Bancuri bune si bancuri vechi

[sole42 2,458]

 

Doi tineri stăteau pe o bancă in parc. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins!

[a_mic 3,934]

Mesaj catre fetele care asteapta printul calare pe un cal alb:

 

"Fetelor, intarzii! Calul a fost mancat. Vin pe jos! Mai dureaza. Asteptati-ma!" 

[xemax 4,059]

Deci cavaleru' vine din Anglea! ;))

[myxtreme2012 2,379]

Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola.
"Cocaine", "Caffeine", "Light", iar acum "Zero".

[MBZ 4,653]

I: De ce sint bune si femeile cracanate?
R: Nu ti se inrosesc urechile.

[habik 182]

Din ciclul "Si caii se mananca, nu-i asa?"

 

A fost reținută directoarea generala de la Plafar!

Procurorii au declarat că există probe solide ca Plafar a comercializat  ”Coada calului” etichetată drept ”Codița șoricelului”! 

♥ 

Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. 

Știți de ce? 

Pentru că mi-a mâncat caii! 

♥ 

Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelărie să cumpere carne. Bulă se întoarce cu mâna goală. 

- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal. 

- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi. 

- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal . I, CAL. II , CAL. III... 

- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!... 

♥ 

Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut. 

Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport. 

♥ 

Fenomenal! 

Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă! 

♥ 

Degeaba se supără francezii pe noi. 

Doar nu era să venim la Paris , iar caii să ni-i lăsăm de izbeliște, singuri în casă. 

♥ 

McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul". 

♥ 

Mai bun decât "vita cu gust de cal" nu e decât "mielul cu gust de câine". 

♥ 

Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia , de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă. 

♥ 

Ştiri din Ferentari ... care este! 

Zootehniștii români din sectorul 5 lucrează din greu la "o rasă de cal cu mai multe oase", ca să pară pește. 

Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregătesc să scoată pe piață și "telemeaua de murg". 

♥ 

De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș. 

♥ 

Banc sec: 

Un cal îl întreabă pe un căluț: 

-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare? 

-Lasagna! 

♥ 

Banc sec: 

Marele avantaj al cărnii de cal este că nu necesită transport. Mergi călare pe ea până la fabrica de lasagna. 

♥ 

M-am întâlnit astăzi cu un căruțaș ce se plimba cu căruța lui și am strigat la el: „Bate, dom'le, calul să fie lasagna mai fragedă!” 

♥ 

-De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket? 

-De căpăstru! 

♥ 

Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.” 

♥ 

- Ma Gheo, zice Ion, scoate şeile de pe vitele astea, ca le ducem la abator! 

♥ 

Am cumpărat azi nişte aripioare. 

Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină...însă am mari dubii....Dacă sunt de cal? 

♥ 

- Are you sure this is British beef? 

- Of horse it is! 

[kriss 1,241]

În mod ciudat, de când cu tigaia asta, Dry Cooker, mănânc carne de peşte cu gust de peşte
şi carne de vită cu gust de carne de cal...

 

 

Anunt:
Numele meu este Ileana. Am 17 ani. Fac sport. Invat bine. Nu beau si nu fumez. Stiu sa cos si sa tricotez. 200 euro ora.

 

 

 

[MaC® 5,719]

 - Cum te numești, Domnule?  

 - Petru Potopeanu  

 - Și ce lucrezi?  

 - Prepar pești pentru pulverizat.  

 - Bine, dar ce operații faci?... ...  

 - Pun peștele pe plăci, potrivesc plăcile pe plite, pregătesc patru putini pentru peștele prăjit, pulverizez pasta produsă, pun pe pungi.  

 - Dar de ce vorbești numai cu "P"?  

 - Poftim?  

 - De ce vorbești numai cu "P"?  

 - Păi pot pronunța pe P perfect perceptibil.  

 - Ei, asta e acum! Pun rămășag că la întrebările mele vei greși.  

 - Primesc.  

 - Pe cât?  

 - Pun prinsoare pe patru poli!  

 - S-a făcut. Spune-mi ce-ți place să mănânci?  

 - Pește, păstrăvi, plachie, potârnichi, prepar piftie piperată, pârjoale, pastramă, papricaș, papanaș, porumbei, pui pane.  

 - Și ce vin bei?  

 - Pinot, pelin, porto.  

 - Și ce desert?  

 - Plăcinte, prăjituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.  

 - Dar înghețată obișnuiești?  

 - Puțin profiterol, parfait.  

 - Spune-mi cum îți petreci timpul liber?  

 - Primăvara prefer plimbările pe potecile pădurilor, prin parcuri.  

 - Dar vara?  

 - Pescuiesc.  

 - Și iarna?  

 - Patinez.  

 - Te pomenești că poți să-mi spui o poezie cu litera "P"?  

 - Pot.  

 - Asta nu o mai cred. Spune-o!  

 - POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:  

 Prin pustiuri, peste pietre,  

 Păsări, pâlcuri pribegesc,  

 Părăsindu-și puii proprii  

 Pe pământul părintesc.  

 Prima pasăre, pilotul,  

 Plescăia puternic pliscul,  

 Patina privind pământul,  

 Pajiștea, pădurea, pliscul.  

 - Bine! Spune-mi ce i-ai spus nevestei când ai plecat?  

 - Paraschivo păpușico, pentru prânz prepară puțin pătrunjel pe potârnichi. Pa!  

 - Văd că am pierdut.  

 - Pardon, plătești patru poli pentru pierderea pariului.  

 - Plătesc.  

 - Pune paralele pe portofel.  

 - Încă o întrebare.  

 - Poftim?  

 Ce adresă ai matale?  

 - Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecând prin Pîngări, peste pod. 

[iouman1 94]

Comunicat al Ministerului de Interne!

