Bancuri bune si bancuri vechi

[sole42 2,458]

Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul!

[Axe 7,075]

Real !

Azi plimbandu-ma prin IOR, un "pazitor" d'ala venind din fata tot pe bicicleta imi face un semn precum nazistii sa opresc.

Bun, opresc deh, scot castile si zice: Nu aveti voie cu triciclete in parc !!! ~:>

El continua sa se uite bulversat la bicicleta si zic: Dar totusi daca ne uitam mai bine ... ?!

Mda, zice, nu are trei roti !!!

NASOL !

[Madalin96 372]

De ce nu e bine sa stai langa Ruby in noaptea de inviere?

Pentru ca-ti stinge lumina!

[jocky 38]

Cine-i Ruby? :)

[Madalin96 372]

O tanti cu ț*țe mari.

[(!8Y_M 29]

Real !

Azi plimbandu-ma prin IOR, un "pazitor" d'ala venind din fata tot pe bicicleta imi face un semn precum nazistii sa opresc.

Bun, opresc deh, scot castile si zice: Nu aveti voie cu triciclete in parc !!! ~:>

El continua sa se uite bulversat la bicicleta si zic: Dar totusi daca ne uitam mai bine ... ?!

Mda, zice, nu are trei roti !!!

NASOL !

scuze de offtopic... dar... dc nu e voie cu tricicleta in parc? si ai voie cu bicicleta? care-i ideea

[VIOREL 2,035]

A venit primavara. Un grup de 4 liceeni nu au chef de scoala, si chiulesc impreuna de la primele ore de clasa. Abia pe la pranz ajung la scoala, si ii spun dirigintelui ca, venind toti spre scoala in aceeasi masina, au avut o pana la un cauciuc.
Profesorul zambeste intelegator si le spune:
- Bine ca a fost numai asta. Totusi, vestea proasta este ca ati ratat testul dat de restul clasei. Dar vestea buna e ca il puteti da chiar acum, cat clasa e plecata la ora de sport. Luati loc in banci, cat mai departe unul de altul, si scoateti o foaie de hartie.
Elevii se pregatesc de test. Profesorul incepe:
- Prima intrebare: LA CARE CAUCIUC A FOST PANA?!

[meridan 991]

Cine-i Ruby? :)

https://www.facebook.com/Ruby

[BebeNeuzer 1,085]

https://www.facebook.com/Ruby

Sau:

poza

 

[MaC® 5,719]

vaaaaai ce rușânieeee... X_X

 

:D

[sole42 2,458]

Intrebare la Radio Erevan:

-Ce este avocado, fruct sau leguma?

Radio Erevan:

-Raspunsul este da.

[adrian2010 19]

De ce va intra Olanda în criză?…

Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i jupoaie pe cetăţeni prin credite iar guvernele prin taxe ci… din cauza bicicliştilor!

Biciclistul este un dezastru pentru economie!

El nu-şi cumpără maşină, deci nu ia credit pentru bicicletă, nu cumpără benzină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nu apelează la auto service, nu plăteşte asigurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare, nici amenzi, nu foloseşte parcarea cu plată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnică audio de ultimă generaţie.

În plus nu suferă de obezitate. Deci este sănătos!

Oamenii sănătoşi nu sunt necesari pentru economie. Ei nu cumpară medicamente să înflorească farmaciile, nu plătesc analize, nu merg la medicii privaţi să-i ghiftuiască, una peste alta, nu cresc PIB-ul!…

De aceea, după cum ne-a spus un bancher, “bicicliștii trebuie stârpiţi de mici!”

[shine 634]

cred ca bancu` asta cu biciclistii a aparut pe-aici de vreo 200 de ori. 

 

Mac, eu nu-i vad rusinea lu` Ruby. 

Fa ceva te rog!

[animaloo 1,335]

gugaleste

[TAZ 381]

Care este asemanarea intre Olanda si Turul Frantei?

Toti merg cu bicicleta si toti se drogheaza.

[Traveller 6,270]

http://www.libertatea.ro/detalii/articol/bicicleta-oras-446078.html

 

Cititi si "va radeti" ! =))  =))  =))

 

Poate nu stiati ca exista biciclete cu cadru si fara cadru. Sau bicicleta cu trei-patru pinioane. Sau...etc, etc.  

[Gabi.B.HD 86]

=))

Si copii din fata blocului stiu mai multe despre bite decat autoarea articolului.

