Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Cica vasluienii au batut palma cu cei de la Chevron: daca gasesc tzuica de shist, ne-o dau noua!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Motive de certuri domestice:
 

1. Nevasta-mea statea langa mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele. M-a intrebat:

- Ce mai e pe televizor?
I-am raspuns:
- Praf...
...si atunci a inceput cearta!

 

2. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus:
- Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.
I-am daruit un cantar...
...si atunci a inceput cearta!

 

3. Cand am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

 

4. Stateam alaturi de nevasta-mea la intalnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de
alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat:

- O cunosti?
- Sigur, am oftat, e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.
- Dumnezeule! a spus nevasta-mea. Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atata timp?...
...si atunci a inceput cearta!

 

5. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intamplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
- Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat:

- Nu va pasa de vaca nebuna?
- Nu, am raspuns. Poate comanda si singura...
...si atunci a inceput cearta!

 

6. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
- Ma simt oribil! Atat de grasa si de batrana! Am nevoie de un compliment!
I-am raspuns:
- Vederea ti-a ramas perfecta...
...si atunci a inceput cearta!

 

7. Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decat crema...
...si atunci a inceput cearta!


 

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

...] totul urmare a unui "netu nu merge sa vad un pornache bun, ia ca-mi bag pwla; Pisiiii!!! Fa-te-ncoa la un upload mic de pe stick! si Enter"

E de colea?

 

Ca uitai sa exemplific...

 

post-8749-0-35742300-1372340647_thumb.jp

Share this post


Link to post
Share on other sites

Copiii revoltati dupa ziua de ieri, in care au sustinut proba la matematica din cadrul examenului de Evaluare Nationala. " La unul din exercitii ni s-a cerut sa aflam valoarea lui X. Nu se poate asa ceva! Cu valoarea te nasti, nu ai cum sa o determini" a declarat unul dintre elevi.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ce este căsătoria?

- Imaginaţi-vă că aveţi cel mai puternic şi nelimitat trafic de internet, dar se deschide doar un site…

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-De ce se cearta doi biciclisti cand se urca pe o bicicleta?

-Se cearta care sa stea la geam :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Judecatorul: Cum puteti demonstra ca nu ati depasit viteza legala in timpul deplasarii?
Inculpatul: Simplu,mergeam impreuna cu nevasta-mea in vizita la soacra-mea!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pe un site de vanzari: "Vand MTB, cadru din aliaj in partea fata si aluminiu in spate". 

:rolleyes:

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Alo,cu directorul Bula.Aici e Nae.

-Buna Nae,ce s-a intamplat?

-Mi-au furat bicicleta si am nevoie urgenta de un milion de lei.

-Trebuie sa fie un deranjament pe fir,nu te aud bine.

-Spuneam ca am nevoie urgenta de un milion de lei,mi-au furat bicicleta!

-Nu mai aud absolut nimic.

Telefonista(intervenind pe fir):-Buna ziua!Aici centrala telefonica.Eu va aud perfect.

-Da?Atunci da-i dumneata milionul!

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ieri am iesit cu nevasta la mall sa ne cumparam ceva de incaltat.
Ea si-a cumparat 3 perechi de sandale si eu o pereche de ciorapi...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un congres, doi medici, unul roman si unul englez. Fiecare se lauda cu cea mai reusita operatie a sa.
Englezul:
-Pai sa va spun.... eram la tara la mama mea si cum facea ea treaba prin curte, s-a impiedicat si a cazut cu ochiul drept intr-o sarma. Acum...eu medic renumit am luat-o la mine la cabinet si i-am pus un ochi de sticla. Ce sa va spun.....acum vede mai bine cu ochiul de sticla decat cu cel care il avea inainte.
Romanul a tacut si nu a comentat. Vine si randul lui.
Romanul:
- Sa va povestesc ceea ce m-a facut renumit. Fratele meu lucreaza la un birou din oras. Deodata incepe o furtuna si el iese pe balcon sa vada ce se intampla. Cum a pus el mainile pe balustrada, ii cade pe degete o parte din acoperisul acelei firme care din nefericire ii reteaza toate degetele de la mana. Acum....eu medic...l-am dus la cabinetul meu si in loc de degete i-am pus tate de capra. Minune......acum in fiecare zi mulge cate un litru de lapte de la fiecare deget. 
La care englezul:
-Da-o incolo de treaba..cine a mai vazut una ca asta?
-Ma-ta cu ochiu` ala de sticla.
 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites
Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Bubulino, de cand a murit Bula, te vad mereu pe strada cu un negru. E prietenul tau?
-Nu, îl folosesc doar în perioada de doliu.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Neşte cetăţeni cinstiti, de hetnie neprecizată, declară revoltaţi:
„Reclamele minte! Cuţitul Miracle Blade nu taie fieru si şinele de tren...”.

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Neşte cetăţeni cinstiti, de hetnie neprecizată, declară revoltaţi:

„Reclamele minte! Cuţitul Miracle Blade nu taie fieru si şinele de tren...”.

 

=))))))))))))))

 

 

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites


Anuntul zilei: “Nimfomană de etnie maghiară vreau să cunosc tânăr


român, înalt, dotat, cu cunoştinţe de istorie, dornic de răzbunarea


neamului”.


Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la


cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au


auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:


- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi


au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse: - Am niste sandale


speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.


 Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a


desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul


ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele,


considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe


vanzator : - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?


Pakistanezul a replicat :


 - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Ei bine sotul, dupa ce


s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le


incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a


devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani -


putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe


pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga


de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera: - LE-AI


PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un preot mergea pe bicicleta si un politist il opreste.
Ia zii parinte ai frane?
Am frane
Lumini ai?
Am
Atunci nu pot sa-ti dau amenda zice politistul
Si unde mergi parinte?
Merg cu Dumnezeu inainte zice preotul
STOP! Amenda.Nu aveti voie doi pe bicicleta!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Today is Hetty and Moshe's 30th wedding anniversary.

After exchanging kisses and presents, Hetty says to Moshe, "I have an important question to ask you."
"So ask me already," says Moshe.
"Please tell me," asks Hetty, "and be honest, please tell me how do you think I look after 30 years of marriage with you?"
Moshe looks at Hetty for a while, then replies, "You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K."
"And what, may I ask, does all that mean?" asks Hetty, looking puzzled.
"It means," replies Moshe speaking slowly, "that you're ... Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, and Hot."
On hearing this, Hetty's face lights up. And smiling, she says, "Oh, that's so lovely, Moshe. But tell me, what about the I, J, K? What do they stand for?"
Moshe replies, "I'm Just Kidding!"

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.