Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Tot poporu' doritor de concedii la mare le-a tinut pumnii grecilor - acu o sa fie mai mult loc pentru romani pe plajele grecesti la anu ;)

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aseara nevasta-mea m-a gasit in bar, mi-a luat halba de bere din fata si mi-a trantit-o drept in cap, zbierand la mine ca sunt un nemernic ordinar.
N-am ce sa-i fac, asa e ea... In fiecare an vine sa distruga aniversarea nuntii noastre...
 

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pauza meciului cu Grecia. Pițurcă vorbește cu fotbaliștii. Se aud bătăi în ușă. Toată lumea tace. Piți deschide ușa. Intră unul în costum:
- Bună seara, mi se spune Vărul. De aici mă ocup eu.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dacă te cerți cu femeia și scoate cuțitul la tine, scoate și tu repede o pâine, unt și salam. Atunci, din instinct, o să-ți facă un sandwich.

  • Upvote 9

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula intra intr-un magazin de cartier:
- As dori condica de sugestii si reclamatii, zice Bula. Sunt foarte multumit de magazinul dumneavoastra.
- Ne bucuram, domnule, spuse vanzatoarea. Dar ce v-a placut cel mai mult de la noi?
- Salamul... Ieri a cumparat soacra-mea, a mancat 3 felii si acum e la reanimare...

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure cand sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
Iepurele: - Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: - Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: - Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: - Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: - Beay, da' mai duce-ti-va naibii! De fiecare data cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?!

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Soldatul scrie sotiei: „Am nevoie de ceva bani pentru tigari s.a.m.d. 300 € o sa-mi ajunga pentru urmatoarele doua luni.“

- Sotia soldatului ii raspunde: „Iti trimit 30 € -  s.a.m.d. gasesti gratis acasa”

 

- Plutonierul: “Soldat, cum reactionezi cind se apropie o persoana in patru labe de cazarma?”

- Soladatul: „Il conduc pe domnul locotenent-colonel discret la pat“

 

- Invatatorul: “Spune-mi numele a trei barbati renumiti care incepe cu litera B”

- Elevul: “Beckenbauer, Breitner, Basler”

- Invatatorul: “De Bach, Brahms si Bethoven n-ai auzit?“

- Elevul: “Nu, liga a doua nu ma intereseaza”

 

- Care este diferenta intre o parasuta si un prezervativ?

- Daca parasuta se rupe moare cineva.

 

 

  • Upvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
- Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
- Dar soţia unde este? întreabă celălalt.
- A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dati o tura prin oras, serviti o cafea, aduci fata acasa, scoti vinu' ala bun rose', aprinzi lumanarile, faceti un playlist dragut pe youtube, spiritele se incing, incepi sa-i desfaci sutienul, muzica se intrerupe brusc si se aude blana in boxe: "Sunt Varu', de aici ma ocup eu..."

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites
Potrivit propunerii legislative iniţiate de deputaţii PSD Vasile Bleotu, Ion Călin, Florin Iordache, Vasile Popeangă şi Aurel Vlădoiu, persoanele fizice, asociaţiile familiale sau persoanele juridice înregistrate la Registrul comerţului pentru a desfăşura activităţi de transport cu vehicule rutiere şi care fac transport în regim de taxi fără a avea autorizaţie vor plăti o amendă cuprinsă între 1.000 şi 5.000 de lei.

 

În prezent, cuantumul amenzii pentru aceştia este de minimum 25.000 de lei şi maximum 50.000 de lei. 

 

 

  "E bine, că n-au de unde să dea bieţii oameni amendă. La Circulaţie îi pune să dea 100 de milioane. Într-un an munceau degeaba ca să dea amenda pe care o punea Poliţia. Îi băgăm în faliment", a adăugat deputatul.

 

 

*nu e banc

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stie cineva cand o sa fie Black Friday la alimentara si benzinarie?

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?.. inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.

- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.

 

 

Un preot şi un dascăl stăteau pe marginea şoselei cu o pancartă în mână pe care scria: "Sfârşitul e aproape. Căiţi-vă!"

Pe lângă ei treceau maşini şi imediat după fiecare maşină se auzea o buşitură şi o explozie.După o vreme, dascălul întreabă:

- Părinte, nu ar fi mai bine să scriem pe pancartă "Podul din faţă este rupt"?

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Dupa ce citesc meniul il intreaba pe chelner
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupul is fructe de padure!

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un copil astepta autobuzul cu mama, care era insarcinata.

-Mama, de ce ai burta asa de mare?

-Pentru ca astept o surioara, pentru tine!

Langa ei era un domn cu o burta foarte mare.

-Domnule, zice baietelul, ma scuzati, dvs ce asteptati?

-Autobuzul!

-Daca iese o bicicleta, mi-o dati mie?

 

 

Am hotarat sa trec la un nou regim alimentar si in 14 zile am pierdut 2 saptamani!

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Exista doua motive, pentru care o femeie are dureri de cap:
1. Vrea un barbat, dar nu-l are.
2. Are barbat, dar nu-l vrea!

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

De sezon:

 

- Alo, ma Istvan, zic astia la meteo ca la voi la Miercurea Ciuc is -35 de grade, cum rezistati acolo?

- Da de unde mai Ioane, uite, termometrul meu arata -20.

- Pai atunci de ce-or fi zis la meteo ca-s -35?

- Aaa, poate afara.....

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tatal lui Bula e la serviciu, mama si Bula sunt acasa. Mama, nemaiavand credit pe telefon, ii spene lui Bula:

-Suna-l pe tata si intreaba-l cand ajunge acasa.

Dupa vreo 3 minute:

-Mama, am sunat de cateva ori dar tot imi raspunde o femeie si nu reusesc sa vorbesc cu el...

Se face seara si barbatul ajunge acasa. Cum intra, nevasta, infuriata, ii trage doua palme si spune:

-Bula, zi-i si lu tati ce spunea femeia aia a lui la telefon?...

La care Bula:

-Pentru moment abonatul abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti...

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

In noaptea nuntii, proaspat casatoritii. El incerca sa se relaxeze in cada si se gandea:

- Cum sa-i spun nevestei ca picioarele imi miros oribil, iar sosetele imi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am casatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa ii spun eu, dar cum ?!?

Ea statea in dormitor, intinsa pe pat si se gandea in sinea ei:

- Cum o sa fac, sa-i recunosc sotului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca imi este sot, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa ii marturisesc, dar cum ?!?

Intr-un final, sotul prinde curaj sa-i spuna sotiei adevarul. Ajunge in dormitor, o imbratiseaza si ii zice:

- Draga mea, trebuie sa iti recunosc ceva... Iar sotia raspunde:

- Dragul meu, si eu trebuie sa iti marturisesc ceva.

Sotul:

- Nu mai e nevoie sa imi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mancat sosetele...
 

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.