu m-am mai putut abţine şi am făcut pipi.

 

 

Mama îi spune fiicei:
-Acest nou admirator al tau îmi este atât de antipatic încât voi deveni cu cea mai mare placere soacra lui!

 

 

DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?

 

 

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag.
- Ce-ati baut? il intreaba pe sofer pregatindu-se sa scrie procesul verbal.
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Champagne

 

 

Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:- Daca o gasim pe maica-ta acasa facem compot, daca nu - palinca

 

 

- Doctore, eu nu pot avea orgasm! Fac sex cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, dar nu am orgasm! Ajutor!
- Rezolvam, nu e dificil... Dar de ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
- Sotia mi-a spus: Daca te duci la doctor, te omor

 

 

 

Un om de afaceri roman intr-o banca elvetiana:
- Vreau sa depun niste bani in cont.
- Ce suma?
Omul in soapta:
- Trei milioane de euro.
- Puteti vorbi cu voce tare. La noi saracia nu se considera un defect.

 

 

 

Test de abilitati: 
- Buuun... acum, ultima intrebare. Presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemenele identice. Ce metoda ati folosi, pentru a va deosebi sotia de sora ei? 
- Niciuna.

 

 

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo… Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta…


Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...


Dacă mărimea nu contează, de ce nimeni nu a văzut vibratoare cu lungimea de 7 cm?

 

 

 

Aseară la club am fost atât de beat încât atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...


Am găsit azi un flyer în cutia poştală: “Dacă eşti alcoolic sună la numărul ăsta...” Aşa că am sunat, era un bar deschis non stop...


– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ce fac doi poliţişti într-un dulap?
- Echipa mobilă!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites





Tratamente din batrani
- Bunico, spune-mi cum te tratezi matale cand esti bolnava? 

- Pai, la raceala cu un paharel de tuica, daca imi creste tensiunea cu un paharel de coniac, cand imi scade tensiunea cu un pahar de vin rosu, daca nu am pofta de mancare cu un un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai buna cu un pahar de bere. 

- Bine, bunico, si pentru care boala bei matale apa? 

- Draga, eu asa boala grava inca n-am avut ...




  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o dimineata, femeia ii spune sotului:
- Tocmai am visat ca mi-ai daruit un colier de perle de Valentine’s day. Ce crezi ca reprezinta acest vis?
- Vom vedea diseara, ii raspunde sotul.
Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: “Semnificatia viselor”.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Maxima zilei:
În România, din cauza politicienilor pe care îi avem, e mult mai simplu să te lași de băut și de fumat decât de înjurat.

 

Întrebare:
- Ce este iubirea?
Răspuns:
- Lumina vieții!
- Întrebare:
- Ce este căsătoria?
Răspuns:
- Factura la lumină...

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Polițistul către șofer:
- Vă rog să coborâți din mașină!
-Sunt prea beat să pot coborî, urcă tu!

 

Doi șoferi ucraineni sunt opriți la vamă:
- Ce transportați?
- Calculatoare de buzunar!
Controlează vameșii camionul și găsesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Păi noi în Ucraina așa ne facem socotelile!

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Berea noastră cea de toate zilele,
Care te afli în halbe
Sfințească-se numele tău,
Vie mireasma ta,
Precum în crâșmă așa și acasă.
Setea noastră cea de toate zilele
Potolește-ne-o astăzi
Și iartă-i pe cei care ne sunt îndatorați
Și nu ne du în cofetării
Ci dă-ne puterea de-a bea mai departe
Căci a ta este spuma
Mahmureală și setea
În numele malțului,
Al hameiului, butoaielor,
Și al halbelor,
BERE

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daca ajunge vreunu din voi pe la McDonald's sa-mi luati si mie un Happy MILF si parca ar merge si un MILFSHAKE

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Varstele barbatilor in raport cu avioanele


Pana in 20 de ani: Avion de Hartie.
Numai rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De la 20 la 30: Avion de vanatoare.
Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. 
Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la intervale scurte de timp.

De la 30 la 40: Aeronava comerciala.
Mentine orare regulate. 
Are destinatii destul de cunoscute si de rutina. 
Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari/ adaptari care irita clientii.

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.
Functioneaza la ore de lux. 
Are destinatii de inalt nivel cu rare abateri.
Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

De la 50 la 60: Aeronava cargo.
Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. 
Odata in aer, manevreaza lent si ofera putin confort in timpul zborului.
Clientela este compusa in majoritate din valize, cu foarte rare exceptii.

De la 60 la 70: Deltaplan.
Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul si o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. 
Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

De la 70 la 80: Planor.
Zboara uneori, dar numai ajutat. 
Repertoriul manevrelor este extrem de limitat. 

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

Dupa 80: Aeromodel.
Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema. 

Va uram sa aveti zboruri cat mai placute!...
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am fost la cumpărături cu prietena mea in supermarket ieri, cand deodata striga la mine:
- Eşti cel mai leneş prieten pe care l-am avut vreodată!
Am fost atât de surprins de afirmaţia ei încât aproape că am căzut din cărucior...

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.