Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Bucuresti, 26 martie 2013, seara, intr-un apartament suna telefonul.

Un barbat se apropie, ridica receptorul si raspunde:

- Da?

- Fuego? sunt mama, ce sa impodobesc, bradul sau via?

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un barbat intra intr-un supermarket de cartier:

- Sar'na... Am luat cascavalul asta de la dvs. ieri...

- E vreo problema cu el?

- Ati spus ca e din Elvetia...

- Da! E stricat?

- Nuuuu... ma intrebam doar... e exportat sau deportat?

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.

- Spune mamaie, cum s-a intamplat ?

- Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.

- Si atunci l-ati impuscat?

- Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.

- Si atunci l-ati impuscat?

- Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare...

- Si atunci l-ati impuscat?

- Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund…

- Si atunci l-ati impuscat?

- Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani…

- Si atunci l-ati impuscat?

- Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!"… ATUNCI L-AM IMPUSCAT !

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

M-am plictisit...O aștept pe nevastă-mea să vină să mă ia de la bar de câteva ore.
Cât naiba durează o naștere prin cezariană?

 

 

Merge Făt Frumos prin pădure. Se uită prin jur , copacii rupți, o jumătate de pădure arsă, într-o poiană stă fiorosul zmeu cu trei capete înnodate în nod marinăresc, mătura Babei Iaga ruptă, iar ea spânzurată de un picior atârnată într-un pom. Se apropie Făt Frumos de Babă, o coboară din pom și o întreabă ce s-a întâmplat, iar ea îi răspunde:
- Făt Frumos, tu eşti atât de cuminte când nu bei…

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites
Spre sfârşitul slujbei de Duminică, preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
- 80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison. 
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-se in oglinda, vede ca din gura ii atarna o sfoara:
- O Doamne, sper ca asta e Lipton!

 

Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria...
- Mărie, zici tu că e corect aşa : ,,în ţâţele mele bate o inimă de român?

 

Credeam ca sunt un amant exceptional, asta pana cand am descoperit ca ea are defapt astm.

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Windows a elaborat o versiune specială pentru Rusia. La instalarea driverelor (pentru imprimanta, modem, monitor…etc) apare un mesaj:

”A fost detectat un dispozitiv nou! Să bem pentru asta!”
 

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Domnule doctor, nu stiu ce sa mai fac! Vorbesc singur, uneori chiar si in somn, am incercat toate tratamentele dar fara succes! 
- Hmm.., ar fi ceva.. dar cu efect numai ziua.. 
- Spuneti! Orice! 
- Un handsfree, chiar si defect..il purtati pe ureche.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum făcuși bre de ai reușit performanța: 22:22:22 ?
Ha?

on topic:
Nevastă-mea a venit cu mașina de la service și mi-a zis:
"Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă totul a fost ok.
Mecanicii au fost de treabă, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare"

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum făcuși bre de ai reușit performanța: 22:22:22 ?

Ha?

 

 

Talent.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mai straduieste-te la mine apare la 21:22:22...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nevasta-mea a venit cu masina de  la service si mi-a zis:
,, Cand m-am dus acolo mi-a fost frica sa nu ma jecmaneasca, dar pana la urma totul a fost ok. Mecanicii au fost de treaba, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare"

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mai straduieste-te la mine apare la 21:22:22...

 

Vă sugerez cu respect să verificați setarea fusului orar (GMT + x unde x e în vestul decrepit și decadent) . În plus bifarea "Automatically detect when my timezone is in DST" o să facă să vedeț iezact ce-am văzut și io. :))

 

Nevasta-mea a venit cu masina de  la service si mi-a zis:

,, Cand m-am dus acolo mi-a fost frica sa nu ma jecmaneasca, dar pana la urma totul a fost ok. Mecanicii au fost de treaba, mi-au schimbat doar lichidul de semnalizare"

 

Vă lasă vederea domnu'.

Doo posturi mai sus ieste acelaș' banc. Nu c-ar fi fost pus de moa... ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Doo posturi mai sus ieste acelaș' banc.

Asta mie-mi pare diversiune.

Daca primiti informatia pe aceleasi filiere cititoare nu este cazul sa va feriti de noi, restul. Putem intelege.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vă sugerez cu respect să verificați setarea fusului orar (GMT + x unde x e în vestul decrepit și decadent) . În plus bifarea "Automatically detect when my timezone is in DST" o să facă să vedeț iezact ce-am văzut și io. :))

 

 

Vă lasă vederea domnu'.

Doo posturi mai sus ieste acelaș' banc. Nu c-ar fi fost pus de moa... ;)

Se mai intampla ca 1 aprilie sa aiba 48 de ore. V-ati prins cam tarziu ca nu vad bine. :((

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua babe la o coada imensa la moaste. Una dintre el, satula de asteptat, ii spune celeilalte:

- Decat sa stam atata la coada ca sa pupam moastele, mai bine ne pupam intre noi si mergem acasa!

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mama îi scrie fiului, în închisoare: ”Fiule, de când te-au închis, nu mai am puteri, nimeni nu mă ajută în gospodărie – grădina nu e săpată, cartofii nu i-am plantat, nu știu ce să mai fac!”

Fiul îi răspunde:

”Mamă, grădina în nici un caz să nu o sapi, acolo eu am îngropat câteva cadavre, dacă le găsește cineva o să-mi dai adauge vre-o 10 de închisoare.”

Mama iarăși scrie:

”Fiule, de cum a sosit scrisoarea ta, au venit foarte mulți polițiști, au săpat toată grădina, nu au găsit nimic și au plecat furioși. ”

Fiul răspunde:

”Cu ce am putut te-am ajutat, acum cartofii trebuie singură să-i plantezi”.

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Mama, un barbat si o femeie alearga dezbracati pe camp!

- Lasa fiule, nu te uita, cine stie, sunt niste salbatici!

- Femeia o fi ea salbatica, dar barbatul e chiar tatal nostru!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.