[Alex 03 30]

:))))) fara pinioane :)))

[dan001 31]

...fara pinioane. Cred ca se gandea la velociped... :))

[Madalin96 372]

Cred ca "bicicleta fara cadru" e un termen vechi folosit la biclele fara top-tube deoarece l-am auzit si pe bunica-miu spunand: "Uite o bicicleta fara cadru" si eu ma uitam asa la bicla aia de dama si nu intelegeam la ce se refera.

[shine 634]

la tara, cadrul e intradevar top-tube-ul. Asa cum, tot la top-tube i se mai spune si ghidon. (de genul: mi-am facut un scaunel ptr copil si l-am montat pe ghidon). 

Deci autoarea e o taranca :)) 

Apropo de pinioane, de paste am fost la tara :) si acolo am vazut bicla unui vecin care avea 3 foi si un singur pinion. Asa gasise el foi si le-a pus pe alea de MTB. :))) 

Culmea e ca am incercat sa schimb cu mana si merge, chiar daca lantul face burta, merge destul de ok si pe foile mici. El a taiat lantul sa se potriveasca pe foaia mare. 

Cand i-am spus ca lantul e aliniat ptr foaia medie se uita ca la masini de curse... 

[meridan 991]

-Vrei sa ne jucam de-a violul?
-Nu, lasa-ma, n-am chef!
-Asa, bravo, te pricepi.

[sole42 2,458]

O femeie vine la preot şi se plange că soţul o înşală.

Preotul îi spune

- Nu cred una ca asta, el este un om aşa cumsecade...

- Da părinte, aşa pare, am dovada, şi scoate din geantă o pereche de chiloţi de damă.

- Am să-l chem şi am să discut cu el, spune preotul, apoi luă chiloţii în semn de dovadă şi îi puse în buzunar.

Când preotul ajunge acasă, copilul îi cere bani pentru o îngheţată. Aflat deja la masă, el îşi roagă nevasta:

- Maria, umblă te rog în haina mea, parcă aveam nişte mărunt.

Se duce Maria, bagă mâna în buzunarul hainei şi când colo găseşte chiloţii! Îi ia, apoi se apropie de soţ şi-l sărută:

- Nu ştiam, dragule, că mă iubeşti atât de tare încât să umbli cu chiloţii mei la tine!

[meridan 991]

Un american, un evreu şi un român mor într-un acident de maşină şi ajung la porţile Raiului.
Sfântul Petru le zice:
- Uitaţi cum stă treaba, suntem cam aglomeraţi azi. Cine dă 500 de euro se poate întoarce pe Pământ.
- S-a făcut! zice americanul, scoţând 500 de euro.
Câteva clipe mai târziu se trezeşte în maşina serviciilor de urgenţă.
- Ce s-a întâmplat? întreabă un tip din echipa de intervenţie.
- Ultimul lucru care mi-la mintesc este că evreul negocia preţul iar românul susţinea că pentru el trebuie să plătească guvernul!

[VIOREL 2,035]

O femeie este oprită din trafic de un polițist:

Politistul: Bună ziua.
Femeia: Bună ziua, ce s-a întâmplat?
P: Aţi depășit limita de viteză. Permisul dvs., vă rog!
F: Vi l-aş da, numai că nu am aşa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetată în stare de ebrietate.
P: Aha... Îmi arătați, va rog, actele mașinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat această mașină.
P: Ce-ați făcut?!
F: Am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu mă credeți, cadavrul   este  în portbagaj...,  vreți să îl vedeți?
În acest moment polițistul se retrage încet spre mașina sa și cere
ajutoare prin radio.
În 5 minute sosesc la faţa locului alte 5 mașini de poliţie.
Un ofițer superior se apropie de mașina femeii, cu pistolul pregătit.
Polițistul 2: Doamnă, vă rog să ieșiți din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ați furat aceasta mașină și
ca ați ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Vă rog să deschideți portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Mașina este a dvs., doamnă?
F: Da. Poftiți actele ei!
Primul polițist rămâne perplex.
P2: Unul dintre colegii mei susține ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poșetă, scoate un port-document și-l întinde  polițistului.
Acesta îl deschide și studiază permisul, care este în regula.
Tipul deja nu mai știe ce să creadă.
P2: Mulțumesc, doamnă... Vedeți, colegul meu mi-a spus că nu aveți
permis, că ați furat mașina și i-ați ucis proprietarul!
F: Sunt convinsă că mincinosul v-a spus și că mergeam cu viteză!