Bancuri bune si bancuri vechi

[xemax 4,059]

In original aici: TimesNewRoman - 13 superstiţii moderne despre şaorma

[a_mic 3,934]

Cica vasluienii au batut palma cu cei de la Chevron: daca gasesc tzuica de shist, ne-o dau noua!

[a_mic 3,934]

Motive de certuri domestice:
 

1. Nevasta-mea statea langa mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele. M-a intrebat:

- Ce mai e pe televizor?
I-am raspuns:
- Praf...
...si atunci a inceput cearta!

 

2. Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus:
- Vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.
I-am daruit un cantar...
...si atunci a inceput cearta!

 

3. Cand am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!

 

4. Stateam alaturi de nevasta-mea la intalnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de
alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat:

- O cunosti?
- Sigur, am oftat, e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.
- Dumnezeule! a spus nevasta-mea. Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atata timp?...
...si atunci a inceput cearta!
 

5. Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intamplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea.
- Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat:

- Nu va pasa de vaca nebuna?
- Nu, am raspuns. Poate comanda si singura...
...si atunci a inceput cearta!
 

6. Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor. Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
- Ma simt oribil! Atat de grasa si de batrana! Am nevoie de un compliment!
I-am raspuns:
- Vederea ti-a ramas perfecta...
...si atunci a inceput cearta!
 

7. Nevasta-mea s-a dus la supermarket. Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decat crema...
...si atunci a inceput cearta!

 

[MBZ 4,653]

...] totul urmare a unui "netu nu merge sa vad un pornache bun, ia ca-mi bag pwla; Pisiiii!!! Fa-te-ncoa la un upload mic de pe stick! si Enter"

E de colea?

 

Ca uitai sa exemplific...

 

[Odden 911]

Dictionar Imobiliar

“bloc nou” –! bloc din 1981 (bucurestenii numesc “bloc nou” tot ce e dupa 1977)

“fara imbunatatiri” – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti (unde se mai vede de mucegai), linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul

“aproape de metrou” – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou. ca tre sa schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el, alta poveste.

“fara probleme cu terasa” – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit ploile

“se vinde mobilat” – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi

“vedere mixta” – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara, o sa-ti inghete curu’ iarna

“proaspat renovat” – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus

“finisat lux” – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie

“confort 1, sporit” – am spart debaraua

“intim” – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte

“g,f,t,p,um” – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.

“stradal” – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.

“Mariott” – Rahova

“imbunatatiri” – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie

“adiacent” – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare

“vedere lac” – tantari

“2 boxe” – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca

“15 minute de centru” – cu elicopterul, in linie dreapta (de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua)

“accept credit” – sunt disperat

“bloc civilizat” – interfon 
 

[sole42 2,458]

Ajunge un chinez în Chișinău, cu niște afaceri. Nu cunoaște nici un cuvânt în română, dar îi era foame cumplit. Intră el într-o cantină cu gândul că, cineva o să comande ceva de mâncare, iar el auzind denumirea o să comande la fel. Așteaptă un pic, intră un student și comandă un ceai. Chinezul se apropie și el: – Țeai. Ia el ceaiul, dar simte că foamea nu a trecut deloc. Mai așteaptă un pic, iar intră un student situația se repetă.. Ceai … Țeai… Se hotărăște să mai aștepte. Vede că intră un domn mai în vârstă, se gândește chinezul că acesta o să mănânce și se apropie să audă mai bine comanda. Comandă omul macaroane cu brânză, și imediat și chinezul:
- Mațațoane ciu blință.
- Ce?
- Mațațoane ciu blință.
- Ceeeee?!?
- Țiai.

[liv4inter 64]

Copiii revoltati dupa ziua de ieri, in care au sustinut proba la matematica din cadrul examenului de Evaluare Nationala. " La unul din exercitii ni s-a cerut sa aflam valoarea lui X. Nu se poate asa ceva! Cu valoarea te nasti, nu ai cum sa o determini" a declarat unul dintre elevi.

[purix 3,874]

- Ce este căsătoria?

- Imaginaţi-vă că aveţi cel mai puternic şi nelimitat trafic de internet, dar se deschide doar un site…

[Bogdan_bike 419]

-De ce se cearta doi biciclisti cand se urca pe o bicicleta?

-Se cearta care sa stea la geam :))

[LucianTheOne 5,201]

Asta era cu doi politisti pe tandem...

[sole42 2,458]

Judecatorul: Cum puteti demonstra ca nu ati depasit viteza legala in timpul deplasarii?
Inculpatul: Simplu,mergeam impreuna cu nevasta-mea in vizita la soacra-mea!

[Traveller 6,270]

Pe un site de vanzari: "Vand MTB, cadru din aliaj in partea fata si aluminiu in spate". 

:rolleyes:

[Bogdan_bike 419]

-Alo,cu directorul Bula.Aici e Nae.

-Buna Nae,ce s-a intamplat?