Foarte important, in caz de cutremur:
Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider. In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste....

[bogdan_uk 71]

Si una despre Lance, daca nu a expirat deja.

 

I am actually impressed by what Lance Armstrong has done. When I was on drugs, I couldn't even find my bike.

[Kohai 3]

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag picioarele... si eu le miroseam!

[myxtreme2012 2,379]

Teoria relativității:
În pat: Este 7 dimineața, închizi ochii pentru 5 minute și este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.

[MaC® 5,719]

Secolul 15. Prințul așteaptă un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea… În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț, repede scoate sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin. Garanție 6 luni”

Î: Cum se numește un negru din Rusia?

R: Nigor

Leii lui Nuțu Cămătaru s-au adaptat foarte bine la Grădina Zoo de la Bucov. Au scos deja 2 antilope la produs...

[sole42 2,458]

Un roman revenit in tara dupa 20 de ani se decide sa mearga la localul lui preferat sa manance.

Intra in local, se aseaza, chelnerul vrea sa ii dea meniul, dar romanul nostru il opreste.

Ia lingura si o miroase, apoi zice:

-Specialitatea pentru felul 1 este ciorba de burta.

-De unde ati stiut? intreaba chelnerul.

-Se simte pe lingura. As dori o portie daca se poate.

-Imediat. Dupa ce serveste felul 1 chelnerul vrea sa ii dea meniul pentru felul 2. Ca si data trecuta romanul nostru il opreste. Ia furculita si o miroase,apoi zice:

-Specialitatea de azi pentru felul 2 sunt sarmalutele cu mamaliguta.

-De unde ati stiut?

-Am simtit pe furculita. As dori o portie daca se poate.

-Imediat. Chelnerul, surprins si in acelasi timp nervos, ia o lingurita si i-o baga bucataresei Lenuta in chiloti.

Apoi merge la masa romanului nostru si vrea sa ii dea meniul pentru desert dar si de aceasta data este oprit.

Romanul ia lingurita, o miroase si zice foarte surprins:

-Lenuta mai lucreaza aici?!

[SorinKiss 58]

Tainuiti, sub vraja noptii..., Ea-l intreaba pe baiat: Cum preferi? dau jos chilotii..., sau guma de mestecat?

[meridan 991]

Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”.

Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.

 

Ca sa vezi ... eu m-am gandit la pândă ...

[tinoD 36]

Eu m-am gandit la ... pradă

[Odden 911]

Oamenii de stiinta britanici au descoperit ca sunt englezi.

[sole42 2,458]

Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea. Baba, dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.

[MBZ 4,653]

Tata și cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
- Tată, dar ce fac câinii ceea? 
- Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, și-a rănit laba și nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun și-l ajută să meargă.
- Tată, dar de ce pe cei buni tot timpul cineva îi fute?

[maurice 3,176]

În staţia de autobuz unui preot i se fură portofelul. Singurul care vede faza e un beţiv. Apropiindu-se de preot îi spune:

- Batman, m-ai dezamăgit!

[sole42 2,458]

Un băiețel amerindian l-a întrebat pe tatăl său, mare vrăjitor al tribului: 

- Tată, de ce se face că noi avem întotdeauna numele lungi? Bărbații albi au nume mai scurte - cum ar fi Bill, Tex sau Sam...

Tatăl său a răspuns:

- Uite, fiule, numele noastre reprezinta un simbol, un semn, sau un poem pentru cultura noastra, nu ca oamenii albi, care trăiesc împreună și se repetă numele lor din generație în generație. De asemenea, aceasta este o parte a noastră si, în ciuda a tot, am supraviețuit. De exemplu, numele surorii tale este Luna mica romantică deasupra lacului, deoarece in noaptea in care ea a fost născută, era o lună frumoasă reflectată în lac . Apoi e fratele tău, Mare cal alb al Preeriei , pentru că el a fost născut intr-o zi în care  calul mare alb ce galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei noastre și este un simbol al capacității noastre de a trăi și forța de viață a poporului nostru, este foarte simplu și ușor de înțeles.

Mai ai si alte întrebări, Micule prezervativ defect fabricat in China?

[viteazu_b 2]

I: De ce fac mutii laba cu mana stanga ?

R: Cu dreapta gem de placere.

[BogdanTimisoara 1,021]

Pe la varsta de 6 ani, tatal il ia pe fiu la o discutie matura despre Zana Maseluta:

- Fiule, uite care e treaba cu maselele alea pe care le puneai sub perna si dimineata gaseai un euro: Zana Maseluta nu exista, mama si cu mine luam maseluta si iti lasam in loc un euro.

Pe la 8 ani, il ia la o discutie matura despre iepurasul de Paste:

- Fiule, nici iepurasul de Paste nu exista, mama si cu mine punem cadourile in cuibul de iarba pe care tu il faci in ajun.

Pe la 9 ani, il ia la o discutie matura despre Mos Craciun:

- Fiule, nici Mos Craciun nu exista, unchiul Petrica se costumeaza in Mos Craciun si iti asculta poeziile si iti da cadourile pe care mama si cu mine le cumparam.

Pe la 10 ani il ia la o discutie matura despre barza si despre reproducere:

-Fiule, uite cum sta treaba... cum sa iti explic eu chestia cu barza? Sa o iau asa... vezi tu... albinele si fluturii si porumbeii...

Fiul nu mai rezista si rabufneste:

- Tata, daca vrei sa imi explici ca de fapt oamenii nu se f#t, eu nu stiu ce rost mai are sa traiesc!

[myxtreme2012 2,379]

- De când m-a cunoscut, prietena mea și-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant... Și ce stil preferă acum?
- Stilul "fluture".
- Cum așa?!
- Păi, nu vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas...