Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

O tipa goala pusca se urca intr-un taxi. Taximetristul se uita lung la ea, fara sa faca nimic. Tipa il repede nervoasa:

 

- Ce te holbezi asa, n-ai mai vazut femei goale ?

 

- Ba da, dar ma intreb de unde o sa scoti banii...

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Am auzit ca esti pe jumatate german si pe jumatete roman?
- Da, e o combinatie optima: vrei sa faci totul perfect! - dar lasi pe maine...

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

S-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului : - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA! - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator. - Nu te poti intoarce la etajul inferior! O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a-si gasi un barbat. La etajul unu pe usa este urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca!” Femeia decide sa mearga la etajul urmator. Aici vede pe usa urmatorul afis: “Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!” Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. Pe usa vede urmatorul afis: “Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!” -“Wow”, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator . La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis :”Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!” -“Incredibil” ! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis :”Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii,sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!” Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis : “Sunteti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!” S-a mai deschis intre timp inca un magazin asemanator, de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta. La primul etaj sunt femei care sunt innebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt innebunite dupa sex si nu te bat la cap. Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati !

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate.
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, c--ie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cac-tele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!!
Clar, nenorocitule?

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera
separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa .

 

 

Nevasta-mea mi-a spus ca, atunci cand dorm, ii las impresia c-o ignor!

 

 

Pana nu conduci tu singur masina, n-o sa inveti niciodata sa injuri corect.

 

 

Barbatii care zic ca locul femeii e la bucatarie pur si simplu nu
stiu ce sa faca cu ea în dormitor!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua saptamani
nu era al meu. Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital. Sincer sa fiu,
m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo ca sa-mi scoata
ghipsul.

 

- De ce bei, Costică?
- Am trei băieţi, şi toţi sunt la armată! Dar tu, de
ce bei?
- Eu am trei fete şi toată armata-i la mine!

 

- Alo, bună ziua, vă deranjează de la service-ul auto. Soția dumneavoastră a
venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va…
- Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparaţia mașinii voi achita eu.
- Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm
cine va achita pentru reparația
service-ului, două vitrine sparte şi un zid dărâmat.

 

- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Daca despre gestiune am vorbit ieri, astazi vorbim despre PROMOVARE!!

1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine".

- Asta înseamnă marketingul direct.

2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: "Tipul ăla este extrem de bine dotat. Culcă-te cu el".

- Asta înseamnă publicitate.

3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numărul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: "Bună. Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine".

- Asta înseamnă telemarketing.

4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci până acasă, după care spui: "Că veni vorba. Sunt bine dotat. Nu ai vrea să te culci cu mine?"

- Asta înseamnă PR.

5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: "Ştiu că eşti extrem de bine dotat! Am vreo şansă să te culci cu mine?"

- Asta înseamnă recunoaşterea brandului.

6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine". Tipa îţi dă o palmă cât de tare poate.

- Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.

7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culcă-te cu mine". Ea te ia de mânăşi te duce să te prezinte soţului său.

- Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.

8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea, dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: "Sunt bine dotat. Ai vrea să te culci cu mine?", iar ea pleacă împreună cu el.

- Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.

9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: "Sunt bine dotat. Culcă-te cu mine", vine soţia ta.

- Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.

10. Eşti la o petrecere şi nu vezi nici o fată frumoasă.

- Asta înseamnă lipsa unei pieţe de desfacere.
  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula il intreaba pe Strul:

- Iti pun o intrebare la care ai voie sa raspunzi numai cu Da sau Nu.

Strul: - Bine. Hai spune.

Bula: - Mama ta stie ca esti gay?

 

1010761_462046970556775_689368885_n.jpg

 

www.patrascan.ro via Academia Catavencu

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Românii îşi cumpără pari, în caz că viitura Dunării va aduce şi unguri

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

1003117_199256136894503_934883328_n_zps2

 

 

14058_338494552916852_1027745858_n_zps24

 

 

29607_313387692094205_1697089040_n_zps8b

 

 

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute să se închidă.
- Bună seara, aveţi găini?
Vânzătorul plictisit şi obosit, scoate singura găină din lada frigorifică. O pune pe cântar: 1.120 kg.
- Rămâne?
- Alta mai mare nu aveţi?
Ăsta nervos bagă găina în ladă, şi neavând alta, tot punga aia o scoate. O aşează pe cântar şi ţine şi degetul apăsat: 1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amândouă!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

3 barbati mergeau week-end de week-end la pescuit, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un pescuit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de pescuitul tau. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pescuit ca trebuie sa renunte pentru un week-end la pescuit in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la pescuit fara prietenul lor si ce sa vada la balta de pescuit. Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce dracu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca acum pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- Am plecat la pescuit !!!

 

==============================================================================================================
 

In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare: 
- Cat costa papusa Barbie din vitrina? 
Vanzatoarea ii raspunde: 
- Care Barbie? Avem: 
"Barbie la gimnastica" - 19,95 euro 
"Barbie jucand volei" - 19,95 euro 
"Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro 
"Barbie la plaja" - 19,95 euro 
"Barbie la dans" - 19,95 euro 
"Barbie divortata" - 265,95 euro. 
Barbatul, uimit, intreaba: 
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? 
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde: 
-"Barbie divortata" are si: 
Vila cu piscina a lui Ken 
Masina de oras a lui Ken 
Cartile de credit ale lui Ken 
Casa de vacanta a lui Ken 
Masina 4x4 a lui Ken 
Iachtul lui Ken 
Trusa de undite a lui Ken..


 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

a_mic, ai incurcat bancurile. uite cum trebuia de fapt spus bancul: 

 

3 barbati mergeau week-end de week-end cu biciclete, fie vara sau iarna.
Intr-o zi de joi sotia unuia dintre cei trei barbati ii spune sotului sau:
- Sa faci bine sa-ti anunti prietenii ca in week-endul asta nu pleci cu ei la nici un biciclit, ci stai acasa cu mine. M-am saturat pana peste cap de bicicletele tale. Daca nu-ti convine, mai bine divortam.
Ce naiba sa faca bietul om. Isi anunta in ziua de vineri cu regret cei 2 tovarasi de pedalat ca trebuie sa renunte pentru un week-end la biciclete in favoarea nevesti-sii.
Se duc cei 2 tovarasi sambata dimineata la Arcul de Triumf, in locul de unde plecau de obicei in tura fara prietenul lor si ce sa vada la locul cu pricina: Colegul lor era acolo !!!
- Bai, ce dracu' ai facut, n-ai zis ca stai cu nevasta-ta acasa ?
- N-o sa va vina sa credeti ce-am patit acasa?
- Ce-ai patit ma?
- Aseara cand am venit de la serviciu, nevasta-mea ma astepta dezbracata in dormitor si mi-a spus ca atata timp cat am ales sa raman cu ea acasa, pot sa fac ce vreau eu !!!
- Si tu ce-ai facut ???
- M-am urcat pe bicicleta si-am venit incoace!!!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tipa care se plimba prin parc avea la gat un medalion din aur in forma de avion. Stand pe o banca, vede ca un tip se uita insistent la medalion, asa ca intreaba zambind:
-Va place atat de mult avionul de la gatul meu?
-Aaaaa, nu, eu ma uitam la turnurile de control de pe aeroport!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

-La multi ani , cati ani faci ?
-68
-Ehe, la anu' faci 69 !
-Fac eu de mult , da' n-am mai zis la nimeni !

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

În ultima săptămână am reușit să fac următoarele:

- am iesit la plimbare în fiecare zi

- am făcut temele împreună cu fiul meu

- am fost la cumpărături

- am reparat ușile stricate din casă și am pus becuri noi

- am iesit de două ori la fotbal cu baieții și de alte trei ori la bere

- mi-am plimbat cățelul dimineața și seara

- mi-am ”alintat” soția cu o cină romantică și o plimbare pe faleză…

PS: Mi-am închis contul de facebook !

 

 

Un copil aştepta autobuzul cu mama, care era însărcinată.

- Mamă, de ce ai burta aşa mare?
- Pentru că aştept o surioară, pentru tine!
Lângă era un domn cu o burtă foarte mare:
- Domnule, mă scuzaţi! Dumneavoastră ce aşteptaţi?
- Autobuzul!
- Dacă iese o bicicletă mi-o daţi mie?

 

 

 

Contrar legilor aerodinamicii anume, femeile cu forme elegante opun cea mai mare rezistenţă!

 

 

 

Gazda către oaspete:

- Va servesc cu un pahar de coniac, sau cu o cană de ceai?
- Mai bine cu o cană de coniac.

 

 

 

- Care-i deosebirea dintre o gutuie şi o fată?
- Fata e bună când îi dă puful iar gutuia când îi cade.

 

 

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici
cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, pentru ca e prun...

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

13 superstiţii moderne despre şaorma

 

- Dacă primeşti o şaorma invers, ai ghinion toată ziua;
- O şaorma înfăşurată cu hârtia înăuntru înseamnă că şaormarul te place;

- Dacă îţi pui o şaorma sub pernă, ursitul tău îţi va face o dedicaţie pe burtiera de la Taraf TV;

- Dacă ţi se scurge sos pe partea stângă a gurii, e semn rău;
- Dacă îţi rămâne maioneză în barbă înseamnă că te va prinde controlul pe RATB;
- Dacă s-a terminat ardeiul iute înseamnă că echipa ta preferată va retrograda;
- O altă superstiţie e că dacă pui o şaormă sub pernă murdăreşti aşternuturile cu maioneză;
- O vorbă din bătrâni spune că cine nu are şaorma, să-şi cumpere;
- Se spune că de Rusalii cuţitele de şaorma trebuie sfinţite la biserică şi vor tăia bine tot anul;
- Când se botează un copil e bine să-i faci o cruce pe frunte cu zeama care rămâne în punga de la şaorma;
- Aceeaşi zeamă rămasă pe fundul pungii se poate păstra şi folosi la vindecarea negilor, acneii şi la dezlegarea cununiilor;
- Când se ţine în casă, şaorma trebuie orientată mereu pe direcţia est-vest, spre Mecca, să rămână proaspătă mai multe zile;
- Dacă îţi cade şaorma pe jos înseamnă că va veni un cutremur sau a venit deja;

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.