Axe

Bancuri bune si bancuri vechi

Recommended Posts

Dar pe urma cine se lauda ca sta 8 ore cu dânsa-n trânsa?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gata cu of-topicu' :P

on:

Cele 3 plăceri ale bărbatului:

Un coniac înainte și o țigară după....

Share this post


Link to post
Share on other sites

A man received message from his neighbor:
"Sorry sir, I am using your wife... day and night... when you are not present at home.... In fact - more than you;
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".

... And the man shot his wife.......

A few minutes later he received another message: "Sorry sir, spelling mistake ... wi-fi. Not wife".

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

VERSIUNEA ELVEŢIANĂ - DREPTUL LA MUNCA 

Furnica munceşte greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.

SFÂRŞIT

VERSIUNEA ROMANEASCA - DREPTUL LA MUNCA 

Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru asigurarea echitatii sociale in România.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

da, ... nu-i chiar banc .... 

 

Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche.

Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”

A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent de directia in care va intoarce capul ..........

 

 

 

 

As vrea sa mor in somn precum bunicul meu, nu tipand in teroare ca pasagerii lui...

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Victor Slav, premiat la Globurile de Aur: cel mai bun soţ în rol secundar

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Undeva, intr-o tara araba, vin mai multe echipe de muncitori. Se nimereste ca echipa de romani sa lucreze linga cea a nemtilor. Incepe treaba. Nemtii muncesc sustinut, constiincios, nemteste, deh... 

Romanii... nu prea se  omoara, mai joaca table, mai maninca seminte, mai stau de vorba in coada lopetii... dupa vreo 2 saptamini, romanii contrariati se duc si-i intreaba pe nemti de ce trag asa tare.

La care nemtii:
- noi tinem la renumele nostru, vrem ca poporul nostru sa fie mindru de ce facem noi aici...
Romanii dau din umeri... dupa inca vreo saptamina, isi fac curaj si nemtii si-i intreaba pe romani, ei de ce nu prea muncesc...
La care romanii:
- domnule, uite ce e, noua putin ne pasa de onoarea poporului german!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.

Doctorul:

- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!

- Nu am așa bani domn’ doctor!

- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!

- Nici așa bani n-am domn’ doctor!

- Da ce ai măi omule?

- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!

- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

Vrei sa economisesti in restaurant?

Incepe discutia asa: Deci, grasuto, ce vrei sa mananci?

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap. 

Doctorul:

- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!

- Nu am așa bani domn’ doctor!

- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!

- Nici așa bani n-am domn’ doctor!

- Da ce ai măi omule?

- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!

- Bă băiatule cu asigurarea dragu’ meu, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!

 

 

... nici asta nu e banc. E realitatea romaneasca!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

... nici asta nu e banc. E realitatea romaneasca!

In romania e realitate , in strainatate e doar un banc :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un domn distins se duce la un restaurant celebru din Paris împreună cu prietena sa si comanda o sticla de Mouton Cadet 1928.
Chelnerul se întoarce cu sticla, o desface si toarna o cantitate mica într-un pahar pentru degustare. Clientul roteste vinul in pahar, îl miroase, il degusta si îl pune pe masă, cu o bufnitură: "Acesta nu este Mouton Cadet 1928!" Chelnerul îl asigură ca este, se încinge o discutie si în curând se aduna înca douăzeci de persoane în jurul mesei, inclusiv somelierul si managerul, încearcând să convingă clientul că vinul este Mouton Cadet 1928.
La un moment dat cineva îl întreabă pe distinsul client cum de stie că nu este Mouton Cadet1928.
"Numele meu este Philippe de Rothschild, e via mea, pivnitele mele si eu am facut vinul!"
Pâna la urmă, somelierul recunoaste că a turnat Milon Clerc 1928.
"N-am putut suporta gândul sa vând ultima noastră sticla de Mouton Cadet 1928. Stiti, Milon Clerc este în aceiasi regiune cu Mouton, culeg strugurii în acelasi timp, folosesc aceleasi utilaje, zdrobesc strugurii în acelasi mod, este îmbuteliat în acelasi timp în sticle similare. Vinurile sunt aceleasi, cu exceptia unei diferente mici de localizare geografică."
Rothschild cheamă somelierul spre el si îi sopteste discret: "Când te întorci acasă în seara asta, roaga-ti prietena sa-si îndeparteze lenjeria intima. Pune un deget într-o deschidere, un alt deget în cealalta, apoi miroase ambele degete. Vei intelege ce diferenta face o mică distantă în localizarea geografică"


 

 

Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar.
Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mergeam pe strada cu un coleg de birou cand am vazut o femeie cu un cercel in nas, de care era atasat un lantisor pana la cercelul din ureche.

Colegul meu m-a intrebat: ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”

 

 

Mai era varianta:

"Ma, arata ca Pinocchio dar nu e el"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dacă printr-o minune luăm aur la Jocurile Olimpice de Iarnă, îl mai aducem încoace, sau rămâne direct la ruşi?

  • Upvote 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un politist se intoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.Sotiei nu-i mai ramane timp sa-si ascunda amantul.Cu o voce plangatoare se adreseaza sotului:- Te rog dragutule, nu aprinde lumina. Ma doare cumplit capul.Sotul grijuliu se dezbraca pe intuneric. Cand vrea sa intre in pat, sotia il roaga:- Te rog scumpule, du-te pana la farmacie si adu-mi niste antinevralgice!Omul se imbraca din nou pe intuneric si alearga sa aduca ce i s-a cerut.- De ce ma privesti asa ciudat ? Il intreaba el pe farmacist, observand privirile acestuia.Nu ma mai cunosti ?- Cum sa nu te cunosc ? Esti politistul Popescu, dar ma intreb de ce un politist alearga noaptea prin oras, in uniforma de postas

 

Dacă printr-o minune luăm aur la Jocurile Olimpice de Iarnă, îl mai aducem încoace, sau rămâne direct la ruşi?

 

Cred că mai bine îl dăm celor de la Gold Corporation.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mama lui Gigel Știrbu: „Dacă știam că va ajunge Ministrul Culturii, îl dădeam și eu la școală.”

  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Care-i diferenta dintre copilul tau si sot?

-Aproape niciuna, doar ca pe sot nu poti sa-l lasi singur cu bona! ...

 

 

Duminica seara este acea perioada a saptamanii in care cu totii ne dorim sa dam ceasul cu doua zile inapoi.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Întorcîndu-se de la coasă, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe uliţă.
- Da' bine, mă, Ioane, mă, tu porţi cercel, mă?
- No, d'apăi...
- Da' bine, mă, Ioane, mă, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, mă, Ioane, de cînd ţi-oi pus tu cercel, mă?
- D-apăi, de cînd l-o găsit Maria în patul nostru...

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

De-ale facebook-ului si a Bing-ului:

993011_738704969482444_318547189_n.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Azi mi-am făcut CV-ul.

L-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.

-De ce?!?!

-E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.