-Mi-au furat bicicleta si am nevoie urgenta de un milion de lei.

-Trebuie sa fie un deranjament pe fir,nu te aud bine.

-Spuneam ca am nevoie urgenta de un milion de lei,mi-au furat bicicleta!

-Nu mai aud absolut nimic.

Telefonista(intervenind pe fir):-Buna ziua!Aici centrala telefonica.Eu va aud perfect.

-Da?Atunci da-i dumneata milionul!

[a_mic 3,934]

Copiii din localitatile de pe malul Dunarii au hotarat sa dea bacalaureatul la bulgari ca e mai ieftin!

[sole42 2,458]

Ieri am iesit cu nevasta la mall sa ne cumparam ceva de incaltat.
Ea si-a cumparat 3 perechi de sandale si eu o pereche de ciorapi...

[Itachi 9]

La un congres, doi medici, unul roman si unul englez. Fiecare se lauda cu cea mai reusita operatie a sa.
Englezul:
-Pai sa va spun.... eram la tara la mama mea si cum facea ea treaba prin curte, s-a impiedicat si a cazut cu ochiul drept intr-o sarma. Acum...eu medic renumit am luat-o la mine la cabinet si i-am pus un ochi de sticla. Ce sa va spun.....acum vede mai bine cu ochiul de sticla decat cu cel care il avea inainte.
Romanul a tacut si nu a comentat. Vine si randul lui.
Romanul:
- Sa va povestesc ceea ce m-a facut renumit. Fratele meu lucreaza la un birou din oras. Deodata incepe o furtuna si el iese pe balcon sa vada ce se intampla. Cum a pus el mainile pe balustrada, ii cade pe degete o parte din acoperisul acelei firme care din nefericire ii reteaza toate degetele de la mana. Acum....eu medic...l-am dus la cabinetul meu si in loc de degete i-am pus tate de capra. Minune......acum in fiecare zi mulge cate un litru de lapte de la fiecare deget. 
La care englezul:
-Da-o incolo de treaba..cine a mai vazut una ca asta?
-Ma-ta cu ochiu` ala de sticla.
 

[VIOREL 2,035]

Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla.

[BebeNeuzer 1,085]

-Bubulino, de cand a murit Bula, te vad mereu pe strada cu un negru. E prietenul tau?
-Nu, îl folosesc doar în perioada de doliu.

[Davos 51]

M-am saturat sa aud peste tot sa stingem luminile ca sa salvam planeta.
Ultima data cand le-am stins am dat peste un biciclist...

[BebeNeuzer 1,085]

Neşte cetăţeni cinstiti, de hetnie neprecizată, declară revoltaţi:
„Reclamele minte! Cuţitul Miracle Blade nu taie fieru si şinele de tren...”.

[Mr Pit 1,872]

Neşte cetăţeni cinstiti, de hetnie neprecizată, declară revoltaţi:

„Reclamele minte! Cuţitul Miracle Blade nu taie fieru si şinele de tren...”.

 

=))))))))))))))

 

 

[purix 3,874]

Anuntul zilei: “Nimfomană de etnie maghiară vreau să cunosc tânăr

român, înalt, dotat, cu cunoştinţe de istorie, dornic de răzbunarea

neamului”.

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la

cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au

auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor ! Va rog, intrati ! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi

au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse: - Am niste sandale

speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.

 Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a

desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul

ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele,

considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe

vanzator : - Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat :

 - De ce nu le incerci si vezi de unul singur ? Ei bine sotul, dupa ce

s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le

incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a

devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani -

putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe

pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga

de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera: - LE-AI

PUS INVERS ! LE-AI PUS INVERS!

[Itachi 9]

Un preot mergea pe bicicleta si un politist il opreste.
Ia zii parinte ai frane?
Am frane
Lumini ai?
Am
Atunci nu pot sa-ti dau amenda zice politistul
Si unde mergi parinte?
Merg cu Dumnezeu inainte zice preotul
STOP! Amenda.Nu aveti voie doi pe bicicleta!

[sole42 2,458]

Conform statisticii, oamenii care încep să amestece berea cu vodka încă din clasa a 9-a, deja după clasa a 12-a încep să amestece nisipul cu ciment....

[purix 3,874]

Today is Hetty and Moshe's 30th wedding anniversary.

After exchanging kisses and presents, Hetty says to Moshe, "I have an important question to ask you."
"So ask me already," says Moshe.
"Please tell me," asks Hetty, "and be honest, please tell me how do you think I look after 30 years of marriage with you?"
Moshe looks at Hetty for a while, then replies, "You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K."
"And what, may I ask, does all that mean?" asks Hetty, looking puzzled.
"It means," replies Moshe speaking slowly, "that you're ... Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous, and Hot."
On hearing this, Hetty's face lights up. And smiling, she says, "Oh, that's so lovely, Moshe. But tell me, what about the I, J, K? What do they stand for?"
Moshe replies, "I'm Just Kidding!"